人心向美，是因为活着不许

一直以来都在拒绝成长，拒绝被不断地社会化成为众人认可的“完人”。当然拒绝的过程还算顺遂，没有经历太多的波折险阻，但是也能感觉到周围不和谐的声音。最为致命的是，自己又不能忍受暗地或是明面的嘲讽，所以这造成了我精神上的一种矛盾，逐渐也衍生了诸多困扰。

为了和同化的力量以及不和谐的声音对抗，我一直在坚持，坚持去葆有生命本初的模样，坚持向善，向美，向真而生，这是让我骄傲的原则。

但是人性的对立过于突出总会遭致各种各样的打击吧，甚至自己的家庭也会不许。

有人把我的退学以及离职，这两件对他们而言，是我人生转折点的大事，看做是我冲动，不懂得适应社会，只是逃避的一种心理产物，于是我的人设多了莫须有的不成熟色彩。所以抱持这种偏见，又带着由怜悯而来的傲慢，攻击声音便成了耳边最熟悉的旋律。

如果疫情让我懂得家人陪伴的重要性的话，那么离职回家这件事则是检验了我复杂亲情关系的纯度。毕竟人生阅历不同，所以我理解也接受了与父母的三观不同，只想在温暖纯粹的亲情里翻个身撒个娇休个假，才发现家，并不是我想的那样。

在物质维系的亲情里，人会变得功利又势利，如果没有真正的亲情调和，似乎所谓的家是人生归宿，温暖港湾，容身之所都是假想的存在。我以为回家，得到的是安心，是放下戒备去享受平凡的柴米油盐欢声笑语，我以为父母讲的让我好好休息，他们来养我的话语是发自内心的承诺，我以为家是不会让人受委屈不会被针对可以让我不用伪装自由做真实自己的地方。

直到离职的第二个礼拜，宅家的我受到的待遇循着惯常规律，从被热情地关爱转为被旁敲侧击地嫌弃。

是的，没有工作，没有收入且无所事事又不能像他们一样吃苦耐劳，这是被嫌弃的主要原因。回家第一个礼拜，去买菜，做好一日三餐，帮忙照看小侄子辅导他写作业，似乎看上去听上去父母是很满意的，会说一些我回来让他们轻松了许多的话，然后也会帮做他们的一部分工作，内心也是欢喜的吧，只是想着既然在家就力所能及在自己能接受的范围内，去多帮做一些。这里面有我对他们操劳一生的理解和心疼，有我对他们的信任和爱，只是却没想到，当感动转为习惯，矛盾便会在人心空闲的间隙乘虚而入，制造出让人极为不安的事端，然后无论你做什么，都能被对方挑出刺儿来。

有的父母只是想着自己的孩子能够平安顺遂就好，特别是疫情期间，再多的苦累不会让孩子知道，只是自己担着。这是我从小到大羡慕的书上的父母，如今这是别人的父母。

常常听人说血缘关系能够消解一切矛盾，亲情是世间最真实的情感，亲人是永远的依靠。

回过头来才发现，生而为人并无所谓避风的温暖港湾。或许随遇而安，不求人，不怀期待，不轻易信任，而是自给自足自爱，坦坦荡荡独身一人才是最妥当的归宿，才能实现最丰实的心安。

我们说社会凶恶，其实家庭也是社会的一部分，所以也便能理解这发生的一切了。在坚持原则的路上，是要遇到相对更多的阻挡，是要通过披荆斩棘去破除眼前的假象，断舍离一切不和谐的元素，才能不被攻陷，守住自己的半亩方塘，我逃避了虽可耻但有用，起码不会与之同流，在蒙昧中妥协屈服，活成自己讨厌的人，匆忙低效地将就过这一生。

也因此，这是我离家的第二天。

是时候眼目清晰，心神干净地规划自己接下来的路途了。