假鸡血，假佛系，真变老

今天是周六。好像是近一年以来第一次在周末的时候起那么早。

内心是带些稍许雀跃的，那种雀跃跟昨天下班后跑去书店看完书的感觉一样。本来脑袋和眼睛是沉闷和肿胀的状态，慢慢安抚自己沉浸到一个充满想象的世界中去后，心中那股拥堵的混沌之气顿消全无。想来书籍确实是可以治愈心灵的。

自从看了好友给我推荐的公众号，身上便像是打了假鸡血一样，头脑发热，去买了手帐，下决心好好规划自己的日常生活。说是假鸡血，是因为感觉这是一种只有传销才具备的说服力和朦胧感。一种头脑发热，而后一腔热血冲破脑袋顶端喷出来，仿佛自己学会自律后，前方有光的状态。不管结果如何，先朝着这缕光向前走着。

想来跟新年时敲响的警钟是有关联的。节日在别人那是一种庆祝、欢呼、具有仪式感的方式。在自己这是敲警钟的最佳时间。

过年提醒自己已经正式迈入25岁。

之前对变老这件事毫无意识，尚可在年龄还小的情况下放任自流。生活给予我什么，我接受便罢了。和往常过年一样，父母又开始跟我提相亲结婚的事情。之前还会争吵反驳几句，今年索性连争吵反驳的心情都没有了，直接拒绝，关上那扇沟通的大门。

年龄越大，人会不自觉的进行对比。这个是无法避免的。对比人生道路，对比人生选择，对比物质上的状态，对比精神上的状态。而后反思，是不是路早已偏了航向。

过年时候直接敲响警钟的重重一击是：自己好像确实变老了。

自己盯着自己素颜的样子丑哭了：皮肤貌似没之前的好了，虽然我也忘了自己之前的皮肤状态。但总不至于糟糕到这种程度。眼神好像也没之前有光了，开始暗暗的有了些许泛黄。眼角好像开始有褶皱的出现，眼袋则是有着些许睡不饱的疲态。虽然我都有坚持涂眼霜，抱有一丝奢望，不要让我老的太快。

身上的那股灵气没了。

好像是从自己学会将所有情绪压于内心深处的时候。喜怒哀乐这些随意自如就能释放出来的情绪，在自己这很难。这是一个很危险的信号，工作的同事说我有着这个年龄不该有的成熟；好久不见的高中同学跑来见我，说我为什么变的闷闷的。

对呀，闷闷的、静静的、总是一个人坐在那一言不发的样子。奇怪的是，我自己将这种状态归于假佛系。久而久之个人并不觉得无聊，相反会觉得需要张嘴和身边的人说个不停才是最累的状态。

谨慎、胆小，可能是对自己太过度保护了。

和别人沟通交流的时候，好像无意识的会有另外一种状态跳脱出来。可以说是开小差吧，有时候其实并没有听清楚对方在讲什么，装作听懂似的连连点头。有时候自己进入聊天状态跟随对方哈哈大笑的时候，会反过来听自己的声音，听自己说过的话。确实有些奇怪，好像身体里住着另外一个人，不知道什么时候跳脱出来，审视着自己做过的一切。

想想这种状态还是蛮恐怖的，因为说话本来就是一种无意识行为，我自己却将这种无意识行为分解开来，一节一节的进行输出。

疏于自我管理，被生活带着走的状态，怎么说呢? 混沌、舒适、任性、拥堵、暴躁、抱怨。任由情绪自由变化，不懂得疏解。它像一个漩涡，自己就那么被吸了进去。我也安于这种状态，安于之后又开始变的暴躁，微微愤怒、抱怨自己就这么将时间浪费掉。

自我管理规划开始每天监督自己执行，比如早起、比如健身、比如看书、比如写东西。像是减肥会反弹一样，过程中也会跟自己讨价还价。想来是目标不够坚定，又好像是已经接受并习惯生活安排好的节奏。

中间有些小欣喜、有些小小的成就感。仿佛自己找到了那条带光的道路，确实是需要下个决心跟时间来拼一拼了。这是我第一次下定决心想把一件事情做好。果断、坚定、带有希望的想做好。同时又算是一种自我救赎。从泥沼漩涡里提着自己的头发往上走的状态。

希望鸡血不是假的。希望我能不再躁动不安，希望我能好好梳理自己的情绪。希望我能日渐强大起来。

不求结果、只求安心。