疫情中的育儿反思

        最近孩子和小弟弟小妹妹们相处的过程中，冲突不断，而小屁孩们太小，打吧以女儿的性子下不了手，讲道理吧幼儿听不懂大道理，凶他们吧他们就打姐姐，而且小屁孩通常打人没有轻重，手里逮着什么就下手，女儿更加不知所措，因为她打骂讲道理都是无效的，于是她选择了发脾气哭闹，渴望被大人们看到听到，然后出来阻止。

      结果每次声势浩大，大人们出来无不纷纷把矛头指向她用自己的标准来评判她：你看看你都这么大了，和这么小的孩子计较什么，是你心眼太小了。你看看你，这么自私？和弟弟妹妹分享一下不行吗？你这么大了不就要让着弟弟妹妹吗？（而实际上一个家庭多子女的真正的正确方式是：弟弟妹妹听姐姐的，维护老大的权威，老大被尊重了才会充分发挥老大的带头和保护弟妹的作用。不也有很多例子，是姐姐表面让着弟妹，私下欺负小的甚至把弟妹故意弄丢的故事也不少见，还有很多老大为此离家出走的例子。我自己的姐姐就为父母让她让着我，离家出走过，还写过很多日记愤愤不平地发泄。）

        总之，都用成人的标准去要求一个孩子符合自己理想的标准：你应该在弟弟妹妹打的时候不发火，还笑嘻嘻的（这应该只有书上才会有吧）；你应该买来东西主动给弟弟妹妹吃，先给弟弟妹妹，而不是先独自享用；你应该很理智地坐着或者说话，而不是大吵大闹。每个人甚至有时包括我自己，都是用一个理想化的方式在评判这个初步跨入青春期，向成人的方式慢慢过渡的孩子，没人明白她的内心有多彷徨：我明明还是个孩子，为什么都把我当大人（所以女儿在哭闹时多次喊出“我也是小孩”）；没人理解她的委屈，面对小毛孩的那种抢夺东西故意撩拨又不能还手，处理方式和能力尚很欠缺，心有余而力不足的无奈。没有一个人理解她，看到她。

        前天看到一篇文章说，当孩子脾气越大越冲动的时候，家长就要越冷静。或许是对孩子的爱和责任，每次这种时候，我都是理智战胜了情绪。她再怎么闹，我始终冷静地如一块磐石。因为我明白，在这个家族，在这样一个环境，我必须要做那个给她兜底的人，始终站在她身后支持着她，首先需要我自己有一个稳定的情绪和放松的心态。我也想到爸爸，小时候无论别人怎么说我攻击我，无论我做了多么出格的事，哪怕逃学他总会支持着我，相信我，包容着我，就因为这些没有条件的爱，让我现在才有力量和底气面对生活中出现的各种考验。经历了这么多事情，这么大的压力，还可以从容应对，不至于被生活击垮。

        所以，我顶着被婆婆姑妹姑妹说我护短甚至教子无方的压力（其实在我的孩子像他们孩子那么大的时候时候，更是人见人爱的万人迷娃），始终一言不发地支持安慰着女儿，坚持不对她雪上加霜的发火。

        因为我看到的是：女儿每次出去买零食都会给妹妹买一份，妹妹摔倒了还会去扶一把，奶奶打妹妹了还会说奶奶，抱着妹妹亲她的额头安慰她。看到弟弟要从高高的地方跳下来，她怕他跌倒赶紧用自己并不是很有力的胳膊去接着，虽然最后因为力气不够，小弟弟比较胖，还是摔疼了。但是这个有爱的举动我却看到了。

        每个孩子都有选择做自己的权力，而不是去符合大人或者社会强加的标准，他们要先满足自己，才能真正地去满足别人，而不是迫于大人的淫威，而去为了给大人挣面子，而做出一副谦和、讨巧的假相。这样行为的背后是被压抑的他们，日后定当用别的方式加倍显现。

        作为父母，每个人都会觉得自己的孩子是独一无二的，自己的孩子是最好的，然后做一些无谓的比较。一个从小就拥有独立空间被尊重被满足的孩子，和从小就生活在充满竞争的氛围中的孩子，自然是有差别的，攻击性较弱可能是他们的特点，因为她从小不用攻击他人使用各种技巧和方式，就能轻易得到自己想要的。而多孩家庭通常孩子之间会有很自然而然地权力之争，利益之争，这也是很正常的，这种孩子面对竞争可能更适应，但究竟孰好孰坏，还要看以后，毕竟这是个靠实力实现个人价值的时代，应该是各有利弊吧。独生子女有独生子女的优势，多孩家庭有多孩家庭的劣势。没有什么可比性。

        昨天和孩子很平静地聊天，首先对她表示了理解和同理心，双方距离拉近后，又和她探讨了很多种和弟弟妹妹相处的方式，也就弟弟妹妹的行为就他们的年龄段的表现给出了一些解读，让她更加理解他们。

        她也不断向我提问，遇到什么问题她该如何，也许这些问题在我看来是不符合我的价值观的，但存在的即合理的，我都一一给她尽我所能给出建议，每一个问题都尽可能给出三个以上答案，让她自己选择。

      今天在网上刚好很巧合地找到了一篇十一岁孩子的心理的文章，更加了解了孩子为何会这样，很庆幸在这种时候我没有选择冷落奚落她，没有选择指责她，很庆幸此时我依然愿意无条件地信任我的孩子会很好，用深刻的反思方式去看到孩子，去靠近她的心，和她成为朋友，我自己就是好人，她又会坏到哪里去？相信我的点滴付出，日积月累一定会有好的结果。