我讨厌……

拿到今天的主题，我犹豫了，拿着笔迟迟不愿动笔，想着要不要剖析过去，将讨厌的自己挨个数落一遍。

一个哇哇大哭的小人已经在脑海里挥之不去，我讨厌自己浪费了太多的时间，从职场下来快10年的时候，我的状态是最迷茫的，脾气是最阴晴不定的。

每天和朋友约着饭局，看着电影，生活过得比上班的人还忙。电影很精彩，饭局很热闹，身在其中的我，只觉得这些精彩与热闹都不是自己的，回到家剩自己一人的时候，更是无尽的空虚，我讨厌那种感觉。

我讨厌那时候的自己，孩子和小朋友玩耍，只要对方孩子一哭，我就想着可能是我们的不对，就怕他在玩闹中不守规矩，弄伤弄疼了人。我讨厌那时候的状态，害怕学校老师打电话，一看是学校电话，就觉得是不是孩子在学校又犯了什么错；孩子拖拉，晚上九点还没有写完作业，我就会压抑不住心底的怒火，狠狠臭骂他一顿，厉害的时候还狠狠揍他了一顿，直到孩子凄厉的声音震醒了我“我再也不这样了，妈妈你别这样了，我害怕。”

我讨厌那时候给了自己完美的借口，说是要改掉他拖延的毛病，实际上是管不住自己的情绪，让孩子成了自己无助时候的宣泄口，那种张牙舞爪的姿态，怎么那么丑，在脑海中估计再也挥之不去了吧。

我讨厌自己不够倘然，明明这些后悔都快成为心里的一块疤，却不曾也不敢直面自己，当面给孩子道个歉，告诉他，妈妈错了，真的错了……

我讨厌自己瞻前顾后。19年的年底，我在网络上疯狂的找出路，想通过有事可做来改变当时的状况，我查到了简书，看到了头条，一门心思的在里面闭门造车。我想在人前言又怕向别人袒露自己的真实，我害怕丑陋的样子会吓退所有人。

我讨厌那时候的纠结和心不定，闭门造车一个月里，偶尔看到汤小小高效写作班招生，课程里编织的梦想是我想要的，我报了名，也学了习，却又保留了一半的审视，直到课程结束也没有入得了门。

我讨厌自己的不精不专，遍地撒网。年关之后我又报名了帅小冰读书训练营，精进营，又参与了阿何老师的初价写作、高价写作，眼看要打通新媒体写作时，又参与了35天自学力和阅读高阶班，后面还有复盘营，记忆课，初级会计师等等。

我讨厌之前的没有原则，安于现状，随波逐流，总是找各种理由跳出自己的舒适圈。我讨厌这种被讨厌的感觉……