我的男友是极品

他从小过日子精打细算，爱教育人。他很自私，不爱人。多是我忍让他多一些。

他不会攒钱给喜欢的人买东西，觉得对方花了你的钱。

买东西多的一点点都不买，让我觉得他这么苛刻究竟是心里有多凉薄。

他内心依赖，像个孩子，大姨妈还不依不舍地让把他送到地铁站。

他很会自我保护，总觉得他很可怜很冤枉。出了错不会自我反思，只会说别人不好，攻击别人的弱点。

他说他很专一，但对于自己的感情仍旧不会很痴情。

他不会写东西，遇到问题只会逃避，不会主动沟通。出了问题会质问，说自己委屈。

他很懦弱，凡事只怪自己太穷，却不从深层反思自己。

穷还是为自己的品性找借口。

他在我看来是一个内心长不大、没有担当的人。

曾经我很不自信地喜欢过他，也因为爱而包容过。甚至觉得自己是不是太小气了才会这么介意别人。但我不能自我欺骗，从小我就犹犹豫豫，立场不明，老是期待着什么，给自己留有余地。

此刻，我想骂就骂，不再感谢。让自己彻底扔掉这个犹豫、消耗的自己。

我不再包容一个人的自私、懦弱、没有担当，我不再容忍一个人对自己认识不清。

我看到的，通通不喜欢。就这样吧，一齐丢掉。

丢掉自己的猜测、丢掉自己的讨厌。

一个人总记得自己的付出，却不知道别人的处境。别说出力，理解都达不到。

我只是觉得太恶心，这个人太恶心了。

我身处现实，不想去期待什么美好，只求自我护身。

保护好自己，不再被骗、被伤害。

也不去感谢，不去往沼泽地再走一回。

走到最后，那个迷失的自己发现，自己才是最好的。那些都不是我要的。

什么温柔啊、体贴啊，滋养一个人懦弱、懒惰和不切期望的东西，我通通不要。

经历过后，才发现，自己是自己最爱的人。

自己是自己守护最久的人。

自己是对自己最看不开，最懂的人。

不去求外在，不去求因果。

我只是不喜欢这个人。

曾经，你来了，我高兴地去迎接。后来，你走了，我欢快地送走了你。

觉悟，是不是成长不知道。

身处淤泥之中，时刻像莲花一样自我清洁，自我要求。

分手，这是最好的选择。

和品性相配的人交往。