初心易得，始终难守

文/北有晴空

初心易得，始终难守

小镇上的南风又刮起来了，满地的树叶随风起又落，已经不知道多少次看到这样的情景了，心中不免多了一些感慨。

今天已经是十一月初了，距离18年还有不到两个月，时间过得好快，以至于每次都觉得回忆都是浪费时间。

想一想这一年，又做了什么？又得到了什么？过去的一幕幕都在眼里，剩下的时间又要去哪里？

我已经浪费了十月了，可是我不想再辜负十一月。还记得十月份初立的flag，现在脸被打的啪啪响。我承认这一次我又输了，连从上次，我已经不知道输了多少次了，我不知道该怎么面对？

每一次坚持，每一次放弃，我大概就是那种最能放弃的人。曾经练字练了半个月，因为静不下心来，所以最后放弃了，本来想坚持写作，写了十几天以后，又有两天没写了，以至于现在，毫无头绪。

每次我想坚持的最后，都会有一些其它想法来抗衡坚持，比如，写文写到11点，这时候就有一个思想从脑袋中冒出，都11点了，熬夜对身体不好，我很难从这两者中选择，我也想坚持，也不想熬夜，结果是11点就睡了，文章也没写好，第二天也没早起，文章也没写出来。

我不知道过了多少个这个岁月，也不知道以后还要过多少，事实上，我非常讨厌现在的自己，同样的，也讨厌一切。

可在每一个不眠的夜里，我都不得重新面对自己，认真的剖析自己，就比如拿着一把刀，小心翼翼的把自己的软肋一片一片的割下来，然后再贴上去，变成自己的铠甲，这大概是我最痛苦的时候。

每天早上都信心满满的面对一切，到了晚上却不得叹息悲观。就比如一块镜子一样，每天早上把自己打碎，碎成一小块，每一小块是时间也是每天遇到的，做过的事，可每天晚上，却不得不把碎片重新组合起来，而总结每一天的收获，却又是空荡荡的。

我是一个乐观的人，可不得不面对悲观，每一次坚持，每一次放弃，然后又不得不重新站起，就是就这一次一次徘徊中，我变的开始痛恨自己，怀疑自己。到最后，我变懒了，懒的不想去见任何一个人，懒的只想一个人，就好像把自己关在一个屋子里，静静地不被打扰。

我是一个不浪费别人时间的人，可我也不想自己的时间被被人支配，宁愿在夜里守着孤独，也不想去打扰别人。

但我更希望的是，能在孤独里开出一朵花来。守着初心，也不愿放弃坚守。

我没什么大的想法，现阶段只想把跑步和写作坚持下去，跑步已经坚持了200天了，仅仅算入门，可写作，才刚刚开始，还是小白。

其实我喜欢跑步和写作的缘由很简单，跑步可以使我写作思考的更远，而写作会让我实现自己的梦想。

而写作，也是当下最困难的一件事，有人说，写作是世界上最痛苦的职业之一，可我觉得，是又不是，从我坚持跑步200天的经历来看，我觉得，对于写作这件事，付出的还是很少，感悟完全和坚持的次数有关，如果你觉得做任何事都是痛苦，只能说明自己的努力还不够。

当你真正的坚持一件事时，你会发现这个过程是很美好的，结果也就不太重要了。如果把过程和结果弄反了，就很容易迷失自己，也会变的不快乐。

就比如有句话这样说，成功不是你看见一件事去做了，而是在做的过程中另外得到的东西。

而跑步和写作，也将伴随我的一生。

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我是谁？有风，有梦，有北城，北有晴空。

以梦为马，不负韶华。