题目自己想去吧

我想说走就走，想和每条路打招呼就打，我想辞职了，想要身上带有风的属性。每天有大把时间等着我荒废，从日出到日落，从睁眼到闭眼，我都有权利决定下一秒的自己。可这么久了，我甚至没走出过方圆50公里里远，我偶尔开车车到处兜圈，迷路了就停下来用手机导航；我经常躺在床上一晚上，望着天花板直到困意上头，我甚至懒得开门去打量今天的天空月亮是否如童年时候的圆。一想起过去便满目疮痍，这一年走过太多路，经历太多关卡，不知怎么回去，百度地图也导不了航。我是有机会去任何地方的。我身体健康，没有毒瘾，没有理由走不动路。原因在于心，它有它的从属，或者从不所属，我拿它没辙。

我想象着有一天我会去见我喜欢的人，可是我又不知道该喜欢谁，所以啊，这太远了，那不只是半个中国的距离。所以大部分时间我谁都没敢见，躲在屋子里，听了好多歌，偶尔看书，偶尔码字，偶尔学习。音乐浸染了房间，我在睡梦和清醒中反复，冒冷汗，燥热，感觉灵魂被抽离了。秋天到了，越来越冷了，我给自己准备了很多外套，街道的风随意的吹，我都不怕。不过那又怎样，头发仍然像个疯婆子一样乱飘。晚上开车经过桥美街，本想打包以前极其嫌弃的烧烤摊的烧烤吃，竟然没啦，过去开到深夜，慰问夜色中的很多灵魂，我像现在一样发了皱，内心老去许多岁，突然想吃竟然没有一家这样的店。

本想打电话给朋友聊天，但是我一直没有这种习惯，我也不喜欢跟别人聊微信，我甚至经常不回别人信息，我记得喝醉的时候想过看海，看见暗淡的蓝色，以及过去我曾欣羡的很多，只不过如今我不在乎，老实讲十五的月亮我也不在乎。什么馅儿的月饼有什么关系呢？反 正我也好多年不知道月饼长啥样了。我反复听着两首歌，它们刺激泪腺，害我取下眼镜去擦拭。失去眼镜我便失去了一切，一切都模糊不清，令人恐慌。但有一次我取下眼镜开车在街头游荡，我听着车里放的音乐，我说真牛逼，一切都梦幻了起来，这是失焦了的50毫米镜头下的世界。那时我热衷于营造那些值得日后所津津乐道的自我戏剧化情节，那时我真年轻，其实也不过就在去年。但是那时候感受不到忧伤这个词竟也牵动着许多敏感而脆弱的脉搏，可以说大多数让人窒息的场景都对其一脉相承，人脑里那点不提也罢的小玩意儿为这世界带来过无尽的痛苦。

前段期间和家人商量年底要一起去旅游，不得不说真是一段令人期待的旅程，虽然我知道跟长辈出门的旅行，要顾虑上有老下有小这个问题，选择的地方也会少之又少。但是我依然兴奋不已，每天看着各种各样的攻略，找地方，找景点。找美食，生活总得有点期盼，反正对我来说，现在已经没有什么可以吸引我的兴趣了。而突然出现这么令我兴奋的活动，我觉得已经是来自不易的一件事

话说回来，最近又经常做梦，甚至出现了各种血腥的噩梦，梦见了熟悉又陌生的人，梦见自己不断长大又变小，原来成年人继续长，便会退化为小孩，这些退化后的成人进入乐园，管理着大陆上最诡谲而罪恶的地狱。这些梦经常在半夜三四点把我惊醒，因为我完全没想到品钦的这段描写还能这样解读，这让我想起童年的我害怕成为我不想成为的人那样。那时罪恶在我内心滋生盘桓，能否控制住自己让我心生疑虑，而这种疑虑如同潜藏的恶魔笼罩了多年。还有一个梦是关于死亡的，那时候我在跟歹徒搏斗，为了救梦里的谁，我奋力抵抗，那种时刻英雄主义真他妈扯淡。可能有的人还不知道这世界的罪恶究竟是怎么回事，他们连地狱都没见过，说实话我也不知道，到现在我都看不透人心

我从两个维度去对待生活，一个是形而上的，一个是行而下的。形而上者谓之道，形而下者谓之器——君子不器。什么道，我才不相信任何价值。什么器，我的物质要求就这么丁点，我也没有多远大的理想，我都不知道是什么确切的理由驱使我去奋斗。

我有无数观念、想法，可能再活二十年我还有无聊透顶的自我戏剧化经历——只要能活过二十八岁——这些观念啊想法啊，每天都在变化，我多读一本书便觉得更接近真理一步，可是那些劝告年轻人多读书的老人怎么样了呢？挂的时候是否想明白一生该怎么活了吗？我很讨厌那些比我们多活了几年便倚着教条主义的口吻的人，为什么有的人却可以讲一辈子大道理呢？写时论社论以及任何评论的社会精英，掌握了一些庸俗至极的技巧就开始喋喋不休，如果能挖掘新颖又难以看出端倪的论点，也就算了。通常说出来的都是百度范本，这是个个体表达繁荣的时代，什么忠义孝是社会美德。为什么在很多人身上却一点看不到？突然想起一首歌词，他说“我没错，错的是我不应该安静的活着”之类的blabla。错肯定是错了，当然我不会再肤浅地认为你们都傻逼就我最屌了，如今我已意识到这不是某个个体的错了，是我们太追求硬实力，而忽略软实力的错，每个人都傻以致很多痛苦难以消弥。人的局限性就是犯罪的后果，要怪就怪亚当夏娃了。原罪这个东西看你们怎么理解了，不过个体不那么纯洁这是绝对的。这让人悲观，是人与人亲密关系建立中的障碍。我的行为几乎从未越过界，主观上我一直希望自己的行为不给他人带来困扰，但实际操作上却很难实现，别的不说，家人都为我操碎了心，当然这可以说说他们的不幸——我们都生而为人，而他们刚好保留着血缘至上的并不那么为人（至少是我）称道的价值理念。因为在事件这个系统内，我有必要做好自己的分工，才能让整个系统保持稳态运转。前面说了那么多观念想法，都称得上我悖论观点，我的脑子还是我自己的脑子吗？在这世上，除了搞懂活着有个什么劲以外，我还有自己想做的事，有自己想说的话，而发挥出主观能动性，才算是在这世界留下痕迹的直观体现。虽然不知道有什么用，但总比让观念烂在泥土里强啊。我不想成为谁的影子，不想痛苦而悲凉地活，今天还读到一个观点呢，说什么梵高之类的名人虽然生前饱受抑郁之苦，却怀着对死后名声的自信而活了那么多年。这狗屁观念让我觉得恶心反胃，你抑郁一番给我看再说，意淫到这地步我的白眼够我翻到天顶盖了，

可是，即使我的脑子飞速运转，即使为自己行为和想法冠以多么富丽堂皇的修饰，也不能缓解那驻生在心底的焦虑感。从什么时候开始出现的呢？为什么我一直觉得自己是个理想大于生命以及一切的人呢？我到底是否适合从事自己的兴趣呢？战争的胜利显然不是由敢死队换来的，我把自己装进炮膛发射出去又有什么意义呢？我依靠自己的思维对自身进行了全面的解剖，在一切都被重构以后，我开始着重去改善自身那些薄弱的环节，杂七杂八的心理测试，追本溯源还是要回到内心，这不只是什么心理疾病的问题，更是童年早期在潜意识里埋藏的定时炸弹。

那时的担忧并不是空穴来风，我不确定自己未来会成为怎样的人，即使那时的我不过是个安静听话又成绩优秀的小孩，而大人眼中肯定看不出我所做的一切都是在取悦他们。夸奖对我来说不过说缓解安全感缺乏的小小安慰，而事实上这样一个并不算糟糕的小孩也极少得到褒奖，时至今日，我也没有弄明白，我怎么一步步走向平庸。讲起来这些往事有点尴尬，可以说我的功利化行为在十几年前就开始了，劝诫我为人要圆滑，说我尚未成熟的言论我都不好意思指出其中的浅陋，试问对自己的坚信不疑都从未施予任何内观的人，到底是成熟还是不成熟的体现呢？

我关注衣着，关注护肤，注重保养，会为自己做饭，爱看电影，看书，爱旅游，喜欢思考。这算热爱生活啊，热爱，哪那么多苦痛折磨，相反青年朋克的障碍就是享受主义，因为我享痛、享穷，享受一切自我毁灭。生活真的没什么意思，我们去享受美好，享受一切值得享受的就好。这也是大众的生活方式。你开心就好，这话听起来欠不欠揍先不管，但这种一切以神经冲动为导向的生活方式究竟值不值得过呢？大家都说做人嘛就是要快乐，这和追求高潮有啥区别，甚至很多人对我的观点有一种义愤填膺的愤慨。

在这个小小的城镇里，每一个灵魂都在夜里显得更加单薄，这世界不需要打算，只需要上路，在路上要么死，要么发光。还不知道自己是不是金子的时候，总得先去王水里过一遍不是吗？虽然我的所有重大决断几乎都是自我放弃式地。就一个字，玩的就是心跳。

写了很久，我又犯困了。最近每个白日都让我迷糊，阳光让我看不清这世界，王菲和马云合唱了，调音师应该在内心咒骂，实在是太可恶了，唱这么难听我却不敢揍他，要是我有钱了，一定要让彭于晏陪我演部爱情电影。其实啊，说了这么多，还是那句话，日光之下哪有什么新鲜事。内省和抱怨的差别就在于，是否真心想去解决存在的问题。