为人母亲的反思

作为孩子的母亲，我暴躁的脾气给予女儿的痛苦，让8岁的她午夜梦魇，如果不是孩子在深夜一边哭一边告诉我。我都不知道自己居然这么混蛋。说过的那些话，做过的那些事情，历历在目，再回顾，真的触目惊心。我不知道为什么总是对孩子恶言恶语，且在暴怒中看着孩子无助的哭泣，心中居然掠过一种窃喜。我说过很伤人的写到这里，我感觉自己不仅不配为人母亲，甚至是一个十足的恃强凌弱的变态。

仔细审视自己的内心世界，向无边的深渊凝望，放下羞耻心慢慢的钩沉往事，我发现自己是一个不幸的孩子，童年的色彩是破碎玻璃，偶尔闪耀，没有完整的幸福，只有贯穿其中的颠沛流离。母亲因为大家族的群居生活，引起妯娌之间的矛盾，被三叔暴力对待，愤而离婚，抛下了尚不满6岁的我，每天栉风沐雨，风吹日晒，从此再也没有人管了。头发里养着小动物，衣服破破烂烂，一年四季不知道洗澡，脚上的污垢积累成了明亮黝黑硬甲。父亲出去干活，哥哥去上学，不知道是怎么活下来的，饥一顿饱一顿。终于熬到父母离婚，母亲和舅舅赶着一辆牛车，来接我走。那一天，夕阳如血，父亲家眼中的恶毒女人来了，我很害怕，不知道要怎样抗拒，父亲说：“你只需要在走的时候使劲叫爸爸，就可以留下来。”母亲拉着我走的时候，我拼命的在院墙外面叫“爸爸”，只听到了父亲怨愤的回应“去吧，去吧，跟着吃好的，喝好的去吧！”我不明白他为什么要这么说，为什么不来救我。很多年以后，我才明白，这只是他精心设计的一个场景，目的就是借机讽刺挖苦我的母亲，他的妻子。我只是这一情境的引子罢了！牛车出了村子，母亲坐在上面，抱着已经快六岁的我，解开衣服的大襟，努力把我包在她的怀中。小小的我，好像第一次被人这样温暖的、真心的抱着。柔软的感觉很快复苏，我第一次感觉到被爱。也许 ，那时候是初春的时候，夕阳很好，风也很好，我心甘情愿的就这样被妈妈带回了舅舅家里！从此开启了新的生活。

后来，我的母亲改嫁给我的继父。我第一次吃了煮鸡蛋，也第一次被继父的女儿狠狠地瞪着，那姐姐14岁了吧！虽然后来证明她是很好的，但6岁的我第一次感觉到不解、害怕！结果继父好吃懒做，赌博成瘾，最终输掉了房子，一无所有，姐姐去遥远的河南投奔他的舅舅，哥哥去外地打工。母亲的生活一地鸡毛，我又好哭，小孩子的伤心只是伤心自己的愿望不能实现、伤心大人的恶言恶言，伤心没有人陪伴。记得有一次，伤心苦，停不住，母亲竟然扬起手边的斧头说，再哭就砍死我。小小的我，站在小小的院子里，极其恐惧的停止了哭泣，那一次，至今人到中年，想起来依然会泪流。后来，继父实在无以为继，就带着我们母女离开家乡，去遥远的外地打工度日，环境改变了，继父也开始干活，他从来也不曾虐待我，他只是不爱我的，他给侄女三毛钱，只会给我一毛钱。是的，真的没有办法要求一个其实并不怎么熟悉的人能爱我。继父的儿子成年后，娶了一个打工老乡的女儿，我妈妈自然就成了婆婆。同住的日子又起了矛盾，我那时已经上了初中，在我上学去后的一天，我不知道家里到底发生了什么，那时候是冬天，晚上放学回到家里，我母亲在我和她的房间里，情绪很不好，看见我就说：“你就是个累赘，没有你的话，我早走了！”我不知道她为什么这样说，我感觉到难过极了！我居然是我母亲的累赘！我什么都没有说，但这个场景却深深地印在了我的脑海里。

后来我的继父患癌症离开了这世界，我凭借努力学习，彻底离开我母亲。现在我母亲老了，每年拿到我邮寄的东西，汇去的钱款，非常高兴！不得不说，作为一个目不识丁的农妇，在我继父死后的日子里，她独立支撑，每年挣得大部分钱都供我读大学了。我也没有辜负这些来之不易的金钱，努力学习，以优秀的成绩毕业，并且顺利找到工作，进入体制内，有了稳定的工作。积极回馈我的母亲。结局是完满的。可是曾经的那些伤害，也许沉积在了心里，成为了无法言说的黑暗，这么多年静静地潜伏在心海深处。终于在自由有了孩子的时候慢慢沉渣泛起。哲人说：不幸的童年要用一生去治愈。我不相信治愈不幸的童年需要一生的时间，生命何其珍贵，怎么可以用一生的时间沉溺于早已湮灭的往事中。但，不得不承认，童年的阴影会影响成年后与人交往的能力和心态。

现在看着女儿幸福的样子，可能出于一种莫名其妙的嫉妒心理，总要发火，总要挑刺，让女儿感觉不到深深地爱意。仔细地解剖自己，作为母亲的，这种变态心理极有可能就是一种来自童年的呐喊。

所以，没有被好好爱过的儿童，长大了也不知道怎么去爱家人。虽然我不能理解的更加专业一些，但是我至少明白了其中的道理，我不能再让这样的自己继续下去，我要学习爱和尊重。好好的、认真的爱自己，爱女儿。成为一个温暖的母亲。