新年

　今天起床打开手机，收到了一条来自日历的推送，春节快乐。

　　打开QQ，微信，刷了刷，大多是祝你新年快乐。可是新年快不快乐，除过自己，又有谁知道呢。看着一些索然无味的祝福，也许，他们是快乐的罢。

　　这个新年，我依旧和往常一样，仿佛这个新年只是我身边的幻影，我没有穿所谓的新衣服，更没有吃所谓的团圆饭，一个人，依旧是孤独的一个人。

　　很想开心，但却笑一笑都是奢侈，心中索然无味，不由得希望沉沉睡去，不再醒来。

　　早上妈妈来了，我内心是绝不想用这样的称呼去称呼她的，我不想见她。她来到这个小房子里，数落了我一顿，数落了一顿。

　　我明白她也许是爱我的，只是爱的方法不对。我一遍又一遍的催眠自己，我总是这样对自己说。我这样对我说了十年，亦或者更多。我不明白你爱一个孩子的方式却是对孩子不停的辱骂，“死人，你咋不去死，我把你生下来就应该把你掐死，滚，再也别回来了，这是我盖的房子”甚至尤爱在别人面前，人越多，就骂的尤为激烈，小时候依稀记得骂的时候还带着殴打。然后逢人便说，我把他们气的，不争气。

　　不知从什么时候起，我却已经习惯了这种打骂。曾经的我是反抗的，我和他们讲道理，我说我是你们的亲生儿子，亦或者给他们说这件小事就算做的不好水洒了有能有什么。这时候，他们总是一脸凶恶的说;‘你是我从垃圾堆里捡来的’，“你咋这么犟，还顶嘴”，可笑吗，大人说话小孩不能顶嘴，却不知何时成了我家庭的惯律，亦或者成为整个农村，整个社会的惯例。

　　他们常常在我不听话的时候说“你老师电话号码多少，我要给他打打电话，问问他，就是这么教我的孩子的。”我常常不语，那时候我还在上小学。我稍微年长一点的时候，我思考过这个问题，并且询问了我最喜欢的语文老师。那时候，老师听了我的话，明显楞了一下，他摸了摸我的头，给我说：“老师教你的，只不过是明辨是非罢了”我想那时候我应是不太懂的。

　　更年长一些的时候，我却是明白了。我不再反抗，因为我知道反抗并没有什么用，我关上了门，任由他们仿佛是一个生死仇人般肆意辱骂，我想他们的脸上一定带着怒色，气的通红，可仔细想想，我不过是关上了门，不在搭理他们而已。不顶嘴，这不正是他们眼中所谓好孩子的样子吗？我想我做到了。

　　他们依旧辱骂，直到现在，但我已经放下了，他们自己找气受，不要连累的我也生气，我偶尔会把他们的话录下来，听听，这就是我的“亲生”父母对他们孩子的“教育”。这样的我大概不外乎是他们眼中所谓叛道的孩子罢了。可是，仔细想想，我不过是关上了一扇门而已。

　　只不过顺手关上了曾把这件事告诉爷爷，他们对我的辱骂，爷爷，笑着对我说，他们是我的亲生父母，他们是为我好，你想想别人会这样骂你吗？

　　对，爷爷是对的，我父母肆意的辱骂我是爱我，是为我好，我多么庆幸我没有反抗，因为那是父母爱我。

　　可笑吗，我多么庆幸，是我的父母爱我呀。但抱歉，我不爱你们。千方百计的回家，却是这么问候我的：“你咋死着回来了呢，谁让你死着回来了呢”死，死死，这是我的亲父母，他们爱我，让我回家是为了这么说我的，我真庆幸我报了离家那么远的学校，我痛恨我为什么不争气的回家。所以这个新年我不快乐。