抓不住的沙，就散了吧

抓不住的沙，就散了吧

2018年8月13日 星期一 多云

即使初中毕业已经四年了，在窗边看高楼大厦一角的时候还是忍不住回想。一遍一遍，回忆着，重温着那时心痛的感觉。

曾经以为拼尽全力就该得到相应的奖励，后来发现，你所谓的拼尽全力得到的不过是旁人片刻的笑料。而卖力演出的你，无数个午夜梦回，每一句只言片语。只一点点触及那回忆，都会不自觉窒息。

曾经以为过往终究只是过往，会随着时间消散。后来现实告诉你，不管未来你脱变成什么模样，都甩不开最初滑稽可笑的你。

得之我幸，失之我命

从前总不相信。上帝给你的就是你本该得到的，不该有的不管怎样挣扎渴求都得不到。

上帝没有给我聪慧，于是我可以在小学几年级就不可避免的走神，课堂上的知识任凭我怎么努力都记不住。

别的小朋友一个小时专心致志做完的作业，换到我就是爸爸妈妈轮番上阵。文韬武略被加满十乘十，而我依旧还是个沙漏。任凭填多填少，最终都因为小而密集的孔漏个干净。

我经历过彻夜不眠只为背十个英语单词，第二天早上依旧半个都背不出来;经历过老师当着全班同学的面给我好同学的作业本让我直接抄;经历过同学们去上体育课，我在班里被数学老师恨铁不成钢的下定义:“你永远学不会数学!”

坏孩子的童年是这样的么？一边拿着不及格的卷子，一边捧着学习进步的奖状……

要说我呀！就是这样一个纠结到极点的人。一边不肯花费比旁人更多的努力一边期待天上掉馅饼。

于是把自己折磨的不成样子。

初三那年，两个学校合并。几乎全部换了样子，像是新的开始。于是我暗下决心，要彻底摆脱过往的样子。

也许当时我认为是成功的。因为所有老师和同学在最初都会把我定义成听话的乖孩子。渐渐的他们开始发现，这是一个学习并不好的乖孩子。即使她从不拖沓作业，即使下课总在各科老师面前问问题，即使身周所有的同学都被她问的想要避之三尺。即使卷子被她填的满满的，却找不到几个正确答案。

我一遍一遍的问自己，为什么？然而直到现在我才得到答案。

那无数个兢兢业业，不眠不休的夜。不过是安慰自己的躯壳。掩盖的，是懒惰愚笨的内心。于是只能留下遗憾的结局……

不属于你的，终究不会得到

选错起点的路，永远走不到终点

在做完我认为要做的事情后，花费很长时间去等待美好的硕果，从未想过方法是否对。

初三那年。不眠不休的夜，换来的是白天的困倦和日渐虚弱的身体。

找英语老师背过的单词，三天后留下的只是会背的记忆。从未想过巩固或者真正的理解。

后来，其实我放弃了。

只是我未曾察觉……我以为自己再也不会对数理化有感觉，所以格外在意体育加分。既然已经不可挽回，那就抓住我能抓住的。

跑道一直格外眷顾我，一次次弥补我被成绩戳穿的窟窿。所以，我不顾一切。奋力奔跑在橡胶跑道上，灼热的阳光和橡胶的味道仿佛才能证明我存在。

然而，每一次奔跑后的脱力，昏厥，甚至缺氧真的成为校园同学们认识我的途径。那一年，几乎没人不知道有一个疯子。全校集体跑能跟上男生和老师的步伐，最后冲刺也能名列前茅。任何体育项目几乎都得头筹，没人会怀疑我的体育能力……

盛极而衰，用来形容我再合适不过。

即使后来听说过无数个因为一时的失败而万念俱灰，轻易舍弃生命的例子。我也不能调笑着说:“瞧，我还是很坚强的。至少没有想不开，像他们一样小小年纪撒手人寰。”

全盛时期的我，终于迎来了体育考试。

心态脆弱的我，也完败在了体育考试。

因为过分紧张，本该满分的实心球得了九点五。因为那零点五，我在篮球发挥失常。

于是，体育考试那天。我身着鲜红的运动服看着同学们把汗水挥洒在跑道上，得到我曾梦寐以求的分数。而我是个失败的旁观者。

老师和我说:

“人生，要跨过一个又一个的门槛。一次失败并不代表着什么，未来还有更多的失败和选择的权利。不能只因为一次失利就万念俱灰。”

不记得当初是否因为老师的一席话豁然开朗走过低谷，却把一字一句通通记在了心里。

不过老师一定不知道，当初小小的我，到底经历过多少自己认为天塌下来的坎，走到了那一步。

我紧紧握在手里的沙子，每一次用力都被磨得生痛。手掌却不是贝壳，即使都是柔软的肉，也磨不出闪亮的珍珠啊！

一别经年，那些事都成了往事，那些人都成了故人。而那些痛，都成了结痂的伤口。那些年，我以为自己足够努力却得不到我想要的。

长大以后才突然明白，你所谓的足够努力还不够，你努力错了方向，终究得不到你想要的。

那些感动自己的往事，到最后不过是愚蠢的笑柄，是多年以后仍旧忘不掉的犯傻的证明。

现在终于明白，不管有没有上帝，你都该先相信自己，怨天尤人等于原地踏步。

如今的我告诉自己:

“既然选择去做，就不要在意结果，要学会享受过程。”