22岁死掉，23岁活过来

22岁死掉，23岁活过来

曾羡慕过Y的潇洒，说走就走的旅行，说放弃就放弃的考试，一个人漂着的生活，她在厦门安家了，一个岛中央的小家，温馨舒适。做起了她擅长的编辑工作。她的文笔总是那么的细腻柔软，偶尔夹杂着一些伤感，羡慕归羡慕，却也不由自主的心疼着她。

M抛给我两个问题，两个关于未来的问题。我想了很久，其实答案在我心里，这座城市，我最终会离开，没有别的原因，只是不在像当初在上海的街头，和Q说着：没什么大理想，回家，在那里稳定下来。

后来在这座城市里遇见的人和事，隐约中藏着一种结局，注定会离开。回到那个我熟悉的地方。过去的终将都会过去了。

我用力握住的幸福，在我手中。不被任何人干扰着。用点滴幸福，渗透着大幸福。

做着一份不好不坏的工作。当初面试时，说着自己还在家里住着，被面试官说着，人终将会长大，总有一天要自己成长。

后来我选择了这份工作，搬出了家，住到了宿舍。离家一个小时的距离，享受着家庭带给我的幸福。每周回家吃饭聊天，不用天天一起，只要准时回家看看，就成了我们的最好的生活。

我开始了自己做饭，做菜的手艺越来越好，想吃什么买什么，不会的百度菜谱，每天抽出一定的时间待在厨房里忙活着，看着美味的菜肴，幸福感由心而生。

运动大概是这些年坚持最久的事情，爱上运动带来的放松，尽管大多时候，脑子里飞着胡乱的思绪。可还是热衷于那种独处的快感。

自从爱上阅读后，书籍成了生命中重要的东西，宿舍里差不多有了三十本书，半年的时间，尽管还有很多没看完，可还是每晚入睡前，看上了几十页，然后进入梦乡。

准点入睡，准点起床，生活的仪式感就这样存在着。

曾渴望过爱情，却发现自己畏惧爱情。害怕患得患失，害怕付出后然后一切都在某一瞬间消失，不怎么喜欢那种悲伤的别离，所以这么些年，一个人挺好。真心喜欢过一个人，可还是因为惧怕，把心底的喜欢的苗头浇灭。保留着最初的真诚，爱着自己，爱着家人，爱着生活。

这未尝不是一种幸福。

我逃离了一些世界，在属于自己的国度里，欢乐的生活着，用属于自己的时间做着喜欢的事情。大大方方的幸福着。不必小心翼翼。

快乐是我自己的，谁也偷不走。

在我22岁的这一年，我彻底放下了一些过去，开启了新的人生。

努力实现着当年让喜欢的作者写在本子上的“坚强勇敢自信”。简单的六个字，我用微薄的力量，攒起来的时间一点一滴的改变着。

现在可以大胆着说着：我做到了。

决定相信自己是一种了不起的才华。
没有期待就不会失望。

跨年夜的那晚，早早入睡，在烟花声响起的那刻，醒来。许下愿望，然后又进入梦乡，早晨醒来时，不记得愿望是什么。大概是2019这一年，不需要所谓的愿望来修饰，每走一步都算数吧。

前些天看到一段话：选对了，一切才开始慢慢变对。

我觉得说的很好，我选择了一种简单生活，所有的一切都在慢慢变好着。

谁又能说，我不幸福呢。