一封家书

✘✘：你好

      现在我出来在工地门口，给你回个信息，最近挺忙的，工作已经陆续全面展开了，我差不多一周了，每天就睡两三个小时，今晚又是一个不眠的夜晚，预计要明天中午才能结束了。我估计这样的乏味枯燥的生活节凑会持续一阵子，但是我挺开心挺充实的，只是有时候特别困，就是想睡觉，开车有时候都睁不开眼，但是我知道我能坚持。现在我已经承包了四个工地，下边还会持续增加，这样的状况下，我干到年底，挣的钱足够娶你了，（当然了，前提是你依然未嫁，你也得愿意嫁给我）并且我会在临近海三十米远的地方，购置一套房产，让你打开窗户，就能看到你神往的大海，让你一直看到吐，除非你会像我一样，对一个物件会百看不厌，呵呵。

      只是我希望你，以后别没事给我情绪增加不必要的负面情绪，你知道，我对你依然如故没有什么抵抗力，你的一句话甚至一个眼神就能颠覆的情绪，晴天霹雳，这个词可以略微的表述你能给我的影响。譬如昨天，你的几句话，让我悲愤难受一整天，一天神情恍惚的莫名其妙的悲伤难过。还好工作没出什么差错。你可以不理会我，甚至你可以忽视无视我，但是但凡能有一点你的声音，我希望那是带来希望与鼓励的声音。

      半年多来，我明白了没有所谓的一尘不染的爱情，因为爱情也需要面包。想要接地气并成功转化的有结果的爱情，那就需要五谷杂粮与柴米油盐，请你原谅我的唐突与天真的出现，现在我在恶补我曾经的缺失。

      不管你怎么看我，也不管你有什么打算，或者我们之间有什么不可预测的未来。请你原谅我，我不能再如以前一样，整天沉迷于跟你的无休止的分分合合了，我真的再也难以承更多受了，对于一个初识“爱”的人，我得到的与已失去的，都是大幅度的振幅，上下浮动太大太厉害了，整天如过山车一样惊险刺激，深刻感知了爱的美好与爱的不易了。泪几乎流干，心几乎干枯，好像也几乎失去了再爱的力量与源泉，我只是给自己留下一点假想的关于你的温柔，在支撑。可我依然选择没有任何附加条件的信任你，我几乎从来不问你的过往，也从来不过问你的当下，也从来不勉强你去做什么让我开心的事，因为我相信你，相信你会知道如何做一个合格的爱人。我相信，信任的力量！

      我不知道我的未来会是什么，更不能确切知道，我们最终能走到哪一步，但是始终坚信，你是我此生唯一真正爱的那个人，就算我们最终不能走到一起，但你曾经照亮了我，就是一个不争的事实。

      我记得我曾说过，我不曾对你撒谎，我现在依然这么说，以前没有对你撒谎，现在也不会，如果有未来那更不会。

    我不管现在是出于什么样的心态：不管你就是想要几个钱，不管想要追寻爱情的影子，或者真的想要跟我有个结果……但是我知道，我依然如故，从见你到现在，我没有任何变化。不管你有什么样的选择，我都会欣然接受，从我这里，只要你需要，只要我有，尽管拿走！

还以最后一点，如果有一天我缓过劲了，如果还有机会讲，我细细陈述我不曾告诉你关于我的现在不能说的心事。到时候你就会明白，曾经有人到底有多爱你。

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                      2020，4，11