思

最近，我一直在进行自我反思。一场无休止的头脑风暴。一次次尖锐的自我批评和充分的自我肯定。

当然，我也是知道，裸辞赋闲在家三四个月的时间，对于一个年轻人来说是一件离经叛道的事情，各种标签就都过来了。能力不行、不思进取、颓废、没有责任心、没有危机感、单身狗、找不到对象。。。。。。等等，等等。

正如我在简书上发的上一篇文章里所阐述的那些原因那样，我却让我能够安于现状，保持一份平静的心态。我并不是真正的颓废了，我还是有思想的，我所追求的东西还在，只是我现在让自己走进了一个人生的低谷，而这低谷的时间确实比预期的时间长了。而这个时间长的原因，是自己没把我好火候，没有及时地去修正自己的一些不足，没有及时地去学习。

正如家里人说的:每天都抱着手机，要么就玩游戏，要么就睡觉。是的，我经常把自己关在了房间里面，睡觉的时候，确实是我觉得累了，困了就倒头就睡。这睡眠是一种深度的睡眠，修养生息。我也会录歌，我也会写东西，也会玩游戏，也看书。只是所有的这些东西都让自己把揉碎了，让生活显得凌乱。

前几天，我骑着新买的电动车跑到县里的书店里面去看书，只是看书，站在书店的货架前看书，一看就是几个小时。看了《世界上最伟大的推销员》，还看了《骄傲的姑娘》，回家后也看了卡耐基的《人性的弱点》。又找到了看书的感觉。我很喜欢这样一种心无旁骛的专注感。其实我一直追求的专注的态度，我一直都是有的，一直以来我做的每一件事情都是全身心地投入，做事的时候都是处在一种身无旁骛的状态的，只是我的思想太活跃了，接触的东西太多，快节奏的生活和工作，让自己怀疑是否还有这么一种专注的能力。

在我当上项目经理以前，其实我对是不是能当领导并没有太多的想法。我对工作的态度就是尽力把力所能及的事情干好，能不能当领导，是领导的事情。我从来不会去主动邀功，不会主动去提要升职的事情，就像我在后面当了项目经理，每次再提公司中层的时候，即使我有很强的欲望我也不会主动去找领导说。虽然很多人都劝我“你不说，领导怎么知道”“你不说，领导怎么会放在心上，反正也只是给你个名分而已，没有这个名分，你还是干那些事情”，然而我一意孤行，直到我离职的时候，我也没有主动找领导说过要升职的事情。即使很多人都觉得每次提干的时候，肯定会有我名单，但是每次都没有。也许，我就差主动去争取的那个行动。

我一直自以为是地认为，领导会为下面的人着想，正如我会为我属下兄弟们去着想一样。结果我错了。所以我心怀怨念，我对领导有点埋怨。因为他是我的领导也是我的师傅，按理说提拔这种事情，不需要我去说的吧。我太把自己当回事了。我的天真，因为自己的不谙人情世故。不是每个同事都是朋友；不是你坦诚对人，别人就会坦诚对你；不是你把别人当兄弟，别人就会把你当兄弟；正如，不是你为别人着想，别人也会为你着想一样。其实，我有很多失望，都是来自于情，朋友的情，兄弟情。一起同事四年多的时间，我也一直把他当师傅，但是什么事情他都没为我想一下。我为这份兄弟情而失望。后来想想，别人为啥得把你也当兄弟呢？是你自己重情了。其实曾经的种种只是因为工作关系而已。所以一切的愁怨，只是因为自己的天真和幼稚导致的。正如，爱情一样，你爱了，对方不一定爱你，强求不了。可能是因为自己没有恋爱经历，所以一直对感情这块看得太重。

所以，这一段工作经历，其实给我最大的触动就是:不是每一个同事，都是朋友。不是每一个朋友都是兄弟。不是你认为的感情，就是真感情。别太自我。不要奢求别人会主动为你付出，考虑你。

思 思 思 思