2018/12/14 [23：05-00：51][妥协]

终于决定下手记录，每天脑子里都有很多想法。病，或者是药，使我仿佛失去了海马体，这让我感到生气，像一个，像什么，像此刻我想不出的比喻，像被随机撕掉页数的悬疑小说。只有安慰自己，给自己一点时间，无论事情还会否变好，对自己宽容总是没错。

刚才跑步的时候，一直在想要怎么开始，到底要写些什么，内容的界限是什么，有很多想法产生，但也正如前述，半小时后坐在这里的我，也不记得什么了，只记得恍惚地想过“如果不知道怎么开始，就从解剖自己开始”。

今天看了狗十三，本想一个人去看，好电影值得一个人去看，不用分享感受，也不需要交谈。这里的“好”，绝不是它有多完美，而是我个人有多偏爱，偏爱比完美矜贵。所幸同行是一个令我喜爱的人，我对电影里的情节也悉数了解，所以并不坏氛围。感动带来的泪点我其实没有感受到，只是在小姑娘哭着找狗的时候感到同情和心疼。父亲的眼泪、道歉、辩解与偶尔的赞扬鼓励，在我的视角看来，其实不过是一种情感绑架，有的朋友看出了感动、对父辈的理解，“上有老，下有小”是所有中年人倾诉生活不易的大背景，可是人无法控制上是否有老，下有没有小，难道不可以决定吗。我明白，在那个时代答案或许是否定的，可我还是一次次地忍不住发问。“爸爸是中年人，养家不易，爸爸让你给那些陌生的叔叔敬酒，错过三番五次主动许诺你的天文展览，也是为了赚钱养你。爸爸打你，给你买一条差不多的狗欺骗你，是你的爱因斯坦回来了，也是为了让你不要再不懂事地闹腾，为了维持这个家的和平，爷爷奶奶都上年纪了，不能受到你情绪的牵连。爸爸已经努力维护家庭的‘美满’了，你如果再闹，就是不懂事，就是找事。你还小，你喜欢什么不重要，什么能帮你考上重点中学最重要，什么狗屁物理，什么狗屁天文，好好学英语，排名上去才是真的为你好，你生气了吗？爸爸给你几百块，若是再哄不好你，你就是欠打。”多么熟悉的逻辑。我不明白是不是因为集体教育的原因，无法在爱和独立人格中划出界限。我承认她的爸爸是爱她的，各位饱受感动流下眼泪的朋友们的爸爸们也是爱他们的，我爸爸也是爱我的。可我真的很关心，他是把我当作一个令他骄傲的独立的人，还是把我当作他的如所有物一般的幼崽。我不知道会不会有人因为这种幼崽身份感到安稳幸福，至少我不会，大概也是因为没有被全方位无死角地宠爱呵护过吧。而李玩，明白怎么妥协，会在被父亲打骂之后，坐在父亲膝上听他哭着解释和道歉；会在父亲的副驾驶上因为父亲唱着过时的毫不悦耳的歌而露出讨好的微笑，让爸爸再唱两句；会在父亲猝然给她介绍她已经两岁的同父异母的弟弟时，隐忍起一切不合适的表情，露出友善好奇的微笑。她就像一只小动物，受到暴力，精神挫折的同时，也会得到爸爸的亲吻与奖赏，就这样病态地循环，在激烈的矛盾与和解中相信这就是爱。快要结局的时候，我一直在想她到底会不会吃狗肉，我明白她擅长妥协，但也认为她也有她的界限，可她吃了，我不明白这样的剧情设置在表达什么，或者其实我明白，但总奢望一份单薄的少女的倔。在这一刻我企图描摹她的脸，不知道为什么我想到的是玉娇龙，这可能是我对张雪迎这次演出最大的褒奖。最后的最后，她的痛哭也让我感到一阵迷惘，眼泪过后又是什么呢。

在我的家庭生活中，最没有学到的可能就是妥协。我的爷爷奶奶性格很强硬，鲜少给过我像李玩爷爷奶奶一样的近乎溺爱的慈爱。甚至从小，我也被要求做一个强硬的人，这虽然让我时常检讨自己是否不够温柔可亲，是否伤害了别人，但却给我青春期的叛逆提供了绝对的支撑。我的爸爸妈妈像很多人的爸爸妈妈一样，希望我这个女孩，在高中可以好好读书，好好考一个当地的211就好，考一个当地的985更好，将来结婚生子，组建家庭，他们也会一直参与其中，扮演慈爱的外公外婆。他们的一切奔波努力，仿佛都是为了这天伦时刻的发生，若我不配合，便是大逆不道。这令我感到恐惧，更令我对西安产生了深入骨髓的本能的厌恶。争吵之际我也曾问过，如果我是个男孩，还会对我这样要求吗？波伏娃说，男人的极大幸运在于，他，不论在成年还是在小时候，必须踏上一条极为艰苦的道路，不过这是一条最可靠的道路；女人的不幸则在于被几乎不可抗拒的诱惑包围着；她不被要求奋发向上，只被鼓励滑下去达到极乐。当她发觉自己被海市蜃楼愚弄时，已经为时太晚，她的力量在失败的冒险中已被耗尽。不知是否我太悲观，父母期望我获得一个不错的文凭，拥有一个不错的家庭，相夫教子举案齐眉，这对我来说却仿若海市蜃楼，我不相信自己有这样好的运，也无法想象如何承受失败的后果。我可以做的只有不断的逃离与叛逆，高考后的志愿没有一个是西安的学校，家庭也在我长期的抗拒下终于接受和尊重我作为一个个体的存在。其实我也并非不理解他们的愿望，我也希望有朝一日我的幼崽可以一直在我的庇荫下，不要冒险、不要出格，让我看着TA幸福安稳地度过一生。可是爱的方式有很多种，我愿意经历叛逆、争吵、打碎、重构，从而获得在我看来最健康的那种，我不需要表面的和睦与亲热。现在看来我的努力也卓有成效，这让我感到舒适。我也将永远感谢爷爷和奶奶，本该是最舍不得我远离的人，却也是最鼓励我坚持自我意愿的人。这两位值得单开一篇，很多篇。

写到这里可以结束了，如前所述，很多因素的作用下，不仅记忆，逻辑能力也下降了，到此停下也只是因为困了，想说的有没有说完，我想不清楚，也罢了。我姑且骗自己，想说的总会在某个时刻再次被想起，一切都没关系，不用怪自己。