等到你 然后再等你

偶然看到了2017年发表的一篇文章

原来那时的爱情观是这样的

不争不抢 对爱情也没什么期待

可后来遇到你 我变得奋不顾身

即便遍体鳞伤也想用尽全力爱你

曾经以为在爱情里的自己

会是理智 独立的

遇到你之前 我从未想过要和谁度过一生

和你在一起之后我才知道

原来世界上 有很多巧合都是冥冥之中

你的身影出现在我的小学 高中 大学

现在想想 那时候总是莫名有种吸引力

让我忍不住多留意你一眼

即便如此 我也没有想过

未来的某一天真的会和你在一起

其实有个秘密我从来都没对你讲

很久以前你就已经悄悄藏在了我的心里

我时常会想 后来的相遇

后来的种种机缘巧合

到底是我自己争取的 还是命运安排

但是 真正对你产生感情

还是在那个令人难忘的秋季

在那段一无所有的日子里

你用光 照亮了我的世界

在彼此人生最迷茫的阶段

你用你的方式 让我感到温暖

让我知道有人与我并肩作战

也许是再遇见的时光 等了太久

我总是那么珍惜我们来之不易的幸福

错过了彼此人生那么多年

一直是我心里的遗憾

我以为简单的幸福

可以持续在每个平平淡淡的日子

直到我们不得不向现实妥协

谈了异地恋中最难的一种

从没有想过我会面临巨大挑战

是的 我讨厌异地恋

我也从来没打算过要谈异地恋

可自从遇见你之后

我就再也没能拿回我的心

比起和你分开 我接受了分别

一直很想跟你说一声抱歉

没能像其他恋人那样

全心全意的支持你的决定

原谅我 没能成为让你骄傲的英雄

原谅我 总是没出息的只知道哭

原谅我 只想贪图眼前的幸福

心里充满了内疚与抱歉

可是 我没有理由也没有资格责备自己

我知道有很多地方我做得还不够好

我可以完全站在你的立场为你考虑

可是 我真的没有办法无视自己的情绪

这段日子对我来说 真的太苦

我总得留点力气安慰自己

分别后 那么多偷偷哭泣的夜里

我无法诉说 我也不想再让你为难

可是那些窒息的感觉 我无法释怀

我时常在想 等我有一天真的长大了

回忆起这段时间 也许会是另一种心情

不管难过与否 都没关系

所有的情绪都是我爱你的痕迹

我曾在那么长一段时间里

成为了一个像自己又不像自己的人

为了和你在一起

我接受了 自己最讨厌的生活

如果我拥有你的理智

那我的痛苦会不会减少一些呢

分别到底有多难过

就像是所有想说出的话

都到嗓子眼了 却没办法说出口

走过每个熟悉的地方

总是不自觉地回想起和你的点点滴滴

我曾经以为

恋爱都是甜甜的 充满了粉色泡泡

以前的我们也是这样的

我很早以前 就规划着和你的未来

想着那些生活在一起的甜蜜日子

即便一无所有 我也会不离不弃

因为我相信 只要我们陪在彼此身边

就拥有打败一切困难的勇气

可是 万事并不都能胜意

我们无奈地走上了一条未知的道路

在这条路上 你充满期待 而我满心抗拒

我不想再去深究

会有什么样的所失所得了

反正时间最终会告诉我们答案

人只能做自己的决定 我也是

所以我会勇敢接受你的任何决定

你知道吗 人生总是匆匆

美好时光没有我们想象的那么漫长

所以我总觉得 享受当下最重要

我还是没能想明白

也许如你所说 我还不够理解你

我也不知道要怎样才能想明白这些道理

你让我不要被悲观情绪压抑着

没人想这样 所以我一直在努力摆脱

也许是我现在能力不够吧

我没有办法调整好心态

我不会让你触碰到内心深处的情绪

因为那是我最糟糕的样子

我害怕让你失望 也不想让你难受

这冰山一角的痛苦足以让你为难了

我怎么忍心让你也陷入煎熬之中

谁不迷恋幸福的味道呢 我更是如此

我不够成熟 也许如大家所说

我一直沉浸在理想世界里

我也期待着接受社会洗礼后的自己

很想知道那时的我

再次面对异地恋会是什么样的心情

不论过去 现在 还是未来

我都会认真且用心地去爱你

而我对你的爱 是不需要被衡量的

终有一天 我会从这些情绪中走出来

重新找回眼里的光芒

希望那时候 不再困惑与迷茫

能发自内地笑着对你说出

“我等你 多久都没关系”

因为是你 一切都值得

那就让我们在不能见面的日子里

时刻保持想念 时刻保持爱意