面对孩子无理要求，如何对孩子说“不！”

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想买玩具，要求得不到满足，就开始在商场倒地打滚，怎么办？

晚上睡觉前，突然要吃棒棒糖，爸妈不同意就开始撒泼耍横，怎么办？

早上一睁眼就要看动画片，磨磨蹭蹭不肯去幼儿园，一听说不行立马嚎啕大哭，怎么办？

妥协or拒绝？

怎么拒绝孩子的不合理要求真是件头疼的事。

你要知道：拒绝孩子，是门艺术。

01

记得有这样一则新闻。

一位爷爷带着孙女上街买东西，买好东西后准备离开，而孙女因为自己想要的东西爷爷没给买，就不肯回去。

没想到，这位爷爷既不安抚孩子也不满足孩子，而是直接打了孙女一个大巴掌，导致孙女当场鼻子受伤流血，商场工作人员见状立即上来劝解，并安抚孩子。

爷爷见围观者太多就试图带走孙女了事，而这时的孩子，是既疼痛又委屈，所以更加不愿意跟着走，爷爷在气急败坏之下，武力重演，又给了孙女一巴掌。

有网友心疼地说，哪个孩子没有顽皮耍赖的时候，哪个孩子没有到了商场迈不开腿的时候，如果大人能耐心一点，宽容一点，我们的孩子何至于受这么大的伤害？

心理学研究发现，那些因为物质索要被严酷拒绝的人，将来或将发展成内在匮乏型的人格。

因为曾经要求却被冷酷或者暴力拒绝，所以他们会在潜意识形成这样的认知：我不够好，我不配得到。

于是，长大以后，无论是在什么场合，他们都不敢争取自己的利益，因为害怕悲剧重演，遭到同样的拒绝。

说到拒绝孩子，几乎是家里每天都要上演的戏码。

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你正在做事，孩子就是要求你陪他玩；

该写作业了，他却一定要看会儿动画片；

临睡觉了，孩子还要求吃糖果；

明明家里一大堆玩具了，孩子还是要求买买买……

为了应对这些“不可理喻”的要求，有的粗暴打骂，有的连哄带骗。

著名的心理学家李子勋在给孩子的三个假设一文中，就写到：我们要假设世界是安全的，自己是可爱，他人是合作互助的。

只有这三个假设成功地传递给孩子，他们才能自信乐观，并且有充足的安全感。因此，在孩子的童年里，不能总是用谎言来拒绝他。

02

那么，父母到底该如何正确“拒绝”孩子呢？

著名的心理学家李子勋说，孩子的需求无非集中在三个方面：陪伴，探索，确认自己的重要性。

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弄清楚了孩子的这三个需求后，拒绝孩子就会变得容易。

所以，当孩子无理取闹时，父母可以使用以下以下方式：

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倾听理由

很多时候，家长不听孩子陈述理由就武断的拒绝了孩子，导致错误的结果。所以我们首先应当允许孩子陈述理由，耐心地倾听有助于我们做出正确的判断

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换位思考

判断孩子的要求是否合理，不应只站在自己的角度，以成年人的眼光来判断，而要尝试站在孩子的角度去理解孩子的所思所想。

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用“可以”取代“不行”

听到父母说“不”，一些孩子无法理解父母为什么会拒绝自己的要求。

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而当家长首先表现出对孩子行为或想法的理解和接纳，再去提出建议时，孩子会更乐于接受。

例如孩子提出要吃糖，父母说：“晚饭前不准吃糖”，那么只会导致孩子怒气冲天。如果父母说：“这个糖看起来真的很好吃呢，饭后我会给你吃糖，现在咱们先吃一个苹果吧”，这种委婉的表达方式，孩子会更乐于接受。

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拒绝时不破坏孩子的情绪

孩子都会察言观色，他们非常清楚自己最主要的依靠就是父母。

如果父母很简单地断然拒绝孩子，孩子可能会觉得很难接受，甚至觉得父母不够爱自己，这会给孩子的心灵产生不好的影响。

我们要给他讲道理，让他明白我们不给他买并不是不爱他。

要教会他提出要求的方式

要使他们知道，唯有用请求、商量的方式提出要求才能得到满足。

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倘若孩子以耍赖、威吓、哭闹等来要求父母，父母不仅不可轻易答应，而且要对他进行耐心的批评教育。

美国心理学家科胡特曾经说过一句十分深情的话：

人与人之间最美好的情感，是我深深地理解你、接纳你，而且不给你设任何条件。无理取闹的孩子，他们往往先接受“无条件接纳”（共情）后，才能接受“批判”。

孩子没做过父母，没有太多的生活阅历。但我们是从小孩成长为父母，很多孩子的思维和行为我们都经历过。

站在孩子的角度剖析问题，理解他们。这时你会发现，很多时候，都是我们错怪了孩子。