想要幸福，却为何越爱越孤独？

爱是什么呢？这是个千古难题.

我们赤条条来，又赤条条去。

生是一个人，死是一个人，这太过孤独可怜。

于是，在生与死的这段旅途中，我们渴求爱。

不管是爱他人，还是被他人爱。总要有爱，才能让人生的路更温暖一点，以此证明我们的灵魂不是世间独自飘荡的可怜虫。

我们追求所有的爱，不过是让这段旅程充满了惊喜和欢乐。

但有时候，我们付出10分的爱，想要得到的是100分的爱；而我们付出了100分的爱，可能只得到了10分的爱。

为什么爱的是初衷是幸福，到最后爱到深处反而更容易受伤害呢？

有时候不是时间让爱消失了，而是我们不会爱，没有学会爱。

恰如我读《为何越爱越孤独》，从中所体会到的一样，有时候，我们连如何爱自己都不会，更何谈爱别人。

《为何越爱越孤独》便只看名字，都有一种深深的无力感。就如我们那么用力的去爱一个人，到最后却换不来圆满。

这本书是武志红之前的畅销书《每一种孤独都有陪伴》的升级版，在这里他试图从心理学角度揭示孤独背后产生的原因，帮助我们看到亲子、爱人、朋友关系的真实样子，让我们走出“爱”的误区，用爱照亮彼此生命。

一、自恋是刺猬，伤人伤己

为何我们无法与他人建立亲密的关系？因为我们给自己内心建了一座坚固的高墙。

你有没有一种感觉，深处热闹的包间，面前是热腾腾的火锅，左边的朋友和他左边的人在聊天，右边的人在和他右边的人聊天。

唯有你一人，静静地坐着，你试图插话，挤进某一个谈话里，然后你左观察，右小心，却找不到一个可以和你聊天的人。

于是，你只好默默的刷手机，当别人的眼神扫过的时候，你对着他们微笑一下。

那个时候，有一种“热闹是他们的，而我什么都没有的”孤独感。

纵使周围喧嚣，你被逗笑了，而内心却依然感觉深深地孤寂。

你有种孤独感，你觉得他人在排斥你，你觉得无人爱你。然而，有时候，却恰恰是你自己关闭了心门。

武志红在这里就提到了“我们内心深处那堵超级自恋的墙”，他说：

“其实，我们心中都有一堵墙。他不可能坚硬到足以抵抗一切打击，但却具备另一个功能：将我们圈在其中，令我们看不见别人的真实存在，也令我们看不到更大的力量。而我们在自己构筑起来的墙内，却洋洋自得、自以为正确。”

自恋墙越封闭，墙内的念头越矛盾无措，越容易由“无妄”形成无数个“小我”。“小我”越多，自恋墙越坚固，越容易阻碍我们内心深处的“真我”与外部世界建立直接的联系。

以“小我”为中心的超级自恋正是我们无法与他人建立亲密关系，越爱越孤独的原因。

二、为何越爱越孤独

1、最核心的自恋是控制。

在爱情中，越是自恋的人越容易产生一种想法，即“你爱我就该按我想的去做”。这导致一些恋人在亲密的交往中，看不到对方的真实存在，他们只关注对方是否如自己所愿，有没有按照自己所渴望的方式对待自己。这也是一种“投射性认同。”

我们妄图用爱控制对方。越爱对方，越希望对方按照自己的要求去做。“夫妻相”可以是恋人灵魂契合的美好，也可能是其中一个人有意识的把对方打造成了自己心理的影子。

2、自恋的另一种后果是支配欲。

当一段关系进行到亲密期的时候，恋爱的一方开始说出“我都是为你好”，那么一种隐形的伤害也就开始了。

在本书里武志红提到这句话的背后是一种自恋过头后的支配欲。

支配者的内在强化模式是“我行，你不行”，所以他们总认为自己做的是对，对方只要按照自己的想法做就可以了。他们在一段关系里占据主导地位，他们希望爱人没有想法，没有反抗。

就好像大叔爱萝莉一样，不就是因为萝莉单纯易控制。大叔们涉世颇深，有丰富的人生阅历和经验，他们想法成熟，尤其当他们在社会上占据权势地位的时候，在恋爱、婚姻关系中也想要一直拥有这种掌控欲。如此单纯而又貌美如花的萝莉更容易被他们接受。

然而，爱情是双方的。一旦爱了，所有人都渴望与爱人合二为一。当一方强加给另一发的控制欲多了，爱便成了咫尺天涯。

3、亲子关系中的误区

以上由自恋形成的控制欲和支配欲在亲子关系中也很明显的存在着。

父母用天然占据的生理（高大强壮的外表）和道德制高点，在亲子关系中处于主导地位。

有的父母乐于培养“听话乖巧的孩子”，因为容易控制养起来不费事；有的父母打着“我都是为你好的”旗号，包办孩子的一切事情。

这种极端的教养方法容易让孩子失去自己的意志，而一旦父母本身有很多的缺点，这种原生行为伴随着“投射”，又容易被孩子带到下一代去。

三、如何越爱越幸福

如何才能避免以上的坑，远离孤独，越爱越幸福呢？

首先，拆掉心中那堵超级自恋的墙。

学会把注意力放在自己的身上，学会尊重自己的选择，学会放弃对孩子的过多干涉，也要学会反抗别人强加给你的意志。

其次，学会接受心中的“坏我”，学会控制自己的情绪，学会减少对他人的依赖。

即便深处漩涡，生活艰难，也不能用“我这么可怜、这么弱小，你必须帮我”来道德绑架他人对你好。

这个世上能救你的唯有你自己。

再次，学会“换位思考”，站在对方的角度考虑问题。

要知道这世上本来就没有完美的恋人，找不到完美情人无所畏，可怕的是自己试图把爱人打造成自己心中“完美恋人”。

而幸福的恋爱关心，应该是努力做到如实地看到恋人的真实存在，接受的恋人本来样子，而不是自己头脑中构建出来的形象

最后，除了与相爱的人构建越来越幸福的亲密关系，父母与孩子之间也渴望建立良好的亲子关系。

在本书里，武志红主要从父母的角度来分析教养误区，帮助孩子打下好的人格基础，让孩子顺利地构建自我。

比如在孩子的教育上，发挥“就事论事”的观念，而不是把其他事情扯进来，放大对孩子的管教面。更不要限制孩子天性的发展，调皮的孩子更有能力，乖巧的孩子内心也许藏着“害怕、不敢做”的自卑情绪。

四、爱永远是希望

尽管本书和武志红之前的作品一样，在某些理论和结论部分过于武断，有着争议；但有时候极端的感情还是很存在的，他不过是毫不留情的揭露了出来，让我们知道“为何越爱越孤独”，让我们避免那些爱的误区，这才是作者的本意。

我们要做的不过是正视所有的不足，接纳人生的不完美；改变自己的内心缺陷，拆掉那堵自恋墙，让更多的阳光照进来；让更多的爱驱散心中的阴霾。

尽管有时候爱到深处是伤害，然而我们努力去爱，不就是为了让人生更加温暖吗？

所以，永远不要放弃爱。唯有如此，才能远离孤独，让真爱照亮生命的旅程。