因是

每个人都懂，却又不得不站在某一立场分出阵营。这令人疲惫，本质上没有分裂。我们都在时不时和源头对话，都不是全傻。我很想念自己，它时而远飞又回来，分裂来源于不够的密度，和绝对向往又无力的超越。

我突然想起那个新郎的心态过生活，我没看过太宰治这本书。可是，突然顿悟。男子其实都懂，到也没法维护，女性的孤绝本质上不可破解，全明白但是又必然的结局必死的决心。可能是最后一次，就格外用力。我宁愿怀念，也不要伤害。我太累了，我不希望再有变数。事情太大的时候，移除出去，总是好的。没人会说，你太软弱，总有超过限度的无法忍耐。我在宁夜窃窃私语，我注定是这样那就这样，别的样子也有自身缺陷。我的心态是，不想再分裂，哪怕一生与任何人都保持距离，都无缘。我还未到彻底绝望，还有星火余温。我是人，是活人。我清楚不过。

悟后必死，兰因絮果。我起床洗漱时想到，这不是某种诡辩，而是你明白你的确于心不忍，悟后起修是种设定的高度，假设。不忍心就会是，无法忍住心，那么就是刀割自己的肉，你依赖别人的体系，我是我的体系，所以它新鲜清脆生硬有时也欢快。我不想强迫性自卑，因为我也不自卑，我看见我的灵魂透出一线天光，葱茏。我又感到时不时欢快了，这就是我。再怎么样，也还能找到一点乐子。越发喜欢如懿了，这个不真实杜撰人物。我越发明白不得不为之后的不得不死，不是不让活，是真的会死。如此坚持就是强求的疲惫，获得生存资源是如此无妄疲倦之事，我不向往固定的永恒。如果动荡谁陪我看天长地久。我问自己，谁陪我看天长地久。

每个人都清楚自己也没朋友，但可以保持表面关系。我不能，就是要绝对做到。当我意识到这种孤傲自毁之心实际就是真切地向死，死本能。我静默，我也一生一次心动过。无疑失败，情欲依然也是败。爱过，恨过，来过，活着，某个人说，你此次很有感悟——抱歉，我不喜欢这种冠冕堂皇话，任何时候都不喜欢。我只是觉得什么都是可以的，只是要避免简化，刻意明确地简化，更加不必。

很多时候面对那种定语一般的回应，我就知道，谈话不会发生。一动不动，也不可能，不会为了一点点益处就保持内心的粗糙，我做不到钝感，我没那种力。为了生存，生机勃勃焕发的活着的力量，我只想永远睡去。在那种绝对寂静的时候想念某一个逝去时光。贴心的人从未发生，没有出现。

不是自己最坏，而是也有那种潜质，但令我不齿。可能一生不会富庶，但如何，无非都是各自因由来处。我不想分析自己，那个在我说我累了的时候建议我和他分开的人，我会记得，他说的对，累了就应该放手。你必须相信活在世上基本上不会有人爱你如己，恨你如己是可能有的。这都没事，没关系，所有的渣只是因为遇见时还不够自我，那些伤害都是一个个片段，我仍旧不变，我不忍心，忍不住，做不到。但是，我开始懂得可能就会一直这样，暖暖的，温凉的，就是本来的我。我不想变了，我也不想为了激发自己的力量去攻击什么。

就活在自己的世界里，一个人，天长地久。未来如何，我不想了。这样的时候就觉得时间还漫长，想到因果，就什么也不愿意不想去做。不是不爱，更多的是爱不够。接受这一点，也用了很久。世俗关系，诸多忍耐，我受不了，只配孤独。

独身上路，只有独赴。

这不是我的选择，我也是选择之后的无可选择。很多事，我深深地爱，只是人们不需要，未必需要，叹口气笑一笑，喝口茶，等时间，不自在，终是会过去。