第519天：夜间倾吐

花了两小时的一场对话，其实就是一场冲满攻击性的吵架。

忽然就把自己给撒出去了，说了个痛快，也挨了一顿说。都不知道为什么要跟姐姐这样吵一架，姐姐有什么好处吗？落个被她不理解我的论断，还受一肚子气，好心没好报。

我呢？撒出去的欲念之诉，落个自私、吃不起苦的评语，没一丝好处，还伤了多年的情分。所以，真不能撒出去不管不顾啊。

这是一场不在一个频道的对话。我想走感性，姐姐却停留在理性。这是一场不好的对话。

比如，我扔出去一句伤人的话：说句难听的，姐姐你这份工作当初也动用了关系。我想说的是动用点关系，靠着点人，这世间是再正常不过的事，但我这辈子都没动用过什么关系，我是没有什么关系可以靠的。

姐姐说，那也是她这么多年以来自己的坚持和付出。这我知道啊，我没想否认姐姐的能力。然而，这话的确不合适啊，就算放语境中也不合适。

姐姐又说：这世上也没有那么多关系可靠的，不是谁都有的。这我也知道啊，我没有抱怨的意思，也没有想着靠别人，只想靠自己努力啊，我想表达的就是靠自己啊。

我说我想换个车。我知道啊，从经济角度不换才合理，我只是说我想，没有说我要做，就像有些人想要买奢侈品一样，我就是想象着换个车去自驾游。

我表达了很多我想的念头，被姐姐说自私、幼稚、天真，没有责任心。我一再强调说这些都是我的欲念，我的想象。我一直活在现实中，做做梦不可以吗？谁愿意整日里背负呢？可我也不会丢掉责任不管不顾啊。

我表达了一些花钱的欲念，姐姐又说孩子将来要用钱的地方很多。我心累了，小囝的我能不给他留好吗？能不未雨绸缪吗？

提到股票，又说亏得人那么多，不能当主业。我反驳她，说她不懂。相信我，姐姐，可以相信我吗？你想到的那些我全都想到了。你说我是小孩子，所以你把我当小孩子，所以你不相信我考虑了方方面面。

姐姐，我知道你全都是为我好。你听见我说的话了吗？我说过我不会把钱随意丢进股市，我有自己的防御计划，我有自己的底线。

忽然，有些伤心。我只是倾诉一下自己的感觉，一再强调只限于我的感觉，但并不代表我内心不平和。

我知道这世上比我辛苦的人有太多了。我知道自己所拥有的要比很多人都多。我只是自己有欲念想要，我想自己努力去试试得到，真得不到我也不会觉得怎样。

这种平和的心态，姐姐却理解不了。总是说父母给了我很多。说实话，买房子有多少人是拿了父母钱的？我只是其中一个罢了。

这世上纯粹完全靠自己的人有多少？我只是普普通通的会靠一点家人在经济上的帮助罢了。

母亲总说：比上不足比下有余。我不就是这样吗？我知足，和我想自己去试着争取更多并不矛盾。

我没有不懂得世间疾苦，职场艰辛。谁活着都不容易。

我真的特别不愿意听到这些。我已经陷入不知痛苦的境地了，我真想找回心疼的感觉。

我的车被电瓶车撞了，很多路人围观。上来就指责我全责，一眼就看透这些路人的心态，不就是怕我不认帐帮着外卖员说话吗？

我只和交警说了一句话：我全责。因为是我转弯，而且我有保险公司赔。没有热闹瞧，那些路人怏怏的深感无趣，我看见了他们的表情。

被一大群男人围着，什么样的人都有，只有我一个女的，我心里是不是该害怕？是的，我害怕了一下下，就收回去了，害怕没有用。

后面的事情有些复杂，我又是开着破车送外卖员去医院，又是送他去考电工证，还请他吃饭，最后除了保险又加赔了八百才了事。我的车修掉了近万块，导致后续的保费涨了一大截。我还一直有所担忧和谨慎，毕竟我是女的，单独相处，我才是弱势方。

我冤吗？明明是他开得太快了，才撞得那么严重，可他是弱势方。我是不是该哭一哭？希望谁来帮我处理？

姐姐还在说我不知疾苦，要求太多。而我的另一群朋友却说我是女的，不该这么强。可我能指望谁呢？

我站在男人为主的人群中，被围着指责，不分青红皂白时。没人来帮我出个头，说句话。路人没有义务，可是不远处瞧见的人，也没有下车来问候一声，顾自开走了。

我心里是该疼痛吗？我没有痛觉。也没有什么好计较的。向来如此！

该做的梦还是要做的，万一实现了呢。被呵护的事是不存在的，也没有什么兴趣。对自己，该心疼的还是要心疼一下。

不知怎么了，姐姐怎么越来越不理解我了。也许在姐姐眼里，我就是个闲人，享受着生活的红利却还不知足。吃不起苦，又自私地想要那么多。

人啊，得明白自己。我明白自己，所以，这些话都不会动摇我。曾经就是太会被外界的话影响，才陷入到痛苦的抑郁中。

我强大了，所以不会再被影响。因为我相信我自己，路是自己在走的。享受也好，吃苦也罢。有的我不会拒绝拿，没有的我也不会强求。我不是个高尚的人，我是一个真实的人。