我无法承认自己很差劲

很丧，每天！

感觉很累，陷入了自我怀疑之中，一再的否定自己，总觉得自己什么都做不好，做好了也觉得还不够好，好像总觉得自己的能力不行，很丧，很沮丧！

以前可以怨天怨地，可以诉说，后来发现啥用都没有，以为自己境界上有所提升，以为下一次就会做好，但是机会来时还是一样的恐惧。

这段时间一直在准备优质课评选，本来不是很想参加，但基于过几年要评职称，所以硬着头皮把事情应承下来，先是选课文，我这个人向来有选择困难症，选多久就纠结多久，然后就是制作教学设计，总觉得自己的设计没有丝毫亮点，根本不能脱颖而出，都扎挣着弄完了，又特别的不满意，想推倒了重来，然后就觉得时间不够用，有时间的时候呢，头脑也是一片空白，根本什么也做不出来，所以我开始怀疑我抑郁了。

没完没了的自我怀疑，因为一点不顺自己心的事都会烦躁不安，都会觉得是别人跟自己过不去，是自己太倒霉了，然后更郁闷！

觉得身边的人都无情自私，不关心我！公婆遇事退缩，吝啬成癖都让我更加的讨厌，更加的郁闷。

后来想想，是不是我面对眼前的自己需要着手解决的问题感觉太痛苦了，所以拿那些不顺心的事来逃避！用别的痛苦来为自己不能安下心来做事找借口。

中午跟朋友聊了一个多小时，突然明白，原来不是我一个人是这样，三十多岁的女人既要照顾好孩子又要讨一份工作养自己真的不那么容易。

我毕竟不是那种没自尊心的人，只要做点事拿点工资就可以了，做事的时候我还想着能把事情做好，我也想成为别人眼中能干和有用的人，所以我累也是情理之中的事情。

我以前一直劝自己，省去这个情绪对抗的时间专心做要做的事情，后来我发现我根本做不到，事情一到我头上，我第一反应就是烦躁，就是无所适从，就是茫然失措。然后就是进行自我攻击，先是说自己不想干这件事，奈何外在的一切跟我过不去，非要我做。然后就是我不擅长这件事，对这件事情不感兴趣，然后就是对自己的各种怀疑：我能做好么？我肯定不行！当我得出我搞的种种都是不行，又不得不继续搞下去的时候，就是一种硬着头皮去应付的态度，然后就是听之任之的态度！然后就是如我所料的不尽人意的结果！

大约以上就是我思维的套路，几乎每一次我都在遇到问题时，这样去想去做的，然后又会觉得自己很无能！

不断的自我否定，自我攻击！我觉得很丧！

还有，我太懒惰了，喜欢那种温暖的被窝，就像冬天起床就是莫大的考验一样，我太喜欢待在自己熟悉的环境里，不喜欢挑战自我，喜欢按部就班的生活！其实这也没有任何错误不是么？有的人就是喜欢争名夺利而我又拉不下那张清高的脸干不过人家，所以我就安于现状，安于普通，但是我又做不到完全的不争不抢，所以虚伪的活着才这么累吧？

我的不争气，我的不努力，我的逃避现实，我的懒惰，我的不够不要脸，让我过得很一般，我觉得很丧！

但是我真的想改变一下自己了，以后遇到问题的时候，省去情绪对抗的环节，专注于事情本身，努力去做到最好，只要尽力了就是最好的，干不过别人，起码对得起自己，不要想太多，我能做到么？我咬着牙，我觉得我只能说去努力吧，习惯这种东西有时候久了就会成为血液的一部分，只能尽力而为了！

这段时间很丧，没有更文，没有阅读，因为心情不好，情绪不好，因为做不出自己满意的教案和课件，所以整个人都在自我攻击，终于把自己攻击的一无是处了，激发出了一点做人的血性，又不愿意就这么容易的缴械投降，还想再跟自己干一次，毕竟承受自己差劲是一件比死还难受的事，所以还要继续开干！干不死我，我就会更强大！

努力，继续努力，不是继续喊口号，而是静下心来把事情做好，我相信，只要我用心去做了，就是最好的！