想念 -

心情近几天很是压抑，

可能是嫌弃自己的短板一直无法突破，

可能是一种压制着回忆的神经，

可能是对毫无收支现状和要交学费的担忧。

可能我想找人说说心里话，

好让那些封印的悲伤有个归属。

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我想回家看看，

看看那二十多年的一房一所，

陪陪那他花尽大半辈子守护的家。

我想回家看看，

那个一直在客厅坐在轮椅上的佝偻身影，

想再吃一顿再平凡不过的家常饭。

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可我会怕自己忍不住不坚强。

我知道我会崩溃，

我知道我不想接受，

所以我一直努力骗自己，

一直拼命地说服自己，

可依然逃不过那份名为爱的想念。

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尤其是今晚知道，

家里终究日后别无一人，

连那忠诚守护的狗都不知道是否还在等待。

我的心，

我的眼泪，

我的坚强

在这一瞬间，

是彻底地崩塌了。

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好像所有人都不明白，

好像觉得时间久了便愈合了。

可只有我知道，

它一直在心里，

在梦里，

在我每个回忆里，

在平日的每一个触景生情的画面里。

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而我也终究成了

故事情节里的无家可归之人。

无避风港，

无人保护，

无人等候，

无人牵挂。

好像此一生，

只能光着脚用力在雨中奔跑了。

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现在的自己，

好像情绪一旦陷入想念，

眼泪就会莫名地往下掉。

尤其是徬晚看见家族群，

外甥今天特意去家里看看那家狗还在不在。

一想到这，

就特别想哭，

以前看过忠犬八公的故事，

也看过神犬奇兵的感人画面，

甚至亲身经历过狗的忠心和灵性。

就是爸去世那晚，

家里空无一人，四周黑暗，

它居然知道跑来祠堂陪我守灵夜，

连刚刚生下来的小狗都不闻不问，

它居然知道我在祠堂守着它的主人，

居然会陪着我守了三天两夜，

赶也赶不着走。

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如今我完全无法想象，

将就一个月半过去了，

它一个人在家乖乖地守着，

就像爸一样守了一辈子。

没有人会喂养，

所有的家门都锁着，

没有任何行人路过。

只有那无尽的荒凉，

和那漫长的白天。

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外甥在群里说它还在，

就乖乖地守在家门口。

听到这语音和那被锁着家门的图片，

隔着屏幕我实在心如刀割。

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从未想过有一天家里空无一人，

我想外甥也从没想过有一天，

外公的家再也不是一来就有外公可以接待回应。

就像那晚爸去世，

两个小侄子一回到家就用力推开在客厅的门，

在空荡无光的空间得不到一句回应，

无论怎么样呼喊。

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哭着哭着，

我还是想决定回去看看。

哪怕只能照看那狗几天也好。

它仿佛成了我可以寄托的信仰。

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哪怕一个人回去会害怕，

会难过，

会崩溃。

还是想要回去。

特别是今晚五姐说家门前由于新农村振兴规划，

门口门后许多果树都被挖泥机铲平了，

曾经生机勃勃的门前都变成了一抷一堆堆黄土。

心再痛到更可笑的是我居然没有钥匙，

打电话给嫂子说我回去想办法撬开就好。

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爸，

我真的很累，

撑着的坚强真的撑不下去了。

能不能来梦里跟我说说话，

告诉我怎么办。