给自己的告别式

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有些仪式，你开始的时候没人知道，完成的时候悄无声息。

那是给自己看的。

一场声势浩大的告别，被告别的人毫无所知。

前几天去看了《后来的我们》，看完闺蜜觉得还不错，我却觉得通篇的无病呻吟，唯一的泪点还是老人的那封信，他说：缘分这事，能不负了对方就好，想要不负此生，真的很难。

只是在那个懵懂的年纪，我们既负了彼此，也负了这一生。

那时候的我，通身的矫情文艺病，空间里发的，都是一篇接一篇，祥林嫂般，一遍一遍剖开伤口血淋淋的给人看的文章。其实哪有这么多的坎坷，哪有这么多的伤痛，哪有这么多的不舍，不过是自我臆想的艰难阻绝，轰轰烈烈而已。

而你，成为了我顺河漂流时抓住的一根苇草。

想想，那时候的自己还真是混账呢。

如果我知道后面会把遗憾变成一种执念，就算溺死，我也不会抓住你。

而当时，我只是呛了口水，离溺死，还差很远很远啊。

你无疑是懂我的。

我们一起淋雨，牵手奔跑，在公交站牌后面毫无技巧的接吻。

我们像所有情侣那样压马路，逛操场。

我们不可免俗的你侬我侬到门禁时间。

做的都是我喜欢的事情，除了喝酒。

真是遗憾，竟然没有一起喝过一次酒。你爱茶，爱那份苦涩清淡，也爱冲泡时的沸腾热闹。对于茶，我也算是喜欢吧。但终究只是喜欢而已，离爱，差了毫厘。

离开后恢复联系的日子里，我们学会了伪装。

装作不曾爱过，装作不曾在一起过。

装作，我们只是久别重逢的旧友。

装作，我们毫无避讳。

我成了一个你支撑不住时诉说心事的树洞，而现在的我，除了倾听竟给不出任何有利的建议。谁说年龄是阅历，你走的太快，或者说我困在过去太久，虚长的两岁后来没带给我任何比你透彻的东西。

每年我都会在新茶上了的时候给你寄，白的、绿的、红的。以绿茶居多，毕竟自己就有一片大大的绿茶园。我固执的想要，你每喝一杯茶的时候，就能想起我一次。

我们用了一秒认识彼此，用了一年熟悉彼此，用了两个月拥有彼此，用了两年忘记彼此，用了四年假装忘记曾经。

我们认识了七年。

从未断了的牵绊。

七年，七年。

真是个好数字，鱼念七秒，人忘七年。我应该要，忘记你了。

你路过我的城市，淡定的发出晚上一起聊聊天的邀请，我毫无波澜的赴约，我们面对面躺着，聊的是房价，是工作，是未来，是生活的一切一切，是春天树树的花开，是你对这个城市的眷恋，再也无关风和月。

而我的遗憾，你的遗憾，我的执念，你的执念。

所有关于你的一切，设置了警报提醒，埋在了安全的位置。

我要离开这个你喜欢的城市了。

会再回来，或许，再也不会回来。