2017.9.3
2017.9.3
义哥：
刚才你打电话问我：是不是真租房子了？我说：是。你说：好！挂掉了电话…
一如你风格。从不相劝，从不挽留，从不问原因
6月10日半夜你说：我不和你结婚了，你滚吧。我什么都没拿，就带着在这份感情里仅剩的一点自尊，离开了这个家。喝多了的我爬到了小区门口对面的山上，嚎啕大哭。保安把我叫下来，我边走边哭。可是我不知道去哪儿，我又变成了一个无处可去，无家可归的那个人。说真的，这种感觉，我受够了。
我在洗浴里窝了两天，饿了吃三口面，剩下的时间里躺在休息大厅里睁着眼睛发呆。我还心怀期望的在等你醒酒的第二天，第三天能给我打一个电话，发一个微信。
然尔，手机像死了似的没有你的任何消息
直到第三天的凌晨四点，连续熬夜不睡觉导致心脏抽筋，我想叫服务员，我连话都喊不出来，我觉得我废了，我在这么熬下去我估计我会死在洗浴里。心脏疼了二十分钟后终于恢复了平静，我缓了缓，下楼洗了个脸，穿衣服打车去了火车站。坐了最早一趟车到了沈阳，又倒到本溪。下了车我忽然不知道应该去哪儿。我不想和任何人说话，不想告诉任何人。我自己在宾馆发呆整整两天。然后又回了大连。
今天是9月3号。我走了三个月…
这三个月，不用想也知道，你过得挺好吧…
走的这段期间里，我把前前后后我们之间回忆了一遍，我忽然想明白件事。其实，你根本没那么爱我。你肯定会说，宝宝，我爱你啊，只是我不会表达。我知道你肯定有爱，但是
却没有爱的样子…
我们从头想想，其实是我太主动了。我们刚好的时候，走路你一直都是在我前面，你害怕被别人看到，怕别人知道。只有在本溪的时候，你才会像个男朋友一样，会和我肩并肩还会拉手。我都懂，但是我从来都没说过…
后来我们住在一起，你说我是狗腿额，每天在你的指挥下给你拿水拿烟，收拾屋子，做一切你不想动的事。以至于后来，你明明站在冰箱旁，喝完饮料却告诉站在厨房门口的我：把水放回冰箱里。我想我用尽了一切能力在宠着你。如果拉屎我能替你，你应该都不会自己去了。
我最喜欢和你一起做饭，特别有家的样子。给你洗菜，切菜，把所有的准备都做好，做完我还会吃特别特别多。以表示你做的好吃，让你开心。你说我一个月吃了一袋大米。可是你不知道，每次我都撑的想吐。
可是，我做的饭，你从来一口都不吃。
你那天和我说，我爱吃日料，我们好的两年里，你只领我圣诞节吃了一回九福。 你喜欢吃炸小串，吃粑粑馆，我就陪你吃。可是，我从来都没觉得委屈，我觉得那些都不重要。偶尔你也能陪我吃一顿火锅，我就觉得特幸福了。你那天说，你以前为啥那样，想吃日料就应该领我常吃，你说完这句话，我就觉得你能这么想，我都挺知足的了。
有一件事，其实我后悔也不后悔。你说我为什么老看你手机。如果我不看你手机，我们应该领证了吧。可是我看了你手机，我才知道了那么多事。我就是不想当个傻子，我生来就不是傻子命啊。因为你去营口回来我在你书包里发现避孕套，震动环。我把钥匙留给你，留了字条，一走走了半年。你没找过我，没让我回过家。噢，对了，这期间你还抽空睡了两个姑娘。我知道，应该不止。但是无所谓了，因为我一直都知道，你没那么爱我。呵呵。然后又是去营口，你睡了晓爱。你可能到现在都不知道我是怎么知道的。那天你喝多了，半夜一点她给你打电话，你不接，后来我接的。我就知道，出问题了。然后你睡着了，我看你电话，看见你和韩月的聊天记录，韩月问你，晓爱睡醒了吗？用不用给你两送早餐。我那心，碎了一地。我在客厅坐到了天亮，眼泪啊，就一串串往下掉，特别冷，我一直在发抖。我知道，我永远都不能原谅你了。
然后我又走了，心灰意冷。去了寺庙，这次你真找不到我了。后来葛小姐把我叫去海乐迪的时候，你看见我都没有三十秒抱头痛哭。你哭的像个孩子，那一刻，我决定原谅你了。
在后来，你除了越来越懒，对我却比以前好多了。直到今年过生日，你还给我买个一个真包。我觉得，嗯，你现在应该对我是越来越喜欢了吧。其实我不物质，从来也没和你要过啥。但是我不喜欢你给我假的，然后告诉我这是真的。不是钱的事。是我觉得，在你心里，我配不上真的，你舍不得，就是对我的一种不肯定。我不缺，也不稀罕那些名牌。但是，你不能糊弄我。这是一种态度。不是会不会日子。但是我宁可不要。
你对我越好，我想要的就越多。这种没有安全感的感觉像恶性循环一样停不下来，有时你喝多了，我就会不自主的想看你手机。看你是不是真的就改了那些花花肠子，对我一个人好。让我什么都发现不了，让我自我觉得惭愧。为什么要看你手机？可是，每次我都能看到些什么。义哥，以后换个微博吧，我知道你微博名字，拿我手机就能看你给谁点个赞，你关注了谁，你给人留了什么言。我就和你说，没有任何一个女的能接受你在微博里看那些东西，关注那些癖好，和人家说：我想干你！
就在这些悄无声息的过程里，你把我得心一次一次撵的从碎片变成了渣…以至于后来我回本溪看店，你还约姑娘吃饭，给人送饺子。这种事，我都没有力气再去提，在去和你吵。我曾经想，你啥时候才能玩够啊，我一直在等你长大啊。慢慢的，我就有点灰心了。你懂那种感觉吗，感觉你像吸了毒，而我永远都不是你的毒品，我是你吸完毒嗨完累了，回家能伺候你的人。喝多了还要听你骂我。睡觉也不行。得要听你一直讲到你困了才能睡。然后你睡了，我瞪眼到天亮。没结婚，我却过上了五十岁那种妇女的日子。没有性，没有爱，只有无尽的容忍和默默吞下的泪水。
所以，我前天把钥匙给你的时候，我说，我累了
是累了，不是不爱了…
你怪我自己租房子了吧。你一定很生气。可是你却没担心过，你也没问一句，宝宝，这三个月你都住哪里了。过得好不好，有没有受苦。你只会怪我。三十二岁。我离家18年。搬过的家租过的房子，我自己都数不清了。我真心累了，想安定下来，别飘飘荡荡的。可是，和你在一起的时光里，我也从未感受过安定，搬走了几次，被你骂滚了几次。
租房子的时候，我想，就算以后回去了。这个房子我也得还是租着吧，不一定哪天你又让我滚，我还是无处可去。那种感觉，我想你这辈子都体会不到。自尊被踏的血肉模糊。
然后前天，我用回以前的手机，看见第一次给你做饭的那条微信，我就给你发过去了。最后还是我主动，还是我去找你。我曾经还天真的以为你会特别认真的找找我，或者去趟本溪。或者那天晚上窝以为你会很认真的和我说说我们。然后我发现，在你心里，我仍然是那个呼之则来挥之则去的那个我。
我想，算了……
一直怀抱期望真的很累，倒不如放下吧。
你又自由了，做你喜欢的事，约你喜欢的人
义哥，不管在不在一起，总之，这两年，我不后悔。我知道当时喜欢我，因为我像包长娟，后来因为这个事，我也没少哭，我喜欢你的坦诚，你会告诉我，因为一个梦，你想和她和好。其实那时候我就应该默默退出。不至于死皮赖脸的耗到今天。没剩什么自尊。
以后不管你和谁在一起，我都希望你能过得幸福，你的另一半也觉得幸福。她喜欢吃的东西你就领她常吃吃，给她安全感，让不就好好玩儿，让不就好好结婚，别老看那些东西了，你也不会娶那样的姑娘。玩的差不多就收心吧。不小了，别骂人，别说狠话，想想如果另一个人也这么对你。哪怕是一丁丁点你就爆了吧，那凭什么就可以欺负爱你的人。爱你的人是用来珍惜，不是用来无休止挥霍的。学会听朋友的意见，不要和全世界为敌。珍惜朋友，不要朋友和你说话，你就不理，喝多了又骂人。久而久之，连一个交心的都剩不下了。一说你，你就说，阿爸就这样。你是你，你姑是你姑，你媳妇是你媳妇。你得过自己的人生，自己的日子。我知道我说这些你都不爱听，有的你也不承认。可是我，真的是真心想和你说这些。
有句话说：一个男人一个女人都是一所学校，每次谈恋爱，你都会学习，改进，自我成长。我希望我承受的不好的伤心的，你都会长大，以后会对别人好。你对我好的地方，会对她比我还好。
总之，就是希望你以后能幸福。越来越好。
也许我就注定是这样的命，情路坎坷，颠沛流离。也许有一天，我还会回北京也不一定…
我都习惯了…
2017.9.3
谢谢你爱我，谢谢你对我得好，谢谢你给予我得一切。对于我来说，都是成长
愿你以后拉的手，一辈子都不分开！
----胖饼额
