致父母—我是你的孩子，但不是你的人生

  三毛说“来生要做一棵树，站成悲伤的姿势”。19岁的表妹说“希望赶紧过完这一生，来生做一棵树，长在坟头，死的人越多，长得越茂盛”。

  19岁的表妹正在读大一，我们彼此也有半年多没见面了。小聚一下，甚是开心。躺在一起夜谈是我们最享受的时光。我们都说彼此是对方的一面镜子，即使时间再久不见，依然赤裸裸的看穿对方心知所想。

  “表姐，我只想赶紧把这一生过完，我觉得好没意思，不能爱自己所爱的人，不能做自己喜欢做的事情，我觉得这样活着没意思”。表妹说出这一番话的时候我并不惊讶，她确实不快乐。舅妈把她管的很严格，即使才大一，假期就要她去医院里见习。“表姐，你知道吗？我去医院里现在啥都学不到，那个主任叫我拖地浇花，大家对我都不理不睬的，我还不如多看解剖书呢？”我无言以对。在舅妈的眼里，觉得这是一个高于其他人的学习平台，可以让表妹走在前沿，可是表妹不喜欢这样，但是她害怕如果她违背她妈妈的意愿，舅妈会不开心。“更可怕的是，他们都把我的未来规划好了，28岁研究生毕业，谈恋爱，29岁结婚，30岁生孩子，然后边工作边读博。”“表姐，这样的人生有什么意思，我不能保证我29岁找到我最爱的人，我怕我会离婚…”。这些话，从19岁的表妹嘴里说出来，我也很悲哀。在大家眼里，她何尝不是最幸福的那个，家庭优越，学习成绩好，聪明，一直都是父母的骄傲。我深知她内心的秘密，却不能用自己的想法开导她，因为在她妈妈的眼里我就是那个一天只懂到处游玩，毕业了四年在省城还连房子都买不起的人。

  “表姐，我希望你能稳定下来赶紧结婚，但是我又不希望你结婚。我害怕你结婚了你就变了，你的生活都围绕着柴米油盐，围绕着老公孩子，你就变成了“俗妇”，你就不再了解我，”表妹说完这段话的时候我轻轻的侧过身子，悄悄的擦干了眼泪。我太能体会这样的感觉了。了解自己的人不必太多，一个足够，可是当那个人渐渐远去的时候，会发现从未有过的失落和孤独。我们的亲近，不仅来自于血缘关系，更来源于对彼此内心最透彻的了解。

孩子终究会长大，父母只能目送他们远去的背影，挥挥手。那是他们的人生，让他们自己去走，可是，更多的父母，不想让孩子走“弯路”，他们作为过来人，尝尽了弯路的心酸。所以在无形中为孩子规划好为未来的一切。那是最容易也最明朗达到世俗意义上成功的道路。毕竟，符合大多数人眼里的成功才是真正的成功。

  孩子是上天送给父母最珍贵的礼物，但是孩子不是父母的私人物品。他们会长大，会有自己的想发，有自己的规划。曾经我也是那个努力冲出牢笼的孩子，可是后来在大学填报志愿的时候妥协了。曾经无数次在夜晚哭泣，为那懦弱的自己。父母要求的事情，从不违背，努力把它做好，可当所有人都为你做得好而鼓掌时，深夜的你哭的越伤心，你深刻明白你并非意愿如此，可是你不想让父母伤心。一方面，不断在妥协，另一方面，又不断在坚持自己。就在这反反复复的挣扎冥想中，时间把人变得面目全非。

我以为表妹会说赶快过完这一生，下辈子按自己喜欢的方式去活。然而并没，她说想做坟头的树，我听到的是她压抑已久的戾气。人的一生，有太多的身不由己，那些来自于至亲深沉的爱，我们无力反驳，就只能承受痛苦，那种甘愿沉沦和自我觉醒之间的痛苦。

实习的时候，身边多是结了婚有了小孩的老师。听她们的聊天，都是老公孩子化妆品。那时的我，深感恐惧。我害怕自己四十岁了会和她们一样。不是说这样不好，而是怕自己彻底迷失在生活中，失去了生活的意义和希望。我希望自己在那个年龄依然可以保持自我，有自己的爱好，谈谈文学，来一次开心的独自旅行。遇见有趣的人，有趣的灵魂。

  父母无私的爱着我们，只是有时那沉重的爱会压着我们难以喘息，给孩子一些空间，也许会有不一样的惊喜。