有了顾忌，就没了底气

     有时候，思绪、想法或是认知会在偶然的一瞬出现，似是有意而为但又毫无章法可循。

   最近养成阅读习惯的自己，学会了反思，也在处理事物时发现了自己的成长，从毛毛躁躁到平心静气处变不乱，从焦躁不安到淡定从容随机应变，从慌乱不安到心无杂念处变不惊……当然了，这些词形容得太过矫揉造作了些，但自己的的确确成长了，遇事不再慌张忙乱，说话也不再紧张，慢慢的体会到原先挚友所言“淡定”二字的真正意义。然后在思考中，那些过往的点点滴滴也多了一层感悟。

   顾忌，这话题刚开始一直想用“顾虑”来说的，但总觉得“忌”更符合我的状态，也是我新近所发现的。

    我没才没德，也没有写者们文字间所谓的故事，相反我从出生直至目前的经历普通平淡，有的只是关于我的那些小甜蜜美好小难过忧桑的往事罢了。而当初选择到金陵，算是预谋好在哪一天逃离那个把自己过得面目全非的地方，可表面却瞒了所有的人，又或许他们都是知道的不好言明。

   逃离，或许是旧的结束，或许是新的开始。带着不堪的自己来到这一新的地方，心算是找到了落脚点，可人依旧悬着，每天都担心焦虑着学习生活，焦虑着生计，焦虑着未来，还有焦虑着我所认为的俗气的金钱问题，心和人都处在高度焦虑紧张的状态，悬在那些被自己作出来的不堪过往中。于是草草找了份为了生活现实将就的工作，开始让自视清高的自己低头，每天都为这如救命稻草般的工作而顾忌着一切，也顾忌着家人朋友。因不熟悉低声下气求人、对那些莫名谩骂忍气吞声、为了工作最珍视的眼睛也加入近视散光行列、而曾经在各朋友圈宣告存在感的我也因工作原因用手机少而渐渐淡了好多联系……这的一切现实生活把我从象牙塔里逼了出来，让我不得不学会了“虚伪”（为了迎合工作上那些我不认同的一切却无法去反驳），学会撒谎（为了让家人放心编造着一切接近完美的安慰，比如每天都很轻松看看电脑只是上班时间久，比如每个月都有加班可以赚钱…与好友更是无法开口言明，只说是在金陵散心合适的时候找工作，如此虚荣的自尊心，说得我自己都差点信了）。然后在一切顾忌之下，我越发焦虑不安，开始暴饮暴食、熬夜、不再坚持运动锻炼，在大好青春时光里荒废学习时机，随之而来的身材走样精神恍惚，整个人都失去了神彩，眼神也空洞，一下子就让自己心理生理年龄老了几十岁。

   那段时间的我，每一天担惊受怕。手机响起便莫名不安，不管谁的电话。偶然一天休息出去走走突然怕见到阳光，坐在公交地铁里，看着人来人往车流穿梭便莫名恐慌和窒息，不愿与任何人接近。过到捉襟见肘时更是不敢跟任何人提起，躲在被窝里暗自流泪。

   往事已过，提起竟是满满辛酸泪，好在用了一年时间沉淀，我总算找到了自己，让我学会去认知自己，低下头的我更好的看见了想走的路。当初到金陵不同于别人的怀揣梦想，我是背负着一切荒唐逃也似的来这儿。所幸我还算内心强大，在表姐和老孃的陪伴下没有消极到轻生或是患抑郁症（而也是那段时间让我对有孕在身的表姐愧疚不已，本该是我照顾她的时刻却让她替我打理一切，算是她拯救了迷途的我）。

   时间在证明着一切，也治愈着一切。随着状态转好，并且无债一身轻的时候，我长长地舒了口气，也慢慢的变回那个开朗乐观的女孩，每天笑容多过愁绪，身边也认识了几个同事朋友，闲暇时间也会计划看看风景静静阅读写字，也偶有想吃大餐时喊着老孃表姐带我去，遗憾的是我计划好如何照顾咱家"孕妈妈"时她回家养胎了！

   有笑有泪，有甜有苦，也有爱有泪。慢慢的时间，慢慢的成长，也慢慢的明白生活的真谛。现在回顾过往，只感叹自己怎能如此幸运，在那不算难的痛苦日子里有她们相伴，让我能在坠入深渊前迷途知返。

   未来于而言还很长很久，我在努力珍惜现有，努力更新充实自己，在那个自己期盼规划的未来生活里，我会活出更有底气的状态！

    This too shall psss.