只会“对你好”的男人，该不该嫁？

合国2018年曾发布了一份女性谋杀报告，在2017年死于谋杀的87000名女性中，34.5%的女性是死于伴侣之手。

杭州杀妻案

十几年前，来女士选择和许某再婚时，应该也是有充分理由的。可是，谁又会料到这样惨死于同床共枕的人手中呢？

悲伤、愤怒之后，有一个问题萦绕在我脑海：一个女人嫁人的标准是什么？

身边很多女孩说起嫁人的原因，多半是“他真的对我很好”。

毫无疑问，嫁人肯定要嫁对自己好的。但是仅仅因为“对我好”而选择这个人过余生，真的会获得幸福吗？

01

感情中只图“对我好”， 到底对不对？

让我们先来捕捉一下只图“对我好”所透露出来的讯息：

1、证明你不爱他

亲密关系的爱应该是相互流动的，彼此滋润的。而只图他“对我好”，他是付出的一方，我是索取的一方，关注点还是放在满足我的需求，而不是满足彼此的需求。

这样的感情从一开始就是不均衡的，与双方都是一种隐形的伤害。

2、拱手相让主动权

因为缺乏与自己与岁月抗争的勇气，想一劳永逸地将自己的余生构筑在那个看似对你千般好的人身上。这无疑让自己成为亲密关系中被动的一方。

如果那一天，他对你不好了，你就什么都没有了。

3、忽略了对方的其他基本信息

“对我好”并不意味着“这个人好”，只图这些“好”，会忽略对方很多人品、思想、道德等方面的基本问题，最终进入一段充满危险的关系。

美国心理学家斯腾伯格提出爱情三角理论中，认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。

激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷；

亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；

承诺指维持关系的决定期许或担保。

这三个因素相互影响，又相互独立。一段爱情，必须同时满足这3个因素，三角形才能保持相对稳定。

显然，只图“对我好”无法做到这一点，它只是个情感的陷阱。

02

他为什么对你好？这个问题很重要

你在享受他“对我好”的时候，是否思考过他为什么对你好？

心理学家亚瑟·阿伦认为，浪漫之爱不是一种情绪系统，而是使求婚者和所喜欢的恋爱对象建立并维持亲密关系的动机系统。

曾经有一个案件，令人唏嘘。

2006年，李承恩连刺女友14刀，最终致其当场死亡。

而在这之前，李视女友为生命中最重要的人，对她百依百顺，连饭都不舍得让她做。相恋4年，女友一直没有工作，李就养着她。生活虽苦，但两人共同许下“爱情生死誓言”：忠于爱情，永不变心，如果谁背叛就杀死谁。

后来，女友认识了大款男，提出分手。李试图挽回爱情，但遭到拒绝，于是下此狠手。

我相信，李承恩之前对女友好，是真切的。但是，对于付出方来说，对你好，未尝不是一种情感投资。既然是投资，就希望有回报和收益——“因为我对你好，所以你要永远和我在一起。”

原来，动机和目标导向的行为是浪漫之爱的核心。对你好，是有目的的，有代价的。

现实生活中，李承恩们往往是期待通过“对你好”而“驯服”你，控制你，占有你。

而一旦付出太多，却没有回报，他的心理就会失去平衡，做出过激行为。

因此，如果一个女人在感情中，只图“对我好”，以为从此就可以过上幸福的生活，这未免也有点天真。

当一个人说要养你一辈子，要一辈子对你好的时候，你要明白是自己哪方面让对方有了这样的想法，怎样做可以维持这种状态，而不是完全等着对方永远不变。

03

亲密关系的本质是什么？

社会学家霍曼斯说，任何人际关系，其本质上就是交换关系。亲密关系也不例外。

这句话听上去 有点冷酷，但深入一思考，现实也的确如此。

在亲密关系中，有3个层次的交换：

1、现实层次的物质交换

比如，那些为了得到金钱、资源、房子而结婚的人。这是赤裸裸的交换，是意识层次的。当这些交换不能满足你的时候，你就会失望或者自动化疏远。

2、心理层次的情感交换

你在情感、心理营养的某个部位缺失了，你需要一个人补给你。

比如，当你孤单时，需要被倾听和理解；无助时，需要被安慰和保护；害怕时，需要被陪伴和连接……当能够补给的这个人出现的时候，你会自动靠近他。

3、灵性层次的精神交换

比如，你跟某人很聊得来。你们有一致的价值观，共同的兴趣爱好，共同的语言。这种共鸣感，让你就愿意靠近他。

只有这种人与人之间精神和物质的交换过程，达到互惠平衡时，人际关系才能和谐，而且只有在互惠平衡的条件下，人际关系才能维持。

周国平在《人与永恒》中写道：

一切迷恋都凭借幻觉，一切理解都包含误解，一切忠诚都指望报答，一切牺牲都附有条件。

当婚姻没有爱的互动，会沦为一切矛盾和争执的起源，一切付出都将被物化，以索取等额价值为回报，自然无法滋润生活。

这段话 揭开了关系中温情的面纱，让我们对亲密关系有了更深的理解。

或许，这有点悲观，但长久的爱情与婚姻，真的需要这份清醒。

04

到底应该嫁给怎样的人，才会幸福?

找一个“对我好”的人，是亲密关系中最基本的要求，但不能只是唯一的要求。我们不能只图“对我好”，而是要图更多。

心理学家芭芭拉•安吉丽斯在《高情商婚恋术》一书中提出，找对象可以从6个方面考量：

1、看这个人是否致力于个人成长

比如，这个人愿意接受任何形式的帮助和指导，愿意去了解自己的情感状态，生活中有明确的目标。

2、看这个人是否愿意对你敞开心扉

婚姻里，相互沟通交流，分享彼此的喜怒哀乐，感情才会长久。如果一个人对自己的感受非常麻木，也不知道知道该如何表达和分享自己心中的感受，那就更谈不上有同理心。

3、看这个人是否个正直的人

正直表现在这个人不自欺欺人，待人真诚，不谎话连篇。如果他永远以诚相待，会给你带来巨大的安全感。

4、看对方是否足够成熟

好的婚姻需要双方经营。一个心智成熟的人，生活能够自立，为人可靠，言出必行，懂得待人接物之道，这些都是经营家庭必备的能力。

5、看他是否拥有高自尊

比如，言谈举止透着自信；能够对自己的现状和未来知足满意；不自轻自贱，能把自己照顾的很好；不允许别人贬低他行为。

6、看他的人生态度

心态积极的人给你带来正能量，专注于解决问题。当你们遇见困难时，可以共同面对，战胜困难。

在彼此的交往中，多一些观察，多一些了解，就能嫁对人。

李中莹说，要想获得美好的爱情与婚姻，需要满足两个条件：一是对对方没有要求，二是两个人都做到照顾好自己的人生。

深以为然。

成功的婚姻就像是配合默契的双人舞，而不是某一方的独角戏。

他对你好，你也对他好，才是好的爱情。