我不想要的母爱

小时候喜欢看香港tvb演的法医宋慈，而且是每个周末中午演，我妈嫌中午吃饭看这个恶心，我就再也没有看过……

再后来，我又喜欢看陈小春演的鹿鼎记，我妈嫌他老婆太多，风气不好，也不让我看……

我看香港tvb演的西游记，她也不让我看……在她眼里，这样的电视剧都没有营养，后来我就只能看个新闻联播，经济半小时，财富经什么的……

我不是说我妈教育有问题，我是觉得她在一再打压我感兴趣的事物

我小学成绩好的时候，别人夸奖我的时候，她总是会说，哎呀，成绩好只是暂时的，以后什么样还不知道呢？

我每次听了心里可委屈了，我知道我的成绩好，都是我努力看书换来的

可是她从来不夸我，我考满分，也不夸我

我真的不知道他们想要什么

后来我就变得不知道自己应该做什么，变得不爱学习了，因为我学习好也得不到夸赞，反而在别人夸奖我的时候，母亲还要出来打压我一下

我真的是受够了当时，我自认为我一直以来一个听话懂事的孩子

后来慢慢地我变的越来越没有自信

越来越不爱学习

变得越来越敏感

我不知道自己学习到底是为了什么

后来很多年以后，我和母亲谈心，她告诉我，学习好就是为了考上大学，为了以后能有更好的工作

可是那个时候我已经考不上理想的大学了

我在青春期一直在思考，我学习到底是为了什么

可能是因为我小的时候太爱学习了，我把学习看得太纯粹了，就像我现在把爱情看得很纯粹一样

一直以为自己是一个人幸福的孩子，有疼爱自己的父母，后来发现我其实也是一个在不断治愈童年的可怜人

我已经不知道和多少人，提起多少次，我不幸的事情，我不幸的学业

一开始我一直以为我自己没有好好学习的问题，后来发现好像结局已经注定了，我会输的很惨吧……因为我不够坚强，不够勇敢去对抗自己的问题

我就这么多年一直很迷茫的活着

我一直固执地认为，学习不好，我就转战经商，我想学习成绩不好，那就搞点经济。

后来结果可想而知，我还是失败了

我拿出所有的生活费，自己想要做点什么

可是结果还是杯水车薪

最后还的落得我妈一句，你的钱都花哪里去了？是不是给你男朋友了？

知道我做生意以后，就说，哦，都拿去做生意去了……

没有嘲讽，没有鄙视，只有一如既往的轻视

我已经习惯这种感觉，这么多年，我妈一边说我不给她打电话，一边又很默契的从来不主动打电话联系我

而且，我一般有事才会打电话给我姐，后来她们就说我，不打电话就是没有事……

我就更不喜打电话了

我这辈子活到现在，从来没有真正任性过，就像现在一样，即便我很困了，你也不理解我，喝完酒还是选择唱歌去……

我这一辈子，从来没有真正为自己活一次，我总是一味的再迁就别人

因为我不想让我爱的人，离开我，我就喜欢迁就别人

我觉得我有能力了，我就可以任性了

所以我也不知道我什么才是真正做的我心目中的能力，所以我不敢去任性……

我不想不给你面子，但是你确实也不尊重我的心情……

太难过了，今天就写到这里吧……