我的二哥

        亲爱的二哥，一直都感觉特别抱歉，没错，我令你失望透顶了，我辜负了你的期望，那些曾经对美好生活的所有寄托，我是一个胸无大志的人，我是一个自私自利，心胸狭隘的人，不知道从什么时候开始，我竟然活成了连自己都讨厌的人，特别是想起你的时候，我更觉如此。

      那时候，你辍学回家，是为了让我好好学习，那时候，你一直鼓励我，哪怕第一年高考失利，你还是同意我继续复读，那时候，虽然清贫，却也不觉得经济上有大的负担，依然记得，每周周天去学校之前，你会掏一掏自己的兜兜，几块也好，十几块也好，你都会给我，让我早晨把早点吃上，想起来不免心塞。

        去银川第一年上学，是你亲自送的我，还把家里的粮食都卖了，凑了四千，算是我的学费，那一天，把我安顿好后，我们一起吃了顿饭，你说，好好念，说了好几遍，你还说银川就是大，跑了一天才找着学校的门，不过还好，安顿你住下，我也就放心了，我默然。

        那时候两三个周末回一次家，每次回到家，你都会和我寒暄好久，我知道，那时候，你是把我当个人物来看待，不过每每临了，你都会说那句话，好好念，苦不好受。想起来，似在耳边依然回荡，那充满期盼的话语，扣人心扉，怎么可以轻易释怀。

      每每跑车，顺路到银川，你都会去看我，我们一起吃顿饭，最后依然要给我一百块钱，让我当生活费，我每每推辞说有呢，你都会用特别的严厉的眼神会意我，拿着！

        那一年大学毕业，我告诉你我的理想，以及未来的规划，你赞不绝口，喜悦之情溢于言表，你想终于妹子有出息了，终于妹子出人投地了，你想自己的付出终于没有白费，然而什么都敌不过时过境迁，我终于还是让你失望了。

        那一年毕业，我的第一份工作在百货公司，鬼知道那时候毕业，消息闭塞的我们，为什么没有选择走正统岗位，那时候心高气傲，连服务三年的特岗都不正眼瞧瞧，更别说是三支一扶、大学生村官了，谁知道后来自己竟然在这条考试路上奔波到过三十，后来在找工作的过程中，越来越觉得，即使是大型的国企，也不失为一种选择，可惜都错过了，那最美好的时光与最佳的年龄段。

      13年结婚的事，还是二哥前后操心，甚至到最后生孩子、做满月，也一直都是二哥，不辞辛劳，却也越来越变的沉默，特别是每次回娘家，和二哥也说不上几句话，我知道二哥沉默的原因，不愿意和我多说的原因，我为什么这么无能，前几年，二哥和别人合买出租车，到处借钱的时候，我有心无力，我第一次感觉到惭愧，发自内心的绝望，我没有能力去帮哥哥，我让哥哥失望了。

        17年我家买房子，因他爸爸有信用问题，办不了贷款，最后还是麻烦二哥和二嫂做的贷款，对于跑出租的的司机来说，时间就是金钱，可为了办贷款，二哥二嫂跑了十来趟灵武，这么一次一次的麻烦二哥，心里真心过意不去，可二哥一句闲话都没有。

        这几年，一直想做点什么，苦于两个孩子太小，在家操心公婆，慢慢的变成了名副其实的家庭主妇，遭人嫌弃又不被理解，心里的压抑无处诉说，心里的报复无法施展，只能委屈求全，成为他人唾弃的对象，不愿意又不得不的样子。   

        抱歉二哥！

        有机会定不负众望！