欠缺感不是强迫症、不认真的音乐产品。

5年前，抽烟的行为异常了，我遭遇了我人生中最大的困难，戒烟，各种的尝试均失败。

在离开香烟的各种不适感极致后，焦躁的情绪稳定下来，我突然意识到我需要利用我自己，我自己性格的特性来戒烟。于是在夜深人静我将自己分裂成2个人一样，一个是点烟的自己，一个是不让自己抽烟的自己。矛盾感，欠缺感，甚至会突然静下来一点点的看着香烟烧干净，我在这种感觉下2个自己互相抗衡，从点起来的烟5口4口3口2口1口，慢慢的变成2次点烟才有1口，最后完全不抽却没有那么强的断离感。内心中2个小小的自己变成了我现在的自己。

说起欠缺感，去年一整年在自己公寓创办了一家公司，过上了无业游民般的生活。

因为自己住的公寓拿来做创业办公室，任何事情突出了一个将就，于是就连白开水都不会烧着放在保温瓶里，我渐渐适应上了完全喝饮料的生活，一直到我回归正常的生活世界，我发现我已经依赖上饮品，几乎百分之90的解渴需求都是饮料。冰箱里有饮料的时候我1天能喝大概1000毫升的水，如果没有，我甚至两天都不会喝一滴水，我虽然不知道这是否正常，但是对我的生活来说它是异常的。于是我做了一个决定，就是任何时候想喝饮料的时候，都问自己是想喝饮料还是想解渴。我又像戒烟一样，将想喝饮料的自己与想解渴的自己独立出来，即使是想解渴，也是喝了一大杯的水后在去下楼买饮料。渐渐的我回归了我认为正常的生活状态，一直到2个月前尝试完全不喝，以观察自己是否真的做到了。当然我变的1天摄水量只有600毫升左右。但是起码我回归了正常，这个是我的欠缺感。

以前我视野狭窄的时候，曾经狂热过一些海外的作品，曾经狂热过一段历史， 使用中文的译本去观察自己喜欢的东西，在翻译本的译本质量总是有一层暧昧不清的东西，让我在看着原文后理解后，有种缺失的东西被补全的满足感，因为这个心理，我开始偏执的认为即使用10倍的时间我也应该去读原文的东西，后来小道姐的译文（全金属狂潮最美翻译没有之一）改变了我这个想法，后来视野扩开了后很自然的发现了自己这个想法是一个很偏执的想法。因为一个作品的译本质量虽然影响很大，但是这个大是在可控范围内的，中间的出版社会让这个损失越来越小，或者能增色不少，甚至能反应的出来一些更美好的东西。

今天2014年12月4日，下午，脑中突然有一段旋律，我花了很久的时间都想不起来是什么歌，不是因为我不喜欢，而是因为我在喜欢的时候喜欢的不完整，我不记得名字不记得歌词，甚至演唱者都忘记了，只有旋律，这样的音乐态度，是不够端正的，是影响全局的，所以在我的语言能力至少能记住演唱者，能听懂关键歌词前，我不在听一切外语歌了。我希望用我这一份喜欢，促使我对语言世界的好奇。

这篇文字看起来很搞笑像是接龙一样，一段接一段，说起对音乐的态度，我在网易云音乐的产品上找不到单曲播放，只有循环，虽然我明白大部分的人对音乐的态度已经不会那么认真了，但是只有循环播放，专辑管理有那么的蠢这些特性又一次感觉到网易云音乐是一个强大的产品，而不是一个理解音乐的产品，我非常认可APPLE对音乐的认知与态度，这个认知让我可以妥协很多的不好用和购置他们昂贵与更不好用非专业设备。但是网易云音乐，我真的想和你说不，我想，接下来的几年里我大概会努力去办到，脱离这样不认真对待音乐的产品。