4步让对方更容易接受“不”

    这几天女儿放寒假了，她心心念念要玩ipad，作为家长，说不给她玩，有些残忍，毕竟她们是电子产品的原生一代，给她玩吧，又怕她控制不了自己，伤害眼睛、影响学习，怎么办呢？

      美国的教育心理学家海姆-吉诺特博士在他的著作《亲子之间》里讨论到这个问题，面对孩子开口的不合理需求，做父母的如何能让对方顺利地接受“不”呢？这里有四个阶段“不”的说法。

（1）首先承认小孩子的愿望。比如，“你今晚想看电影？”

（2）明确地表示该愿望能获许可的范围。“我们家有一个规矩，上学日的晚上不能看电影吧！”

（3）然后，要表示该愿望能够部分获得实现。“星期五和星期六就可以了”。

（4）给予表达失望或者生气的机会。“我知道你讨厌这个规矩”，“等你上大了，我们来改变规矩”，“对你来说，最好是每晚都可以看电影，是吧？”

    倘若一开始就予以全面的否定，则会失去共同的心理基盘。所以要首先承认小孩子想看电影的愿望，也不妨加上这一句“妈妈也想看呢。”这样造成一种可以沟通的大前提，接着（2）（3）的顺序，表示该共同的地盘虽然也有限制，同时也有部分可以承认之处。这时，如能利用“我们家的规矩”、“我们的感情”这一类更好。如此驱退当前的要求，再用（4）来降低其不满的情绪，则“不”就可被顺利接受而不留后遗症。吉诺特博士的方法告诉我们，部分承认对方的说辞，可以让对方更容易接受我们说“不”。

      面对女儿提出玩ipad的需求，我是这样和孩子沟通的：“别说是你，就是我也抵挡不了ipad的诱惑，但你知道，咱们家有个规矩，作业没写完/工作没完成是不能玩手机之类的电子产品的，所以你要先写完作业就可以玩十分钟，当然我估计你肯定是想多看一会儿的，如果你的数学计算题全对了，就再奖励十分钟，你看好吗？”于是这两天女儿数学题的计算正确率大幅提高。

      除了面对孩子，面对成人，我们都有过为了说“不”而纠结的痛苦经历，比如对方找你借钱，让你帮他完成某项棘手的工作，或者让你帮他背锅……等等，这些情况说了“不”，会让对方难过，影响两人关系，自己也不愉快；不说呢，又会觉得憋屈和后悔，反正都觉得不好受。而上面提供的4个“说不”的步骤，就减少了这种两难的尴尬，可以让自己正当表达拒绝的意图，同时也大大提高了对方的接受程度，不至于影响到双方的感情。

这4个步骤再归纳一下：

1.复述对方愿望。认可对方的愿望是合理的，形成共同的心理基础，为后续做铺垫。

2.告知许可范围。最好是我们自身无法决定的因素，比如制度、权限、资源等等。

3.提示部分实现条件。这个条件最好能加入“我所能尽到的最大努力”、“我能为你想到的最好的方法”之类的话。

4.安抚引导情绪。认同对方失望或者生气的情绪。比如，我知道你会有点……，换成我也会……

比如公司的客户想把“关系户”安排到公司工作，此人不仅学历是三本，而且经过面试，发现他性格内向，不善言辞，并不适合我们这种销售公司，该怎么拒绝客户呢？

“你表侄今年刚大学毕业，你作为叔叔便想着为他找个工作，可见你这个当叔叔的不仅很称职，而且和侄子也很亲近呢！——复述对方愿望

不过真是不巧，公司最近集团改革，昨天刚下了人事规定，所有内勤编制一律冻结，而且你侄子的学历是三本，也不符合公司要求。——告知许可范围

现在我能想到的最好的办法就是等公司编制冻结一打开，我就会尽最大努力为你侄子申请外勤岗，你也知道，在我们销售类公司，销售岗位最能锻炼人，有了销售岗的锻炼，日后若想转内勤，翅膀硬了，机会也就会更多了。——提示部分实现要求

我知道这个消息会让你觉得不好和你弟弟开口，毕竟是你的亲弟弟，你对侄子又一向亲近有，只是我想谁都是从年轻时代过来的，乘孩子年轻，多锻炼锻炼不是坏事，走向社会学会和人打交道是每个孩子的必经之路，咱们放手先让他尝试起来，如何？”——安抚引导情绪

怎么样？当你想和对方说“不”的时候，试着用用“四步”法沟通，相信别人会理解并和你取得一致意见的。