100天，愿自己可以在绝望中成长

迟迟不敢下笔写这次关于2018年最后100天计划的作业话题，因为害怕展露自己内心的迷茫、自卑和恐惧。2013年的夏天，刚刚毕业的我第一天到单位报道的时候就被领导问过这个问题：你的计划是什么？当时傻站在那里一头雾水，答不出来，往后工作的几年，也是一直被这个问题困扰着。

就这样反复的努力想计划，想学习，想找新方向，然后再反复的颠覆计划，放弃学习，迷失方向，浑浑噩噩的职场四年就那么过去了。不知道人是不是都喜欢怀念过去的自己，如今真的很羡慕曾经的自己，单身自由，无拘无束，随心所欲，有大把的青春可以肆意挥霍。

现在说起计划，已不是我一个人可以决定自己了，太多的牵绊和顾虑让曾经那个无忧无虑、没心没肺的姑娘彻底换了个样儿，是啊，我想做的很多事都不能立马去做了，不能立马订票去旅行、不能立马回归职场、甚至连立马出个门都不行，或许这就是为人母、为人妻、为人女的责任和担当吧。计划对当下的我来说，也只是对我最重要的几个人的计划了。

一、对妈妈

我的成长岁月可以称之是一帆风顺的，没有吃过苦，没有受过磨难，从小吃好的用好的，什么心都不操。因为从小到大父母给予我的关爱和保护都似乎比身边同龄人更多一些，我习惯了什么事都有爸爸妈妈在我前面，习惯了衣服脏了都是妈妈去洗，家里出了什么事情都是爸爸处理。所以我长成了一个“无用的我”。

2018年春天，爸爸去世的太突然，猝死原因不明，我永远也忘不了那个云南省公安局的电话，欢欢喜喜的送两个人去旅游，结果我只接回一个崩溃的妈妈。这让我一瞬间体会到了晴天霹雳是什么感觉，天真的塌下来了。葬礼上，没有兄弟姐妹的我一个人孤零零跪在那里只会哭，不知道怎么安慰崩溃的妈妈，更不知道以后的日子该怎么过。亲戚和朋友都给我说：以后你要好好照顾你妈妈，都靠你了。

犹如被波涛汹涌的大海吞没的我，无论怎么挣扎呼喊，依然什么都抓不到，谁也救不了我。爸爸走后，我越发的感到自己是多么的无用了，家里的一切都料理不好，没办法独当一面，更没有办法安抚妈妈。妈妈不愿意和我还有丈夫一起住，坚持要一个人住，妈妈说她住不习惯，其实我知道她是怕给我造成麻烦，更害怕婆家有天拿这事来让我为难。28年来都是这样，无论发生什么，妈妈总会先牺牲自己，让我过的舒服。

2018年最后的100天，对于妈妈，无力的我能做的就是首先过好自己的生活，不再让她操心吧；能有时间就尽量多回家住陪妈妈；不在家里陪她的时候， 每天给妈妈打视频电话；每年带妈妈做一次全面的身体检查；意见分歧的时候，不再和妈妈争吵；让自己变得强大起来，值得她依靠。

二、对老王

截止到今天2018年9月23日，我和老王已经结婚762天了。我们一起走过的地方有丽江、泸沽湖、巴厘岛、大理、曼谷、普吉岛。我们因为尤克里里而认识，三年过去了，你弹琴的样子还是那么帅，而我的尤克里里早就落了厚厚一层灰了。依然记得领证那天自己激动的像个傻瓜，婚礼那天自己哭的像个泪人，我为你爱过、哭过、疯过、恨过。

我们的爱情和我想象的一样，可是婚姻和我想象的不一样。我不知道是否每个姑娘的婚姻都是如此，因为每次我们吵架的时候，朋友都会劝我，婚姻就是这样充满着不顺心，不要太认真，也不要太坚持爱情。可是你我都是太认真的人，在婚姻中不断的用伤害来证明爱情，渐渐的连沟通都成了问题。

对于老王，我认为我没有做好一个可以温暖家庭的好妻子，未来的日子里，我会对你多一些的耐心去聆听；发生争执的时候，尽量压制自己的脾气；对你做的事情，多一些鼓励和支持；在带好孩子的同时，自己也努力赚钱，帮你分担养家压力。

三、对王大赞

我原本是一个很娇气的小女生，手指头破一点都能尖叫半天，直到我顺产生下王大赞后，便永远忘记了娇气和矫情。不知不觉我已经熬过了380个漫长的夜晚，支离破碎的睡眠让我损失了不少胶原蛋白，但是让我拥有了这个世界上比我的生命还要重要的人，我的儿子王大赞。

不当妈妈的女人是不完整的，这句话真的没错，因为当了妈妈之后才会明白无私的爱和付出是什么感觉，不再矫情和纠结，还会发现自己原来也可以很勇敢、很坚强、很能吃苦。毫不夸张的说，妈妈就是可以随时为自己的孩子披荆斩棘、赴汤蹈火、死而无憾。

对于我的儿子王大赞，妈妈首先要要做一个更好的自己，不断充实自己才能成为你更棒的妈妈；对你更多一些的耐心，尽量在你无理由哭闹的时候不发脾气；学习更多更有营养的辅食做法；每天陪你做游戏半小时；学习早教知识；好好爱你。

四、对自己

近两年的自己，似乎真的活成了自己最讨厌的样子。各种条件促使我居然做了两年全职妈妈，这个我曾经最忌讳、甚至看不起的职业。我一直自傲自己是个不一样的全职妈妈，坚持健身舞蹈、坚持旅行、坚持读书、学英语、护理肌肤、定期做SPA......事实上，我和其他妈妈都一样，这两年体会到的不止是辛苦，更多的是心酸，最心痛的是不被理解。

对于自己亏欠的有点多，也把自己娇惯了太多。做了太多不遵从内心的决定了，也太放纵自己的懒惰和放纵了。真的该反思和改变，再不改变，我好像真的就老了，身边朋友到了这个年纪已经拉开了很大的差距，恐惧感和焦虑感越来越强烈，真的不想再活的这么平庸和碌碌无为了。

最后的100天里，首先最希望自己能尽快重返职场，找到一份合适的新工作，和妈妈商量一个带孩子的方案，她白天，我晚上，这样我自己可以出去工作；

坚持写作这件事，在学生时代用手写都能坚持写小说的我，不知什么时候开始放下了笔，还变得越来越浮躁。如今最想重拾的坚持就是写作，以当下社会新女性的角度去写女人关心的事：情感、婚姻、育儿、励志等。梦想成为新女性的发言人，呐喊女性心中压抑的话语；

坚持一周一本读书，治疗浮躁最好的良药就是看书，不为别的，就是为让自己不再那么焦虑不安，昏昏度日；

坚持舞蹈，舞蹈是我唯一坚持了20年的一件事，努力在爵士舞上提高一点，学习新的舞种waacking。

坚持跑步，替爸爸跑下去。在书房里看到爸爸的健身卡，有效期还有三年，人却已经不在了，爸爸在的时候每天都跑步，一跑就是10年。这个习惯，我替他坚持下去吧。

感谢怀左师兄以这个话题做为作业，如果不认真的捋一捋，100天可以时间真的又可以昏昏而过。2018年最后100天，愿自己可以在绝望中成长，洗净铅华，涤荡浮躁。

（怀左第四期写作训练营）