直入主题，能直击人心？

好像每一次，只有我生气了、难过了，才能得到她的陪伴。我删了手机里所谓的东西，名副其实的“冷暴力”，她后来和我讲道理教给我的词，“冷暴力”。

三年前，我一“消失”就是一个月、半个月，最后她好像有些习惯了，我也心疼了，心疼她给了我这么多的“理解”与陪伴。

伤害了她，我越来越心疼，那种感觉很难形容，我不懂得怎么表达。坐在邹老面前时，邹老问“你后悔？”，我真的后悔了，看到被我砸坏的她送给我的耳机，我真的后悔了，因为那是我最喜欢的耳机。我连这个我都没能留下来给自己……

我心疼她的眼泪和难过，每回过后我都一个人去“救赎”，努力的、努力的，一个月到半个月，半个月到一个星期，最后到一天之内，我删她微信的时间段越缩越短了。她希望我改的，我都做，她希望我回答她的问题，我用了很多的日夜去思考。

最后，谁来心疼我呢！

恋爱一开始，她先“消失”了两个月，去旅游了。我留在了她的城市，我发了疯似的去忘掉她，那时也是失去我最强大“后盾”的日子。

我鼓起勇气，去打暑假工，每天醒来就是为了晚上能累到睡着。可是，我还是忍不住的去偷看她发的qq空间，她在丽江，她很开心……

有些过度的想要去麻木自己，忘记了关爱自己身体，最后……我喝水会吐出来，喝米粥会呛到，我知道累了，工作要停下来了。因为我总在呕吐……

医生开了好几种西药，我没办法了。一天接着一天，吃下去身体就会好了，我吃了。

有一天，我还没吃多少米，就去吃药了，吃完上楼，我有些走路不太正，我扶着墙，想着床……家里人再忙别的事，当我躺下的时候，觉得好舒服，又可以睡觉了。（后来我才知道，那时我是要晕了。）

“冷暴力”你会哭会难过，对不起，我错了，也后悔了。可是，那我呢！那谁能弥补我过去的伤，只伤到你自己？

我安慰了你，因为我心疼你了，所以我忘记了对你说，我那时和现在，其实都过得不太好，我累了……

（写到这里，直击我心，是我自己的心。不太愿意回忆。）

到最后，我能自己加回你的微信，所有的。那是因为，一次又一次的接受一个事实，“你是你，我是我而已”。

爱就义无反顾，告诉自己，对错都不重要，因为还爱而已。

可是，这不是一种残忍？一次又一次，一年又一年。

你哭着说“我不能及时来到你身边，不可以发脾气。”我心疼你的眼泪，我又心疼了。顺其自然，没关系。

后来，一个月，两个月，我有些不太理解，我又删了你，当天晚上我自己加回了你，对不起……

知道我为什么能改变自己？因为你对我说“你陪不了我，问我知道了？”，我说，“我知道了，我不等你，我等我自己”。

我在等，我自己。我很爱你……

这给我未来的自己，看。