也无风雨也无晴

也无风雨也无晴

“当爱成为过去”强博征文----

        再回首：也无风雨也无晴

       我的前夫是个医生，很不幸地在错误的时间与我相识了。那时我正遭遇一段长长的初恋被父母的无情棒喝散，经不住镇长夫妇三番五次的说媒，我们见了面，在镇长家同吃了一餐晚饭，饭后打了一个多小时的升级扑克，我和他也根本没什么交流。对爱情极端的心灰意冷和为了给周围的人一个婚姻交待，差不多我就打算把自己给嫁了。

       交往大半年，更准确地说，是时间过了大半年，他向我们家提出了订婚仪式请求，全部仪程安排妥当后，当事人的我才知道不是说着玩的了。同在一个镇上，我是一名老师，业余上着《未来作家文学院》的函授。我和前夫除了在春节，端午，中秋节按当地风俗走动一下，平常也没有过花前月下。然后由他家选定了一个“辞女父母”的日子（即湖北风俗：结婚一个月新娘不能见到双方父母，不然会有不测），心已死对于结婚同样很无动于衷，结就结吧，结给在大家看。

       婚礼是在前夫单位举行的，除了姐姐做我的家长和主婚人外，我感到很孤单。婚礼上前夫与他同学自顾自喝得酩酊大醉，全然没有琴瑟和谐之征兆。当客人散去，我独自收拾完吃喝玩乐的战场后，一个人大哭了一场，那时有一个念头在脑中一闪：我一定会跟这个人离婚的！

       前夫出生地主世家，是个极内向和阴森的人，遗传的饭来张口，衣来伸手之本性演绎得“尽善尽美”。他的极不善交际与目中无人的待人处事又令周围的人对他评价很差，我同样无可奈何也未想去深入他的世界，原本我们就不是同路人。

       不久一场医疗事故更加改变了前夫的性格，一患者死在了他的手术台上，他的行医资格被取消，在同学的私人诊所做了一段时间也不尽人意。时任镇长是公公的得意门生，在镇长的“亲爱”下，前夫出任了新开消毒剂厂的厂长和技术工程师职务。我也被调入了一进出口服装公司下属的制衣厂财务室。年轻好学人缘好，加上镇长关照的背景，我的工作很出色，进而被单位保送参加财贸管理专业四年的学习。工作学习的有声有色在我面前展开了一个全新的天地，塞翁失马的感受时隐时现，我以为上苍已开始眷顾我。

       前夫却远没有我幸运，有人说性格决定了命运，在消毒厂他的沉默寡言和独断专行使工作难于进展，加上此消毒剂为新生产品，投放市场的销路滞留不前。他原有的阴冷和工作的情绪带到了家中，我和他更疏于交流，也换来另一番自得其乐。

       他很大男人主义，家务事从不插手，即使我工作再忙，也不会亲自下一回厨。儿子出世后，保姆的生活费、薪资，加上日常开销、人情世顾全落在我身上，我这才知道婚姻不是两个人吃吃饭就可以解决的，骨子里的倔强和好强也没让我张嘴向他要过一分钱，倒是娘家成了我假日里的拿来主义场所。常常在下班路上远远瞧见他拿着本书跷上二郎腿的样，我就会问自己：他是谁？除了给我一个貌合神离的家以外，婚姻就是这样吗？我为什么一定要跟他生活在一起呢？儿子尿湿了，前夫可以视而不见；儿子饿了，前夫照样稳坐泰山，甚至儿子病了他也能等我下班再带去看医生。他的漠然是与生俱来的，只有在这刻我才感到了一丝恐惧。

       前夫的工厂终于不堪重荷关闭了，失业加上性格阴郁使然，他有功夫让神经质发挥了。我因工作应酬常与银行行长、政府官员往来。有一次在饭局上，他气匆匆地闯进来大辱我人格一通扬长而去，回家后发现我少女时代的相册和日记本被他烧成灰烬弥漫着异味；再后来，与客户交际在卡拉OK合唱时，我被他突来的巴掌打得眼冒金星，颜面全无。我的轻视让他的暴戾更加升级到打骂成家常便饭。重是他毫不留情的皮鞋会踢爆我的小腿缝几针，轻时是手臂脖子上时常留下的掐痕。这种伤害让我连回娘家的勇气都没有了。有一段时间每隔一周我不回娘家时，弟妹就会奉父母指派隔河渡江地寻来看看我，他们担心我的生命会被他悄悄地拿走。

       那一天，是我二十五的生日，家里来了几个同学，杯筹交错中，同学劝了前夫几句，惹得他暴性大发，不仅掀翻了桌子，对同学也实施了破口大骂。忍无可忍我丢下残局一口气跑到了江边。在寒冷的冬夜，重新审视这段再也不能宁静的婚姻时，婚礼上的念头如此清晰而坚定地跳了出来：我要离婚！可是哪料到，一场更大的灾难正走向我。回来在家四楼长长的阳台上，我与他擦身而过时被他拉住置于死地地掀下楼去，我身着的大衣被二楼水管挂住再重重摔下，腿在水泥地板上撞了个洞血沽沽直流，等围观的人赶来才发现，不到一岁的儿子早被他俯面丢在了洗手间的大水盆内面唇青紫…..当儿子在医院终于抢救过来时，听着他的哭声我连泪都流不出了，心中只有一个声音：远离他！

       在即将到来的春节前昔，我将儿子托付给了娘家父母，茫然不知所措地来了南方，开始了另一种人生……

       四年后，回去与前夫协商离婚遭到了前所未有的恐吓，又过了两年在律师的调解下我获得了一纸自由。法庭散场的当晚，前夫举着菜刀再次对准了我，在从事公安工作同学的帮助下，我带着儿子仓惶离去，逃也似地远离了生我养我的故土。那个家我已六年没再踏进去过，如今只剩下一间空空的房子和厚厚的尘埃废墟般出现在我的惊梦里，我已回不去了……

       多年后忆起自己的婚姻，对前夫除了恐惧外似乎也没有恨，偶尔也会有内疚：如果前夫当年遇到的不是我，而是任何一个普通的女子，他可能会有一个平凡的家，没有压力地安安静静地守着一份婚姻安然而过。

       每一朵花只能开一次，每一个生命只有一个春天，婚姻不是游戏，不是赌注，更不是负气的玩家家，它是一种大义，是责任，是担当，是包容！更是一种明朗健康的呼吸。我们都应该慎重认真喜悦地迎接这唯一的一个春天！

       当婚姻成为过去，我只想在也无风雨也无晴的平淡中渡过每一天，努力忘却那个常常会做的恶梦，并感激婚姻带给了我生命美好的延续-----爱子！也让我在经历了婚姻的劫难后懂得了珍惜、感恩、宽容、知足、祝福！