我很讨厌自己

我很讨厌自己，每天半死不活的躺在床上，只喝水很少吃饭。药物维持住的时候虽然天天不能按时起床，但可以出去走走，在食堂吃饭，还可以打理花草，甚至做做卫生。

现在呢？做任何一点事情就像要了我的命一样，越到工作临近心情越恶劣。每天希望今天吃了抗抑郁抗焦虑还是营养脑神经的药，就希望明天精神抖擞。可是每天起来感受自己的感觉，都没有好转的征兆。

所有的药都没有药效。以前吃50毫克或者30毫克的思瑞康或者米氮平，吃下去浑身发软，能睡几个小时，现在吃一板都不会浑身发软。以前一颗思诺思加两颗安定很快入眠，现在起步是三颗思诺思，有一天睡不着不停地加，加到了八颗。药不够了，在网上扒拉，没有卖这药的，该怎么办？

矫情，闲的发慌！大多数人对抑郁症的认知。同事问我有没有想倾诉的，我说对我自己的倾诉都觉得矫情，有工作有房子女儿又不是问题少女，经常偷偷不上班指望着好转后补起来。

幸亏同事不管理解还是不理解，当我说抑郁的时候他们都会帮我。今天我跟同事说女儿喜欢吃饺子，麻烦帮我们做点饺子，顺便带点排骨。今天和明天的伙食都有了，但我不想吃。

其实这些年判断我抑郁好转的唯一检验标准就是吃，如果我什么都吃就说明好转了。如果出去吃饭，兴致缺缺，虽然在吃，也意味着没有好转。

大家说你那里像抑郁呀？我也很恨自己抑郁了却不像抑郁。你们以为抑郁的人都是呆呆的？脑子不清醒？太清醒的人才会抑郁，在家里随便躺，几天不下床几天不洗澡，除非必须赶紧起来洗澡换衣服，装作娴静无比的走出家门，笑脸迎人。不想跟人打招呼就吵边走边拿手机看，装作没看到熟人。

当然也可以通过抑郁推掉一些事情和一些不想见的人。同学说我是不想好起来，因为不好可以享受相顾。滑稽的笑话，我又不是林黛玉有钱有闲有人惦记，我还得惦记别人呢。既然抑郁症那么好，他为什么迫不及待的做无休克电痉挛治聊。

还不是超越了自己的接受能力，过不下去了，有没有一个完美又不流血损坏躯体的完美方法