三招,让你成为沟通大牛
有一种人,一开口就像全世界都欠了他几百万,没谈两句你就想遁地走人;
还有一种人,一开口世人都成了傻瓜,负心汉,没听两句你就恨不得从来不曾认识她。
他们不是别人,就是你的同事、恋人、朋友,甚至亲人,你知道对方本意并非如此,可是你还是会无法遏制的想要对方闭嘴,甚至互相伤害。
仔细分析这些人说话,你会发现他们都喜欢给人“判罪”。
例如:
“你总是加班,一点都不关心这个家,一点都不爱我”
“张强总是太霸道”
“人事经理张云和我说话的时候总是抱怨”
“你不懂啦”
“你真笨”
“你真罗嗦”
.........
我们每天每个人都需要沟通,然而,有的沟通生爱,有的沟通诛心。
为什么有时候沟通会让我们感觉痛苦?
为人父母,如果一开口就是指责,那你的孩子永远感受不到尊重。
为人伴侣,如果一开口就是失望,那你的恋人永远感受不到爱。
为人同事,如果一开口就是挑剔,那你的同事永远感受不到合作。
为人手足,如果一开口就是比较,那你的兄弟永远感受不到责任。
不会沟通,你的孩子会害怕你,你的爱人会厌烦你,你的同事会躲避你,你的兄弟会放弃你。
学会沟通,是让你拥有良好的人际关系的基础。
除非他是你的敌人,或者你根本不想成为他的朋友,否则请用爱沟通,防止掉进暴力沟通的地狱。
[什么是暴力沟通?场景一]
女孩:你为我着想过吗?在我要求你以前,你为我做过什么事情吗?你从来就没有关心过我!
男孩:我没有关心过你?是谁陪你看傻了吧唧的芭蕾舞而放弃了足球赛?我看你才是从来就没有关心过我!
我相信场景中不论是女孩还是男孩应该都感到痛苦,失望!我认为所有让人痛苦,没有爱和理解的沟通就是暴力沟通!
接下来我们来剖析女主如何利用马歇尔.卢森堡博士的《非暴力沟通》中的三招观察、感受和请求,从暴力沟通进阶为沟通大牛的,进而搞定老公。
接下来让我们一一拆招,并让这三招变成我们的行动指南,一起进阶沟通大牛。
第一招:只观察,别评论
印度哲学家克里希拉穆提曾说过:“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
对于大多数人来讲,观察他人及其行为,而不评判、指责或以其他方式进行分析,是难以做到的。
而当我们将观察和评论混为一谈,别人就会倾向于听到批评,并反驳我们。
场景一的女主一看就让人傻眼了,不知道什么事情咱们可怜的男主就被下了法院终审判决书了,估计“从来没有关心我"这句话紧接着该是"你肯定不爱我"。
多年的感情瞬间一文不值,想想都替男主心里堵得慌。这算是典型没有事实观察,直接下了判决书了。
【场景一女主变形记:学习《非暴力沟通》后】
女孩:约翰,你坐在这里看了整整两个小时的手机。我有3次和你交流舞者表现,你都沉默,你的沉默让我觉得自己不被重视。我感到伤心。既然我们决定出来一起看芭蕾舞表演,我希望我们能快乐的投入到表演中去,你能不看手机,能陪我一起观看芭蕾舞表演,并一起讨论演出细节吗?
约翰:亲爱的对不起,我当然是愿意陪你看芭蕾舞表演的,不然我也不会放弃足球赛了。不过刚乔治微信我说今天足球比赛超级精彩,我偷瞄了一下。没想到你这么难过,真的抱歉。
场景一提示如果你经常使用“从不”、“经常”、“总是”、“很少”这些词,说明你是“评论专家”。
变形后的女主,只描述事实。-----“你坐在这里看了整整两个小时的手机。我有3次和你交流舞者表现,你都沉默。”
我们强烈的情绪起伏的根源其实来源于内在需求不被满足,自我保护地隐藏了真实感受而引发的不良行为。
场景一中的女主之所以如此哀怨和愤怒,正是因为他感觉到被忽视,没有归属感。她没有觉察到自己内心的感受,潜意识通过责怪男主寻找关注,甚至通过语言暴力的报复行为寻求心理安慰。
正真的智者,能摆脱情绪的魔抓,觉察到内心真正的感受和真实的需求,而我们只有满足了自己内心真正的需求才能成为生活的主人。
无论是工作还是家庭,永远不要争辩,要知道赢了争辩,输的可是爱。
事实胜于雄辩,我们说出具体的事实,公道自在人心,何必得理不饶人。
第二招:只说感受,不说看法
【什么是看法?什么是感受?】
【栗一】A:我觉得你不爱我。
B:作为你的妻子,我感到孤独。
【栗二】A:我觉得老板不重视我。
B:当前的工作让我感到焦虑。
用心体会【栗一】【栗二】,我们发现看法是对外的一种判断,感受更多的是对内的一种觉察。
场景一中女主没有表达自己的感受,只是说出了对男主的看法,我们发现这样的看法往往让人觉得是一种批评,让人抗拒、厌烦。
变形后的女主,表达出了自己的感受,男主很快便体会了女主的爱和需求。
时刻觉察自己的内心,及时表达自己的感受,让对方体会到你的真诚,真诚是友谊和爱情的基石。
第三招:只请求,不命令
如何区分请求和命令呢?我认为有如下二种方法。
一通过感受对方的感受来判断请求和命令:
如果你带给对方的感觉是屈辱和压抑,多半你表达的需求是命令而不是请求。
如果你带给对方的感觉是被尊重和被需要,让他找到了价值感和归属感,多半你表达的需求是请求。
二通过被拒绝后的自我感受来判断请求和命令:
当需求被拒绝后,你不能理解对方的拒绝,甚至想责怪对方,认为对方小气自私。这就是命令,你企图压榨对方。
当需求被拒绝后,你不能理解对方的拒绝,甚至想攻击对方,认为自己地位受到挑战,不被重视。这就是命令,你企图操控对方。
当被拒绝后,表示理解,为没有欠对方人情松了一口气,这是请求。
请求也是有技巧的,有的请求让人欣然接受,有的请求让人觉得无理取闹。
请求的第一原则:为了实现沟通目的,请求一定要具体。如果我们的请求含糊不清,别人就难以了解我们到底要什么。
比如场景一中,如果变形后的女主,在表达完自己伤心的感受后,提出的请求是:“我希望你让我高兴起来。”
男主可能就会不知所措,并不知道具体做什么能让女主高兴。如果这个时候男主说,那好,我去帮你买冰淇淋吧。那我相信并不能解决女主希望一起观看表演并相互评论表演的需求,女主当然也高兴不起来了。
清楚的告诉对方,我们希望他们做什么。避免因猜测含糊不清的请求引发误会,导致矛盾升级,那可真是弄巧成拙了。
友情提示,只有理解并付诸行动,此三招才能改变你的人生。
初期使用这三招时,一定会忘记或者不习惯,不断提醒自己并且坚持执行下去,让他成为习惯。初期我将这三招写在手上,时刻提醒自己,并且每月都要温习《非暴力沟通》,才有现在浅薄的理解,真心希望本文能帮助你解决沟通问题,助力你的幸福生活!
在情绪低落的时候,我们也许会怨天尤人。然而,我们以苛刻的态度对己对人,我们的心情也好不到哪里去。通过运用非暴力沟通,我们不在试图分析自己或他人有什么毛病,而是用心去了解我们的需要,这样我们的内心将逐渐变得平和。
要让别人爱自己,首先得自己爱自己。
觉察自己内心真实的感受,不要压抑自己被生活奴役;
满足自己真实的愿望,并立即行动,我们将重获生活的热情。
客观描述自己,警惕自我否定。改变自己的心智模式,从“不得不”到“我选择”,成为自己人生的监护人。
学会自我宽恕和自我肯定,找到最好的自己。同时,多站在对方的立场,倾听别人的需求和感受,给予及时的肯定和认同,相信这样的你,一定人见人爱,花见花开!