赢了孩子，你就输了！

每个孩子在成长过程中，都会跟自己的父母有一场战争，孩子赢了，是喜剧；父母赢了，是悲剧！

在教养孩子的过程中，占上风是大多数父母的惯有心态，甚至为此采用了很多威逼利诱的手段，力争打赢每一场“亲子之战”，但是随着孩子年龄增长，战争的较量会不断升级，父母只能暗自神伤，因为父母赢了孩子的次数越多，孩子离父母就越来越远。

“赢了”孩子本质上是一种控制，要求孩子必须按照父母的要求去做，不允许做什么或者必须去做什么，都是父母与孩子之间无声的较量，父母的每一次“赢”都是对孩子自主权和选择权的剥夺，就是在用行动告诉孩子：不允许你有自我，你要按照我的要求来做。孩子成了父母操纵的木偶，直到有一天孩子长大觉醒，开始反抗，父母只能看着孩子离去的背影一声叹息。

“赢了”孩子，还是“赢得”孩子

大多数家长都有一个荒诞的观念：要让孩子变得更好，就必须先让孩子感觉更糟。所以当孩子出现不当行为的时候，父母本能的干预方式就是指责与批评，甚至羞辱体罚，希望通过这样的方式唤醒孩子，孩子能够因遭到谴责而改变自己的不良行为。

这样的方式可能会带来短期的改变，但那是以牺牲孩子的自尊为代价的，亲子关系也会因此遭受一次次撞击，直至两者都消耗殆尽，孩子的自我评价体系变得很低，亲子关系变得很差，孩子表现出一幅自暴自弃的状态，父母束手无策坐以待毙。

实际上，面对孩子的问题行为，首先要做的就是让他们感受到被理解，理解带来的接纳会让孩子产生一种心灵上的归属感，孩子因此而受到鼓励，他们会以更加积极主动的态度面对自己的问题，更愿意听取父母的建议，并努力寻找解决问题的方法。也就说，孩子在感受到父母的倾听之后，才更愿意倾听父母的意见。父母倾听在前，孩子愿意合作在后。

所以，我们要“赢得”孩子，而不是“赢了”孩子。所谓“赢了”孩子就是大人用惩罚控制等手段战胜了孩子；而“赢得”孩子就是父母懂得维护孩子的尊严，在尊重孩子的前提下处理问题，相信孩子有能力与大人合作并能贡献自己的一份力量。

“赢了”孩子的控制带来叛逆，“赢得”孩子的尊重带来合作。

“赢得”孩子四步骤

为了给孩子营造一个愿意听、愿意合作的氛围，我们可以遵循以下四个步骤进行操作：

1、表达出对孩子的理解。

要理解孩子就要做到认真倾听，通过适当的重复或者提问的方式澄清事实，以确保你对孩子的理解是正确的，但要注意不要进行随意评价或说教。

2、表达出对孩子的同情。

同情不是宽恕，同情不是你对孩子行为的赞同或者宽恕了孩子的行为，只是意味着你理解了孩子此时此刻的感受。父母接纳的是孩子的情绪，而非错误行为。如果父母之前也有类似的经历，可以告知孩子，与孩子一起分享探讨。

3、表达你对此事的感受。

当父母真诚而友善的进行了上面两个步骤，此时孩子应该很愿意听我父母讲话，此时父母可以将自己对此事的感受描述出来，注意只描述个人感受，不做任何评价，可以表达自己的情绪或者担忧，进一步深化父母对孩子的理解。

4、引导孩子专注于问题解决。

因为事情已经发生，无法再重新处理，但可以与孩子讨论一些补救的方法，或者生活中再发生类似的问题应该怎样处理，如果孩子没有想法，父母可以用问题引导，或者提出一些建议。

父母不要做自作聪明的说教，父母不可喧宾夺主替孩子解决问题，父母需要做的是问孩子怎么做，而不是告诉孩子怎么做。

父母不要替孩子做任何孩子自己能做的事情，如果父母替孩子做了太多的事情，就剥夺了孩子通过自身体验来发展自己能力的机会，孩子的价值感和责任感就难以建立。

理解、友善、尊重是上述四个步骤的根本，赢得孩子合作的氛围，亲子双方会以抱着一种积极主动的态度，在相互尊重的气氛中帮助孩子自主成长。

还要注意父母言语背后的感觉，不要企图用“套路”去欺骗孩子，教育是发自内心的，套路会被孩子一眼识破。因为我们说话的语气往往能够最准确地表达出我们言语背后的感觉。所以在实施以上四步的时候，一定要以一种鼓励、接纳和尊重的态度，否则，所有的方法都成了不尊重孩子的操纵。

在管教孩子的过程中，一定要确保把爱的信息传达给孩子，这样才能取得积极的效果，孩子也能从中体验到更多成长的快乐。