我所知道的都来自于你的朋友圈

两颗西柚

公众号：一只叫做鱼的猫

我所知道的，都来自于你的朋友圈

原创 2017-08-08 两颗西柚 一只叫做鱼的猫

海口 来自一只叫做鱼的猫 00:00 04:58

刺猬和松鼠在那样特别的时光里，自然而然地相互取暖，相互拥抱。可是冬天一旦过去了，它们就缺少了在一起的理由。

我很抱歉。

part 1 夏虫不可语于冰

T小姐曾经是我的精神支柱。

每天最期待和她一起吃午饭，两个人急急忙忙地跑出教室，先从拥挤的三楼跑到人不多的一楼，再穿过走廊，要去食堂占座。大概有五到八分钟的路程，我们会吐槽上午的课有多么无聊，睡了几节，哪个男团又要Comeback了，哪个女团最近大火。她会拿着水杯，里面的热水为了暖胃，她的胃很怕凉，为了中午吃到热的，高二吃了一年的咖喱鸡肉饭。

她很瘦，吃完饭就会立即吃一颗水果糖，每天都要带很多小零食，我有时候会去她座位上讨好吃的，摇醒睡着的她，我说“别睡了别睡了，给我找饼干吃！”她就会不耐烦地起身，拉开书包前面的拉链，掏出一包小王子的巧克力饼干给我，还有很多德芙。然后，继续睡。

每天，我们只有中午的四十分钟在一起。课间上厕所，她有她的固定伙伴，我也有我的；放学也不会一起走，老师和同学都不知道，我们这么要好。

她是我见过最温柔的人。

我们共同的兴趣很少，少到只有一个，追星。都很关注韩流，都很爱维尼夫妇。两年，每一个中午，每一天的40分钟，聊的内容都差不多，但就是很快乐，她像是我紧张压抑中的薄荷糖，像是笔袋中的尺子，不会常用，但一直都在，而且必不可少。

她不会走，什么时候都一定会是我这边的，这点我深信无疑。

所以每次我有委屈，撑不下去的时候，我不会想父母，只会想

“没关系，我有T小姐呢，她会陪我的，她会支持我的。”

就是那种，身后是悬崖也不怕，因为她一定会拉住我的安全感。

无数个夜晚我和自己说，真好啊，遇到了她，我不再一个人了，我们会做一辈子的朋友。

可是，不是我想的这样。

上了大学，前半年还能视频聊天，聊聊每天做了什么事，认识了什么人。后半年，几乎没有什么联系了，不是心里没有她的位置了，而是，我不知道和她聊什么。

寒假见面，两个人在电影候场时，一直在玩手机。以前不是这样子的，我们会聊哪一科作业写得怎么样啊，班里最近谁和谁又干嘛了，以后的理想生活是什么样的...现在想来，也是离不开学校和即将到来的大学而已。

而上大学了，不同的学校，不同的生活，不同的未来规划，

我们没什么可聊了。

我仍然相信，她会拉住即将坠落的我，可是，我们已经不在同一座山上了。

快乐分享错了，就会变成忧伤。

她会和我聊，最近又有什么新活动，认识了几个有趣的人，可是我不想听，听不进去，这些她的日常在我这里很没意思，我也不认识她的新朋友，也不知道她还追不追韩圈。我也会和她聊，读了什么书，看了什么节目，大学里的收获和遗憾，不过看到的是一双茫然的眼睛，她不太懂我在说什么，或者没有兴趣。

很可怕，如果我们没有彼此更新，那么就是活在对方过去的人。

明明时常想起过去有多么快乐，我是多么依赖她，我有多么喜欢她。

可是，我不想联系她了，点开对话框，我不知道聊什么，不知道怎么回她。

没有共鸣了。

Part 2 我们甚至没留任何联系方式

截至2016年8月，我有一个十五年的朋友。

2015年，我高二，她高三，她高考之前我向她鼓气加油，那几天晚上我超级紧张，我想她要是考不好怎么办啊，一直在祈祷，把我的运气给她。她是学理的，成绩一般，考试总是会发挥失常。结果还好，虽然没有考上理想大学，但也走了一个211，倒是很远，重庆山区，专业也很冷门。

从小到大，做同样的事情，我总是比她得到更多的宠爱和照顾。一起学琴，老师更疼我，夸我有表现力，推荐我去比赛和表演。一起学笛子，也是这样，教我教的更多。因为是朋友，每次我都很不好意思，好在她没计较过这些事情，只是和我说“你别再提那些老师了，我不喜欢想起他们。”

她很宠我，每个暑假我都会去她家，待上几个下午，看看电视，翻翻她的书和相册，我说我饿，她会给我拿出好多好多吃的，我说想吃热的咸的，她就给我炒鸡蛋。那是我吃过最好吃的炒蛋拌酱油，特别香甜，我说我还想吃，她就一边吐槽一边走去厨房，回来时还带了吐司面包和橙子果酱。

从小就觉得，她家什么好吃的都有，总是去蹭。

从小学开始到2015年，每一年的生日，我都会陪她过。

毕业礼物，我挑了风铃和八音盒，风铃上写了“祝你幸福”。我想了很多句文艺话，可是最后觉得，这四个字是最好的祝福。

去重庆这一年，一切都变了。

还是去她家，看见了新的杯子，我问她是什么材质的，她说你小心一点，你也不用知道材质，反正你买不起。

接下来我们的对话，都是以“你不懂...你买不起...”收尾。

我为什么买不起？至今我都不清楚她什么意思，但当时我没反驳，也没生气，只有难过。像是我们之间，被她硬生生地画了界限，她冷漠的神情告诉我，

“你，不许越界。”

那天下午，照常，我们坐在地毯上，背靠沙发，我问她你有没有什么想对我说的，我要高考了。她说，没有啊，有什么可说的。

那天我才觉得，即使是这么多年的朋友，能有几个把你当回事？

我走了，轻轻关上了她家的门，她也没有送我，我知道，她的家我再也不会来了，她的生日再也不会有我的出席了。

part 3 没必要了，我不需要你了

很多朋友是高三那一年交的，其实我不懂交朋友，友情和爱情一样玄妙，往往是无心插柳柳成荫，带有目的地接近一个人，往往会很失望。你们可能会觉得我很现实，用功用论阐释友情的内涵，不过有时候就是有目的，互相索取，有意识的目的是指她比我优秀，我想学习到她什么优点；无意识的目的是我需要她的陪伴，她很有趣，让我过的很开心。

问题就在于，一旦特殊时期过去了，我不需要她也可以很开心，她对我没什么意义了，我还会想和她在一起吗？

我有一个小太阳，我无比爱她。

可是我发现，过去的我确实爱过去的她，现在的我不是不爱她，也不是不能继续爱她，而是没有可以支撑我们继续下去的理由了，感情，被时间冲淡了。

她什么都没变，对我依旧那么好，我也会在她情绪不好的时候，陪她安慰她。可是没有能让我们笑得像当年那么傻X的理由了，没有那样的时候了。

最恐慌的是，我发现是我变了，是我先背离了我们的约定。

我还记得我们最要好的时候。

我们没有争吵过，没有撕过，也没有什么刻骨铭心的事情。

因为彼此都很珍惜，每次我情绪不对，她都会很敏感地觉察出来，问我怎么了。

我也不知道自己怎么了，可是我不想和你聊天了，有时候我会没来由地生气，选择逃避，想起我们的圈子都是越来越大，可为什么交集却越来越小呢？

一直以来，我和每一个朋友都说过一句话，

“我怕没有机会，所以现在就和你说，‘对不起，请你原谅我。’如果以后我伤害到你的话。”

有一天晚上，我孤单地想哭，去翻手机里的照片，看到我和小太阳的合照，我哭了又笑，笑了又哭。

谢谢你给了我两年的温暖，在这份温暖变得冷冰冰之前，先和你说声抱歉，不知不觉，你成为了经过我世界的人，但不是陪我走到终点的人。

不过我还是想和你吃一碗鸡丝拌面。

Part 4 只有小孩子才问对错，问你为什么又不理我

我曾以为，我们说好了，就会成为一辈子的朋友。

我也曾以为，我那么讨厌这个人，绝对不会再理她。

刚分文科班，我们班有一个很与众不同的女孩子，她自信开朗，和老师在课堂上对话问问题，我感到新奇，因为是和我以及周围的女孩都不同的类型，我喜欢她这种性格，甚至羡慕。所以我想和她交朋友。

熟了一些，我发现不是一路人。有时候会生气，她怎么那么会玩心眼，总是在耍我，背叛我。渐渐地，成为了面上的朋友，看不懂她的真心。

还有一个女孩子，我们都是从实验班下来的，自然每天都待在一起，上厕所跑操放学上体育课。

可是我们不是朋友。

有一天我们照常聊天的时候，我发现我和她聊的内容都是和我相关，而她却只字不提她的生活和计划，她总是在听我说，或者聊别人。我和她提过这个问题，她也没有改过，依旧，每天和她在一起那么久，远远比和T小姐的四十分钟多得多，却什么都不了解她。

我感受到了不平等的交往，和她分开了。没有争吵过，但感觉一直都是冷战的状态。我们都考到了上海，至今，也没怎么联系过，感觉不是一路人，没话说。

友情里最让人唏嘘的地方就是，一开始我把你当成值得深交的人，后来因为某些事我对你有些失望，我不断地说服自己人与人之间可能就是如此不同，友情就是如此淡薄，我把你放回一个普通朋友的位置，和你维持着表面的平和。这一系列的心理变化过程，你连半分都不知。

想起之前有人说过，其实越到后面，你就会慢慢发现，一个人的到来和离开其实都是生命中的一种常态。以前的时候，一激动会突然把一个朋友删除拉黑，但现在不会了，他们可以静静地躺在好友列表里，默契地沉默着，偶尔朋友圈点个赞，除此之外，再没有多余的交流。

“嗯，我知道了，你过得很好。”

我也知道，这就是我能知道的全部了。