安慰别人的4种方式，大多数人都做错了，第1点做好就足够了

在生活中，每个人都会遇到有家人、朋友找你寻求安慰的时候，如果你能正确的安慰，不但能帮助到他，也能有效的提升你们的关系，自己也会很有成就感，增加自信。

但是很多人并不知道如何有效的安慰别人，有人找你安慰，你往往不小心成了劝说者，提建议的人。有的最后还会弄的不欢而散，不但没有起到效果，而且还让对方和自己都更难受。

我今天从心理学的角度，分享一下，安慰别人的有效的方法。

不带评价的陪伴

当别人有痛苦的时候，最重要的是陪伴。很多的痛苦来源于自己不被接受和理解，所以不带评价的陪伴直接可以让她感觉到被接受。

可能一句“无论发生什么，有我在”这句话的力量可以胜过千言万语，这就是陪伴的力量。

或者一个无言的拥抱，也可以瞬间化解对方的痛苦和心结。

共情

共情的意思是，在情绪上来深入理解一个人，共情会让一个人感觉到被看到，被理解，深度的共情会产生极大的疗愈力量。

举个栗子：

小兰说：累死我了，一下午谈了三批客户，最后那个女的，挑三拣四，不懂装懂，烦死人了。

小明：别理她，跟那种人生气，不值得。

这种回应就不是共情了，而是建议和劝说，小兰在表达某种情感，小明试图在解决问题，这种方式只会让小兰感到不被理解，甚至会被否定。

共情的回应方式可以是这样的：

小明：大热天的，再遇上个不懂事的顾客是够呛，够辛苦的。

再举一个例子，一个女性朋友失恋了，在你面前哭：

很多人会说：别不高兴了，一个男人而已嘛？

你可以根据当时的情况说：感觉你特痛苦，好像心都碎了一样？

理解

理解对方所表达的言语中，所传递的情绪和内容，并呈现给他。

比如，小兰对抱怨公司的小明可以这样说：

你老板呢，骂了你，你觉得工作很压抑，想换工作，但是你又觉得这份工作能带来成长，觉得放弃了也挺可惜是吧？

在痛苦中的人，可能比较混乱，如果你总结了其中的情绪，也总结了其中的核心冲突，对方不但会感到被理解，也会觉得一下子清晰了。

最简单的理解可以是：原来你是这样想的呀？

虽然这句话没有什么实际内容，但是似乎也在告诉对方，我理解你了，而且你这样想也很正常，对方的痛苦就会因为这句话而降低。

发问

在前面的方式都做好了的情况下，可以再进一步了。比如针对前面例子中小明的工作问题，小兰可以发问：

那你觉得现在是舒服重要一些，还是成长重要一些呢？

另外后现代心理学的提问方式，也非常的力量。

李子勋老师介绍了他曾经做过的最短的咨询。有一个人急切的向他倾诉了一个问题，然后问李老师，我该怎么办。

李子勋老师意味深长的问了他一句话：你真的觉得这是问题吗？

对方一下子被这个问题惊呆了，并在随后的一周内对自己的人生问题有非常大的领悟。

关于站队和建议

如果有人在向你倾诉的时候，你忍不住和她站在了一起，去讨伐别人，短时间内也许会舒服，甚至还会增加你们的关系。但是长期来看是有风险的：

1，你跟他一起讨伐别人，就证明了他有痛苦和抱怨是理所当然的，把这种情绪给做实了。其实我们知道情绪是自己产生的，外在的人事物只是开启情绪的钥匙。更有效的安慰是化解这些情绪，而不是以做实情绪，或者掩盖情绪，当然也不能否定这个情绪。

2，如果她有一天，他跟被讨伐的人和好了，那么你当初的站队行为就显得尴尬了。

有些在痛苦中的朋友可能特别需要建议，你可能也喜欢给出建议，但是这样做有以下的风险：

1，给建议的过程其实会妨碍对方使用和发掘自己的力量；

2，每个人的生活都是复杂的、混合了各种体验的，你不可能知晓全部的信息，也不可能体验别人的体验，所以给出的建议很可能是不适用的；

3，对方寻求建议，往往说明他的选择中，没有哪条路是十全十美、是舒服的，你帮他做了一个选择，日后走这条路上的不舒服或者一些代价，对方可能就会认为是你的责任。

当然，在你知道这些风险的前提下，适当给出专业领域内的知识指导或者无害的、宽泛的建议也是可行的。

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