钟伦分享第34本书《好好说话》

大家好，我是钟伦，今天给大家分享第34本书，马东出品的《好好说话》。

这本书是由华语圈最会说话的组合”马薇薇、周玄毅、黄执中、邱晨等著，马东出品。

爱看《奇葩说》的人都认识这几个厉害的角色。

马东，爱奇艺前首席内容官、也是制作人、主持人。2014年，马东主持爱奇艺独播的中国首档说话达人秀《奇葩说》。同年成立米未传媒，并作为创始人出任CEO，此后，米未连续推出了《奇葩说》《奇葩大会》《饭局的诱惑》《乐队的夏天》等系列原创网络综艺节目。

马薇薇是奇葩说第一季总冠军

邱晨是奇葩说第二季总冠军

黄执中是奇葩说第三季总冠军

周玄毅武汉大学辩论队总教练

这几位最会说话的人集合他们的经验和智慧，教我们在各种场合怎样把话说好的核心技巧。

一直以来，我们以“听话”的方式被教育，却又以“说话”的方式被考核，这很尴尬。我们所学的东西无不以“表达”为指向，他人对我们的看法也几乎都以“表达”为依据，可是作为最直接表达方式的“说话”，却始终不太被大家所重视。

在成功所需要的一切因素里，相较于出身、机遇、精力、智力、意志品质，我们最能控制的，其实就是“说话”这件小事。

现代社会高度竞争，人际关系复杂，学习和工作的节奏又都特别快，这就要求我们要更加智慧、更有锐气、更有技巧的“好好说话”之道。

所以，《好好说话：新鲜有趣的话术精进技巧》这本书，通过新鲜、有趣的说话技巧，激发读者思维、传输使用方法，从而综合提升我们的说话能力，让我们在工作和生活中游刃有余。

会说话这件事，一个人不是生来就会的，绝大部分人还是通过学习和练习才让自己的说话能力不断提升。很多会说话的名人都承认，说话就是一个技术活儿。

像著名学者李笑来，虽然做了很多演讲，写了很多书，讲了很多课，应该算是一个会说话的人了，他都还要因为说错话而得罪人，更何况我们普通人呢？

并不是爱说话的人就会说话，寡言的人就不会说话。

孔子曾经这样评价他的学生颜回:“吾与回言终日，不违，如愚。退而省其私，亦足以发，回也不愚。”

意思是:我与颜回说了一整天，他什么都没有回应我，这让他看起来很愚蠢。但是他私底下却把我的意思给别人讲的很清楚，还能很好的发挥，这说明他一点儿都不愚蠢。”

所以，不管是巧言善辩的人，还是木讷寡言的人，只要学会避开一些坑，不说错话，并且知道在什么场合说什么话就是一个可以好好说话的人。

就像制造导弹非常昂贵，但炸药的成本很低，贵的是能精准的打中目标。

这本书就是教我们怎样运用五维话术在任何场景中精准打中目标，即好好说话的技巧。

我们之所以不会好好说话，归根到底是因为拎不清状况。那么到底要怎样才能分清状况？确定正确的说话策略呢？本书提出了一个新颖的概念，一个最明确的指标就是:权利关系，这决定了各类场景下说话的基本原则。

每个人说话是要说给别人听的，那说者和听者之间总会构成某种关系。总会存在谁主动谁被动，谁需要争取谁的问题，所以我们说的任何话，都必然要处在其中的权力关系中。

这套方法的核心理念是:每句话都是权力的游戏。这里的权利不是勾心斗角的宫心计，不是争取权利的游戏。而是说好的语言，能获得也能赋予权利，就是说能让对方从中获得力量，产生信任和受到鼓励。

常见的五种说话场景里，权力的大致关系是:

演讲——权力的形成(吸引、聚焦与引导）

沟通——权利的流动(避免冲突与协调转向）

说服——权利在对方(无权的一方，要改变有权的一方）

谈判——权力在双方(双方要合作，才能解决问题）

辩论——权利在他方(双方无权决定胜负，通常由中立的第三方裁决）

我们很多时候容易犯的错误是:演讲的时候，上台就开始急于煽情或者下结论。在话语权还没有形成的情况下，急于求成的说辞，效果非常不好。我们应该通过吸引、聚焦、引导观众。获得观众的心理认可。再来传达真正重要的信息，这才是在这个场景里掌握了主动权。

沟通的时候容易犯的错误是:喜欢强行推进自己的结论。沟通是权力的流动，双方是平等的关系。如果强行推进自己的结论，那就是一方凌驾于另一方之上，这是沟通的大忌。

说服别人时容易犯的错误是:很多人以为只要能说赢对方就可以以理服人。说服别人的时候，权利是在对方。比如一个售货员说服顾客买东西。如果一再的把自己的意愿强加到别人身上，而没有尊重并且利用顾客的自主性。完全从自身角度出发去辩倒对方，那对方就不会卸下心理防御机制，甚至产生反感，拂袖而去。

在谈判的时候容易犯的错误是:以为只要真诚的沟通，就一定能够携手共赢。谈判时权力在双方，要把各自的目的、诉求、利益摆在桌面上谈，讨价还价地进行交换，让对方谈到满意的效果。而不仅仅是通过真诚的沟通，那可能是徒劳的浪费时间。

辩论的时候容易犯的错误是:以为只要压到对手就是自己的胜利。辩论的时候决定权在第三方。比如说甲乙两方辩论，评判谁输谁赢的是裁判，是双方的上级。权利是在他方，所以辩论的时候，让第三方知道我们讲的有道理才是最重要的。

说话是一项综合能力，是由沟通、说服、谈判、演讲、辩论这五个维度集合而成的。他们相互之间此消彼长、相互转变，共同发生作用，我们才能在任何场景下好好说话。

下面我们就某些时候容易犯的错，踩过的坑，来看看说话应该具有的智慧。

看了这本书，才知道沟通的时候，原来我们存在很多的误区，曾经犯了很多错误。

比如我们在传递坏消息的时候，要把握好分寸与技巧。避免走入误区，不然反而让自己受牵连，成为被指责的对象。比如医生向病人报告手术结果的时候。如果面露悲切之色，一副“这种结果，我实在不能接受”的表情，这就容易给对方一个情绪的出口。他会说，“你既然这么不能接受，当初为什么不再努力一点？”其实作为传递消息的人，本来是不承担任何责任的中立分，结果明明不关你的事，却因此受牵连。

传达坏消息的第二个误区是:经常混淆善意和愧疚这两种情绪。有些人开口就说对不起，但是换来的未必是对方的心平气和。反而可能招致一句恶狠狠的话:“说对不起有用吗？你得给我解决。”

表达善意的时候，如果混杂着愧疚，就容易被人抓住把柄。对方就很容易会觉得:如果你没有错，你在愧疚些什么呢？

第三个误区是赋予行动力的人，为了安抚对方，往往不仅主动出言安慰，甚至出谋划策，试图帮对方解决问题。却忽略了这样做，其实有失分寸，还伴随着极大的风险。

我自己在五年前就遇到了这么一件尴尬的事儿，一个初中同学的老公过马路时被一辆汽车当场撞飞，抢救无效去世。他们家特别困难，孩子读大学，父母也生病，他俩工作也不稳定。

同学老公去世后，她找我哭诉，说老公几天前刚刚才从一个厂里辞职，现在又遭遇不测，家里这么困难，不知道该怎么办？

我听了她的哭诉，顿时起了怜悯之心，一边安慰她，一边帮她出主意。我给她说，让她去找老公生前辞职的那家工厂，请老板开开恩，就说还没有辞职，这样肇事车方的保险理赔款会高很多。

她去找了工厂老板，但人家不同意。

结果她就跑来找我，让我出个证明说他老公是我超市的员工。

她老公又没在我这里上班，这个证明我怎么能开呢？当然只能拒绝她了，但她眼泪汪汪看着我的样子，让我心里很难受，感觉没有帮到她这个忙，我有很大的过错。这就是我在和她沟通时，没有掌握好分寸造成的尴尬。

看了这本书才知道，遇到别人无助的情况，陪伴她倾听她的哭诉就好了，不要乱给建议，在某些场合保持中立态度才是说话的智慧。

还有一种情况，是很多人容易犯的错误，为了拉进双方的关系，去打听别人的信息。比如“你结婚了吗？”“有没有对象啊”“你的小孩儿有多大了？”等等。

记得上次去苏州参加一个学习，学习小组里有个女的37岁，有人就问她小孩儿有多大了，她一下子就有点恼怒地说，“我还没结婚”，原来她还没对象呢。当时气氛特别尴尬。

在今天这个时代，大家越来越重视个人空间，强调多元生活。这些属于别人的隐私话题，就不要随便去问。

一来交浅言深，容易给对方压力，二来怕别人觉得你有所企图。

想拉进关系，可以聊聊自己一些话题，比如消遣消遣自己，打消别人的戒备心理。

也可以分享一些态度，而不是向别人索取信息。

比如，你本来想问别人有孩子吗？改成“你喜欢孩子吗？””这年头当父母太不容易了”，像这类喜不喜欢，容不容易只是表达态度，聊起来对方没有任何压力。她可能会主动说，“是啊，所以我现在不想要孩子”，或者说“是啊，我们家两个孩子太难带了”。这就从分享态度变成了分享信息，两个人的关系自然而然就拉近了。

本书将五个维度在生活中分别遇到的误区，以及解决的小诀窍，常用句型应该怎么说，一一列举出来，启发性和实用性都非常大。可以拿来就用，大家如果想学习好好说话，可以多看看这本书。

像我这种经常以“说话直”自居的人，看了这本书才明白说话直就是不会说话，这不是可以拿出来说的理由，说话直就是只图自己痛快，不考虑别人的感受，这对别人来说是很不尊重的。

说话直其实是可以通过学习改正的，学习了说话技巧，可以变成能好好说话的人。好话可以让人如沐春风，好的沟通可以让双方畅通无阻，好的演讲可以赢的更多人的关注和认可，好的谈判可以达成合作共赢。

说话之伤，都是暗伤，学习好好说话，生活才能融洽。