如何改变你的老婆？晋文笔记

又一个上当的，被我这个标题党吸引进来了。

有一本书叫How to Change Your Wife in 30 Days(《如何在30天内改变你的妻子》)，一上市就很畅销，一周之内卖出两百万本。

后来作者发现书名拼写错了，原来应该是How to Change You Life in 30 Days(《如何在30天内改变你的生活》)。结果书名改过来后，一周只卖出3本。

在亲密关系中，确实有很多人热衷于改变自己的伴侣，只是很少有人真的成功。

《小王子》里，猴面包树是一种危险的存在。它的树根一旦根植于泥土，便会马上遍布星球的各个角落。当它还是小树苗时，小王子便要将其及时铲除。

“如果你稍不注意，等你发现它已经长大时，再想根除它，那是绝对不可能的事。”

而这个意象所隐喻的就是我们随时就改变对方的内心的软弱或恶意。

为什么人们会一再重复这个明明无效的游戏?

因为每个人头脑中都有一套关于爱情和伴侣“应该如何”的假设这一套“应该如何”的假设背后，有一个人自己的经验、需要、期待和欲望。

当伴侣跟自己的设想不符时，他就会感到焦虑和失落。这时候他不会去质疑头脑中的假设，反而想要改造伴侣，可是伴侣偏偏不听话，于是，双方的矛盾逐渐激化，关系最终走向破裂。

这些头脑中的假设是从哪里来的呢?

有一些来自以往重要的人际经验。

比如，“我爸爸特别赚钱，我觉得男人就应该像我爸爸那样”，

有一些来自大众文化传播。

比如言情小说或者影视剧，淡化人性的复杂、人与人之间的摩擦和碰撞，只把存在于理念层面的最美好、最纯真的部分提取出来，让人误以为这就是亲密关系应该有的样子。

有一些来自内心未完成的愿望。比如，“我一直希望自己能够嫁个文艺点的老公。”

心理学家研究发现，人的心智其实是有限的；心智崇尚简单、厌恶混乱；心智还具有强烈的不安全感；心智不易改变，先入为主；心智容易失去焦点。

从旁观者的姿态再来看自己：

我是谁？我们拥有什么？

经营夫妻关系时，哪些是为了长久发展造钟的积累？哪些是疲于拼命用来每日的报时？

哪些是可以沉淀、复制、传承的真正价值？哪些是应该剥离和放弃的无用功？

我们很难改变对方，

一是人从来就不知道对方自己到底潜在的需要是什么。

二是对于自己的伴侣过于理想化。

三是人会说一套做一套。

小时候，觉得自己长大一定能成为英雄，可以改变世界。

长大了，发现自己改变不了世界，整天只想着去改变别人。

而现在，终于明白一个道理：人生能改变的，只有自己。

在非洲流传着这样一个故事：

国王派他的儿子去学习辨别丛林中不同的声音，年轻的王子第一次到丛林，就从嘈杂的昆虫嗡嗡声和小鸟鸣叫声中，听出狮子隐隐的吼声和大象雄浑的低吟声。之后，王子一次又一次走进丛林，逐渐能辨别出许多常人难以区分的声音。到后来，他竟然可以分辨蛇爬行时的沙沙声以及蝴蝶扇动翅膀的声音。

国王告诉王子，为了治理国家，你必须继续走下去，直到能够察觉无声的危险和日出的希望。

面对生活中的冲突，微笑以对，少说多做就是了。

建议大家从说话的方式做一些调整。

第一， 少说「你不能这样」， 而是换成「你可以这样」。

当我们说「你不能这样」的时候，说明我们还在头脑里坚持自己认为正确的一种模式， 否定其他的模式。毕竟有人跟你不一样，你要去理解他是怎么活过来的。

如果从一开始就说「你可以这样，我们不一样」，相当于你就认可了这是不同的模式。

第二，你不理解别人行为模式的时候，尤其特别生气的时候，不要问「你有什么问题？」，而是变成问自己：「他回到了什么时候？」

遇到不理解的模式， 我们习惯用个人品性的角度理解，得出对方不好的结论。

但如果有人换一个问法：「他这样做的时候，回到了什么时候？」也就是说，这个行为模式是在他过去经历的，什么样的一个环境中培养起来的？用对方的个人历史，甚至是家族的历史去理解，就会启动完全不同的思考。