真实故事｜穷人的孩子，到底该不该上研究生？
01
理想不是实惠的东西，它不能给你带来尘世的享受。
比如上研究生，那是高考失利踩着线进入一个二本院校的我上大学开始就有的一个理想。
但是没有支持，有的是:你应该早些出来工作，减轻家里的负担。
也没有掌声，有的是:一个女孩子，念那么多书干嘛，读的好不如嫁的好。
因为我，是穷人家的孩子。
02
通向理想的途径往往不尽人意，而你亦会因此受尽磨难。
我是来自西南边陲一个小县城农村家庭的孩子，父母的主要收入来源是种地。
“穷人的孩子早当家”，是在农村经常听得到的一句话。来自农村的孩子也都往往如此，过早地懂事。
小时候最怕过下雨天，因为外面下着大雨，里面总下着小雨。这里用一个盆接着，那里用一口锅接着，却还是避免不了家里湿漉漉的状况。
直到开始上学，那时候小小的自己就好像对“读书是改变命运的唯一出路”这句话似懂非懂。
也因此，上学从来不要父母操心。风里来雨里去，成绩一直都名利前茅。
记得有一次因为有人散播处于地震带，白天发生了一次小震，晚上可能有大震的谣言，举村的人都跑到外面空旷的场地躲避。
我在出门时还不忘背上书包，带上第二天上课要用的课本。而后被一起的小伙伴嘲笑：哈哈哈，真地震的话，你明天还怎么去上学哦。
也常常拿下三好学生的奖状和奖品，那时的小小的我总会一路欢快地蹦着回家，或是跑到父母劳作的地里，给他们看我的奖状，然后以渴望的眼神看着他们，希望得到肯定和表扬。
上了高中，学习压力与日俱增。我不是个聪明和有学习方法的学生。高中的记忆于我，更多的是教室，食堂和寝室三点一线的奔命还有夜里挑灯学习到凌晨的疲惫。
要说那时的理想，不知考上个好大学，到小县城以外的世界去看一看算不算。
就这样奔命着，疲惫着，来到了高三，生命的第一次转折，我既欣喜又忐忑，欣喜的是终于可以走出去看看。忐忑的是考不上好的大学怎么办。
那时觉得，好像高考是命运的天堂与地狱。天堂的这边是好工作高工资，考上好大学就万事大吉了。地狱的那边是找不到工作，好像那么多年的学，就白上了一样。
可是高考我还是失败了，没有发挥出往常的水平。连一本线都没有达到。好像人生突然失去了方向，要么只能往回走，要么，往前。
屋漏偏逢连夜雨，那时，妈妈也病倒了。病发突然，几经辗转检查出患有冠心病因而造成心肌梗塞。以后需要用药来稳定病情。
家里的积蓄也因此用的差不多了。我主动向爸妈提出：要不我不上学了，退出来打工，这样至少妈妈每个月需要的药钱是能保障的。
妈妈却死活不同意，她说：我自己就吃了没文化的亏，我知道你是想去上的，也一直想走出去。你就放心去吧，我会想办法，砸锅卖铁也要把你这几年供出来。
于是我选择往前，找了几所二本院校填了志愿。还是没有被当时所谓找工作有利的学校和专业录取，直到一个二本院校的英语专业向我抛出了橄榄枝。
既来之则安之，既然选择往前走，那。么一切都看自己的。回首再看大学四年，我没有一点遗憾。贡献给图书馆和自习室的时间，每分每秒都算数。
为减轻父母的负担，我除了刻苦学习拿下奖学金，也在时间合理的情况下做兼职赚生活费。大学四年除了极少几次因为生病问家里要过钱，其余的都来自奖学金和兼职。
泡在图书馆和自习室的日子，让我爱上读书，中外通吃。也将专业要求的专业四八级和该考的证书一次通过。
这些背后是晚上十一点回寝室，早上六点半起来早读，风雨无阻，从不轻易间断。
所幸这几年妈妈的病情还算稳定。这样过着过着来到了大学最后一年，身边的同学都开始做起打算，选择考研的已经开始复习，选择工作的纷纷外出实习。
我又再次像个无头苍蝇，失去了方向。我也买来正装，陆续地参加一些招聘会。身边同学偶尔疑问：你成绩那么好，为什么不选择考研？
我心里太清楚，我自已想要什么。想到更好的学校去深造，想要到一个发现前景更广阔的地方去。
同时我也很清楚，现在研究生自费。虽说之后的学费和生活费可以自己克服，但第一年的学费对家里来说是个不小的负担。
几场招聘会下来，效果并不理想，因为本科学校不属于师范类。很多好一点的中小学将我拒之门外，连展现自己的机会都不给。
那段时间，每天拖着疲惫的身体回到寝室，心情也很沮丧。终于忍不住拨通妈妈的电话，一听到她的声音，所有的委屈和不甘化作两行泪水，止不住地流。
我尽量忍着，不让电话那头的妈妈察觉出有什么异样，我告诉她：一切很顺利，有很多学校争着要我签合同呢。
可是有什么能够骗得过从小看着自己长大的亲人呢？妈妈对我说：别急，慢慢来，实在不行就去考研，给自己一段缓冲的时间。我知道你一直很努力，出去了也会有更好的机会等着你。
听见这样的话我更是压抑不住一直以来的委屈难过，情绪更是如山洪一涌而出，大学快毕业的我哭的像个孩子。
我再一次跟随了内心的呼唤，选择了考研。而这一路，除了父母和一些同学朋友的理解，更多的是：都毕业了为什么不选择工作养活自己？一个女孩子家，上那么多学有什么用？读的好，不如嫁的好啊！
03
选择理想，你会看到许多旁人无法见到的风景和奇迹，选择平庸稳妥，但也绝无色彩。
“穷人”这一字眼，确实会给我们带来很多限制。但唯一不能限制的是，是我们的理想。
我们会因为想学画画而因为家里面没有条件去学，会因为想要学跳舞而因为请不起老师或父母承担不起学费而放弃。这是我的童年，也是如今农村地区很多孩子的童年。
但是我想，只要这个理想依然在，即使童年没有办法实现，即便现在也还没有能力开始，但是我终有一天会开始。
但是也因此，很多穷人的孩子养成了退步的习惯，终成了不敢有理想的人。
幸运的是，在上学这条路上，不管有多穷，我有个教会我相信理想的妈妈。跟随我内心的指引，我的人生才没有沦落到没有理想和给自己设限的地步。
如今我已是国内一所重点外语院校英语语言文学方向的研究生。至此，我清楚，学历不一定能带我们上天堂，毕业就有好工作和高工资。
朋友问我，选择读研，你后悔过吗？我答：一点也不。
虽然我也常担心母亲身体而感到压力山大大，生怕她支撑不到能享福的时候离去。但是我清楚，我在一点点向我理想的样子靠近。
如果当初没有选择上大学，我想不会有现在的我，也许我正混迹于各大餐馆，又或许我习得一门技艺，当起了小老板。可是哪样的可能性更大呢？
如果当初我没有选择上大学，我不会遇到一群志同道合的朋友，和指点迷津的良师。也许我正和我的工友们在一起，接受他们思想的熏陶，又或许我遇到了志同道合且且上进的朋友，互相鼓励，彼此奋斗。哪种可能又更现实？
如今走上考研这条道路，如果没有远离家乡，改变环境和身边更优秀的同学，我想我就不会有成长。
记得有一次回本科学校，和本科时相处要好的一个老师聊起，她说：经历很重要，我们去到一个地方，经历一些事情，你必然会有收获。
是啊，如今坐在研究生一年生活的终点往前看，我成长了很多。
研一上学期，我因环境改变，和自己给自己施加的压力过大，而陷入整夜整夜失眠的焦虑状况，每天行尸走肉，内心及其痛苦。越想要挣脱，越深陷其中。
那段时间我常想，这种被闪电击中的概率为什么会发生在我的身上。好像所有精神能承受的力度已经接近极致。我想也许当初不来上研究生一切就不会那么糟。
如今往回看，我无比地感谢这段经历。它使我意识到我性格当中的缺陷：做事急躁且追求完美，生活中常以自我为中心。我开始一点一点地正视这些问题，并加以改正。
战胜自己比征服他人还要艰巨和有意义，这事过去之后，生活中很多无法改变和无法预料的事情我学会了接受和直面。我遇到了更好的自己，在这之前，我从不知自己还可以是现在这种样子。待人多了一份柔软，处事多了一份坚韧。
至于学费和生活费这个负担，除去学校全覆盖的助学金，自己多做一些兼职，家教和翻译，都完全是能够解决的。
所以，一路走来我不后悔，因为我见到了旁人没有见过的风景。遇到了以前未知的自己。
结语
至此，我学会了从心而活。多读书不一定能将我们带上好工作高工资的天堂。但是在读书这条路上，我越发地清楚，自己想要成为什么模样。
即便我是穷人的孩子，但我没有失去理想的能力。因为我认为理想，无论关于什么，能纯洁一个人的气质。因为你看，美貌的女人也会因为庸俗而令人生厌。
如今岁月静好，我依然会泡图书馆和自习室，读书，看论文，还有像现在这样，码码字。
我想成为一个心理咨询师我就去努力准备考试。我想写作，我就随心写。我想学画画我就买来教材和材料自己摸索。
所以，穷人的孩子，请你不要因为暂时条件的艰难而放弃你的理想，因此而丢失追随理想的能力！不管你的理想是什么，读书，画画抑或写作。不管它们什么时候实现，现在或是将来。
2017年暑假有感于家中。
