活着，这很好

现在已经是居家隔离的第14天了，明天要上班，今天最后一天在家蛰伏。

面对迎面扑来的新冠病毒疫情，全国总动员，武汉更是成为战疫第一线。北上广深这些大城市也频频告急。

网络上更是各种消息，纷繁芜杂。呆在家里的我可能是更为真实的我。

这两周，加上在家躺了的一周，这一个月以来，我的心情忽高忽低，一会儿信心百倍觉得世界很美好，一会儿又跌入谷底不知所错。

实际的情况是：我很焦虑，也很害怕。

女儿跟爷爷奶奶在老家，我跟老公在北京。天涯两隔，见不到孩子，我的心里很不好受，可是每天的日子还要过。

我知道这个时候，我还有很重要的责任要承担，我是妈妈，更是妻子，儿媳，女儿和妹妹，小姨。

我还是单位的一个员工，我更是这个社会的一份子。

这个时候，可能大家都会有或多或少的恐慌心理，前景不明朗，不知道接下来是什么情况，我们面对的是不明所以，慌乱是很正常的。

2020年开始，我每周读一本书，每个月读四本书。每周都在写头条的作业，鼓励别人，为世界带来一些正能量，为跟我一样慌乱的人带来一些力量和温暖。

可是我自己也很害怕，害怕的不知所措。

尤其是当我通过刷剧来排遣自己的恐惧和不知所措时，这种空虚会加剧我的不安。

这段时间，我的很多习惯都丢掉了。读经典停了，写东西停了，学习也停了，运动也停了下来。

剩下的只是通过追剧来寻求短暂的逃避，这像极了我过往的生活。这种恐惧和寂寞几乎要将我吞没。

我很害怕自己就这样沉沦，很害怕这两年来好不容易跳脱出的抑郁症再次来袭，我确定自己还能不能够再次走出来。

从去年9月开始，每次我面临压力的情况下，我就会返回手足无措的状态，这是不是就是抑郁的表现。

我太强求自己了，没想到自己是这么脆弱，我曾经以为自己很坚强，但没想到是这么脆弱。

我不是勇士了。

曾经我多么豪迈，一往无前，无所畏惧。

现在呢，却这么卑微的活着，这让人怎么能够接受。

这是时间在我身上留下的印痕吗？还是我的自我已经完全崩塌不复存在。

旧的我，旧有的价值观崩塌了，新的还没有建立，在这个新旧交替的关键时刻，一点点的心存侥幸就可能断送了我的十年来的心血和努力。

关键的是我还有未来，孩子的未来。

还记得自己的梦想吗？我手写我心，成为著作等身的作家，哪怕是梦，也是一个值得追求的美梦。

我不愿意醒来，这一生已经没有什么值得自己再去为之奋斗的东西了。

我想要的是通过写作来自利利他。用我的心声来点亮更多跟我一样迷茫的人。

我知道，不是我不愿意与他人联系，不愿意与他人链接，而是我没有力量了。

我自己已经气息奄奄，没有任何活着的气息了，我跟自己切断了联系，又如何与别人建立链接。

链接自己，链接他人，链接世界，让生命因积极链接更饱满、更精彩。

这是两年来我所有的心血。

我看到了自己，看到了自己的坚强，看到了自己的懦弱，也看到了自己的小气与不堪。

但是不管怎样，我还是坚强的活着，活着就有希望。

我还有孩子，有相爱的老公。有我的妈妈，姐姐，外甥女，有公婆需要照顾。这一大家自己的人都需要我。

这个家不能散，我的小家不能散，孩子不能没有妈妈的爱。

我要照顾好她，陪伴她一起长大，看着她上大学，看着她找男朋友，看着她家人，有自己的家。

我还要健康、幸福、有钱的活到99岁，与我的老公一起健健康康的在这个世界走一遭。

我有我的机缘，我也有我的债要还。

人生就是这样，我已经走了三分之一还要多一点，怎么能就此放弃了呢。

还有一大半的路要走。

我还要打起精神，写更多鼓舞人心的文字，写更多醒世的恒言留存在人间。

我还有好多的梦想没完成，还有很多的钱财没流通过我，我要让经过我的文字和财富都成为温暖别人的能量。

尽管有那么多的不如意，尽管有这样那样的突如其来，人生的无常总是无刻不牢牢把控着我们。

但依然有那么多的真善美，那些战斗在一线的医护人员，那些为救人奋不顾身的志愿者，那些瞒着亲人到前线增援的人，有医护，有公务人员，更有普普通通如你我的大众。

这个世界总是让我感动不已，这个世界也没那么糟糕，这个时候的亲友们不离不弃的都是真爱无疑。

从现在起，我会第一时间回复别人的链接，及时反馈也是我能为这个世界作出的一份贡献。

我来过，温暖过别人，也被别人温暖过。

这很好。