对不起，我爱你

最近天气特别热，晚上不开空调的话，室内温度将近34度，光是坐着都哗哗流汗，然而我却因为早上没起来做瑜伽练习，只能在这样高温的晚上补课。

一套练习下来，简直像是从汗蒸房里出来一样，虽然很煎熬，但是在不断流淌的汗水里心却变得很清明。在重复的体式练习中，得以安静地连结自己的身体，感受每一块皮肤下面的的僵硬，和每一块赘肉里饱含的委屈和伤心。

她们肯定是伤心的啊，因为我从来都不爱护她们，向来都很嫌弃她们。

我记得小学六年级病好之后，因为服用太多激素，半年之内体重涨了将近四十斤，重新回到原来的班级，几乎没有一个同学认得出我，她们说我又白又胖，像个大白馒头。

唉，这是我的噩梦，整个青春期里，身材都是臃肿的，买不到合适喜欢的衣服，更不喜欢照镜子，我不喜欢自己的身体，没有一处令我满意。

直到考了大学离开父母的身边，才开始控制饮食和锻炼身体，我还记得高考结束的夏天，我因为高考发挥的不理想，而颓废了一整个夏天，几乎每天晚上都通宵，接近中午才起来，然后顶着一脸的青春痘和一身的肥肉去大学报道。。。啊，那也是我的噩梦。

大学念的外语学院，身边花枝招展的女生实在是数不胜数，即便我用尽各种手段瘦到了110斤，却仍然觉得自己好丑好肥好失望。

后来大学毕业后，还曾因为遇到一些奇葩的人和事儿，长期处在负能量场里无法调节出来，所有我消化不了的情绪全都以疹子的形式发在了我的皮肤上，西医说是免疫力低下导致的过敏要我住院接受激素治疗，中医说我是脾虚引起的，调理了小三个月疹子才不长了，但是脸上冒了将近一年的痘痘，体重也是疯长了二十几斤，最胖的时候是140斤！

写到这里，我也是纳了闷了，朱同学居然一直都没有嫌弃过我。。。他的眼睛是不是坏了。。

海员堂哥的摄影作品

从2014年到现在的三年时间里，试过很多办法调理身体，调节体重，国内国外试过不止十几种营养素，饭水分离法，辟谷，艾灸，多次企图坚持跑步但是都以失败告终。可能还有些别的尝试，我都不太记得了。

用过这么多花样，我最瘦的时候也还有120斤，像我现在写这篇文章的时候是将近130斤，每天顶着一张银盆似的脸出门，每次和闺蜜见面，都会被说，你怎么又胖了。。啊啊啊，我为什么要写下来这些噩梦。

也许我踏上修行的起点并不是给姥姥念《地藏经》的时候，应该是在发现身体失调而开始各种方法治愈身体时就开始了。身心灵，三位一体，最先出了问题的就是向内探索之路的起点。

说回昨晚练瑜伽时候的感受，就是感受到自己对自己的身体有那么多的愧疚，成长的这么多年里，我忽视她，嫌弃她，因为她而愧疚自卑怨恨还有绝望，那么多年里，除了用嫌弃的眼神去看镜子里的自己，我好像并没有过一毫一刻的尊重与爱护，对她，我是亏欠的，对自己，我是亏欠的。

可能练习昆达里尼瑜伽也是我的身体在自主选择的结果，她应该从很早很早就希望我能好好带着尊重与爱意去看看她，呵护她，她就是我留在12岁时候的白馒头姑娘，是我亲手切断连结的存在。现在我愿意听从心的召唤，重新善待自己的身体，我接纳我所有的，内在的，和外在的样子。sat nam。