为什么我们总是把最坏的情绪留给最亲密的人？

重庆上课，一个同学说，他是一个情绪稳定的人，但在亲密人的身上总是忍不住。

早上成都小雨，没带伞，我让大1帮我举着纸壳。举着时间久胳膊就会酸，他轻轻的把胳膊搭在了我的肩膀上，但是我自动化的反应就是，你怎么搭在我的肩膀上，就成了吼了一句，你干什么啊？搭载我肩膀上好沉啊，你纸壳都举不好。

这个时候大1脸色一下子掉下来。说你怎么总是在当众吼我？你对别人都是那么的包容，像大海的心一样宽广。他说完这句话以后，我们两个都笑了。

上午，我有一个学员说，昨天和妈妈发生了一些不愉快，原因很简单，电视要开大声，手机投屏看的电视，她说遥控器不好用，我说你试一下，妈妈说不好用，她就有点不耐烦了，说：我让你试一下，你都不试，你怎么就知道不好用？为什么你遇到事情的时候第一个就是否定而不是说，要去试一下，所以，妈妈就说她的态度不好，两个人就发生了一些不愉快的争执，她给自己下的警局结论就是，她对亲人没有耐心。

看似不相关的三件事情，却都指向一个结论，我们会把情绪在亲密的关系当中扩大，遇到我们亲密关系的爱人，我们很难控制情绪。

我们每一个人，生活的幸福与不幸福，都和我们有多少钱？多少社会地位，穿什么样的衣服，这些关系不大，为什么这么说呢？

你想一下，如果你特别的有钱，在我们满足温饱的情况下，是不是就要追求精神上的享受，所以其实真正决定我们幸福感的应该是精神上的享受，那么精神上的享受当中最重要的就是幸福。

什么是幸福呢？幸福感有没有差别呢？幸福感是有差别的，最大的差别就是我们的关系，所以关系可以决定我们的幸福，关系当中有一种关系是我们频繁的关系，也是最难的关系，不是工作关系，不是人脉关系，而是我们朝夕相处的，无时无刻不要去处理的亲密关系。

因为亲密关系，是我们的放大镜，也是我们，对于所有自己没有满足的期待的一个呈现镜像。

首先，很重要的一点，就是自我与他人的心理边界不清，用通俗的语言讲就是越界限感。

举个例子，你希望老公跟你一起去逛街，老公拒绝你了，这个时候你就大发雷霆，非常生气的走了，这个时候你就是越界限，因为你觉得你们两个是一体的，你有要求他应该满足你。而没有去尊重，他是个独立的人。他有自己的需求，他有想去不想去的权利，所以，并不能因为要去满足你，而把自己的界限让你完全的侵入。

我们大部分的人在童年时期要什么的时候，父母会满足我们，饿了给我们这个饭吃，渴了给我们水喝，花钱供我们上学，我们跟父母是最亲密的。

当我们长大之后，我们跟我们的亲密爱人是最亲密的，我们的另外一半，他们满足我们的需求，跟我们有一起精神上的共鸣，我们理所当然的把它当做是我们这一伙的人，可是这个时候你就会发现，越不清晰的爱，超越边界的爱，越想去跟他融为一体的爱，这种爱具有不安全感，有控制感，有这种越界的存在的时候，两方的关系就会越来越疏远。

举个例子，今天晚上老公想去看电影，没有时间，或者是说你比较累不想去，你没有满足他的要求，那如他又越界线了，他觉得你应该是跟他是一体的，那么她开心你应该开心，他快乐也应该快乐，所以他希望你跟他一起去，你没有去，他的情绪没有被满足，他的需求没有被满足的时候，这个时候他就会难过，生气，愤怒，你们就会有摩擦。

但当你没有摩擦的时候，没有这种经营的能力，看不到对方的越界线，就会拥有控制，当你越去控制对方，运用这种愤怒，想去控制对方，完成你需求的时候，你会发现，对方就会越疏远，所以久而久之我们就会产生矛盾。就像是我有一个女性友人，老公当众骂了她一句，她看着他说，你越界线了。老公马上怔住了。

这就是为什么有的时候我们遇到越亲密的人的时候，我们越难控制情绪，因为我们越了界限。