我看我想③

我看我想③

看完还没来的急消化，却抑制不住上来粗浅记上几笔。这周更新的《奇葩说》太棒了，昨天是探讨一种亲子关系，辩题是养老，可我却感触了很多……

亲子关系，可能最让人纠结的是长大以后。

尤其是社会变革发展的今天，很多事物都在快速变化，有时错觉好像猛然发现差距突然间就大了。于是，出现了代沟，出现空巢，出现了如何养老的问题。而这些词汇的出现和后面有关这类问题的思考，却是在问题实际出现很久之后。

现在电视上看得到公益广告提醒，比如——放下手机，多陪爱的人。诸如此类的温暖小贴士。是啊，生活越来越方便，越来越智能，可人们好像也越来越远，关系越来越淡。

当大家，环境都这样时，我从发现时候的震惊到周围人同样经历的同理心，到后面居然好像“理所应当”地在麻木中接受了。

发现问题的目的不只是单单提出，而是思考以及可以给出最恰当的解决办法。

不得不承认，我现在仍然还在学习解决问题的路上，我的所有触点，感怀，难受，都是因为我还不足以去面对，哪怕仅仅想到一个还不太成型的办法。

我是从小被耳提面命教育听话的一代，是只要学了数理化走遍天下都不怕的一代，是父母殷切期盼考出去上大学的一代，也是就业移民等着衣锦还乡的一代。

我妈妈从小就常说尊重我的意愿，可她却又另一方面采取强势建议，对我有效的是她的强势并不是脾气暴躁趾高气昂，而是循循善诱地不达目的决不罢休。听着听着，我变得越来越没有“主见”，因为在我的个人成长经历中自己的意见压根不重要，甚至几乎零存活，怂的实在拗不过她啊。

直到真的离开家人上学，一切生活需要独自面对，我才开始学着自理。假装着自立，可我自己是如何外强中干，别人不知道，我自己最清楚。当我开始努力做自己的时候，好像也是和妈妈频繁吵架的开始，前段时间买回来的《为何家会伤人》一页都没翻看，不是没时间，而是不敢看。对，就是怯于面对！

很多话题，真的只能是自己躲在一个地方，自处蜷缩，听着看着想着。而自处，最需要胆量。因为这个时候，没有伪装，也无从伪装，内在很多在意遮不住的裸露在自己面前。

节目中我哭了好久，我思绪很乱，辩手的话已然对我不再是重点，我的思绪牵引进了自己的感受——我看到了自己的偏激，看到了自己一味的埋怨，我无法正视自己那些过往说过伤害她的话。因为我和妈妈其实都是在靠“猜”着去爱对方。

当我们误以为那样做更好的时候，其实，我们已经是在伤害了。只是，彼此不知道。真的是不知道。可怕的陌生，因为这出现在至亲至近的两个人之间。

我们虽然不是关系恶劣到水火，可我们客气的一点也不亲近。但我曾是她身体的一部分啊！我来自于她，却对她真正的需求一无所知，每每想到这点，疼的自己呼吸都痛。

这么多年我压根不会爱她。这种无力挫败，使我一直逃避躲藏，仓惶狼狈。而讽刺的是，我的朋友大多评价我情商很高，善解人意。

我爱看奇葩说，不是因为他们说了什么，而是他们触动了我什么。

所以今天我试着和不善与我交流的爸爸电话聊天34.5分钟，特别舒服，不牵强也没有故意没话找话。原来尝试走那么一步，虽然还是会不熟悉，别扭？害怕，但也没那么难。

一句笑话没说，却在电话中听到爸爸发自内心的笑声，真的挺好。