渴望拥有多重人格的👧我

看柒个我我有时候很希望自己有多重人格，在我受不了现实的生活，压力的时候出现一个崔皓月多好，我承认我是一个悲观主义者，我总觉得我学着很窝囊，然后现实确认是这样，我们这种人，不比含着金钥匙出生的孩子强，父母呢，如何指望，父母也许自己都养不起自己都够呛，对于我们来说生病比直接要了我们的命还难……爱也许母亲是爱我的，只是母亲的母亲，母亲的父亲对你她的爱呢，模棱两可，上一辈子不会表达的爱，又一个轮回到了下一辈子，在我看来爱很难，很难，真的没有感受到，爱到底是一个什么样子的词语呢？很难叙述，如果小时候我有崔皓月的人格会替我承担我儿时的破碎的童年，或者现在的我是不是会变得更加开朗活泼，会不会破碎的家庭会是另一个结局，会不会结局会被改写，或者我还没到那种病态吧，但是我居然很羡慕多重人格，因为我自己实在是很孤单，很孤单，现在的我真的是一身病，穷人的生活里生病就像灾难，地震一样，说出来简直比死都难受，活也活不起，死也死不起，而且还没啥奔头，我还年轻我可以抗，是我很悲观，我认为意外永远会打败你计划好的未来，过好今天，也许明天不知道发生什么事情呢，是吧！我有的时候莫名就想发脾气，不发脾气我很难受，一度认为我自己有心理疾病的人，也许我真的需要心理医生吧，我真的很希望我有多重人格，让我有一层保护色，不要让我活着这么憋屈，想做的事情一样一样做，很累，买个床都要很憋屈，没有钱，没有人，人生很累，我现在还欠着债务，人生真的很累，一度认为自己得了抑郁症，狂躁症，失语症！或者小时候的记忆让我得了什么心理疾病吧，坏人会有好报的吧？好人不应该过的更好吗？可偏偏现实从不现在我的这里

每天都要吃保健品，什么什么都不能吃，胃疼瞒着我妈妈，鼻子里都是血，醒出来的都是血丝，我没有说，我感觉自己都要闻不出来东西了，我也没有说，我知道自己活着也不过是一日复一日的重复着昨天前天大前天做的一样的事情，但我还不能死，在那之前，我要学驾照买台车，吧债务都还了，不还我会拖累我妈妈，我胃疼我就忍，忍不了药就多吃几袋，那又能怎么样，疼着呗，穷吗，这就是命运，我要今年买个床，然后明天3.1号考驾照，然后考完驾照去旅游，旅游之后存钱买个车，余生还很长就算我有心理疾病又怎样我又没做什么伤天害理的时候我觉得我只是轻度抑郁罢了，就算妈妈不能陪我一辈子，我也不打算谈所谓的恋爱了，我就要自己一个人一辈子，我要把自己想做的都做了，不然余生都是遗憾，穷也要有志气，现在我也不会把我的事情告诉妈妈的，我还能抗……