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嗨，

你好哇，好久不见，最近过得怎么样？漫长的冬天带着灰暗不管我喜不喜欢它，它都来了，对，就像你知道的我讨厌冬天，很讨厌很讨厌……一到冬天我就感觉什么完蛋了，天黑得越来越早，有时候才五点，我站在窗边，发现整个城市竟然已经完全陷入黑暗，灯光亮起，万千灯火，我隔着玻璃窗，感受到寒冷浸透了每一寸空气。

冬天还没真正到来，我就盼着它快点走开。说的好像春天会好好善待我一样。其实不是的，人生可能一直会这样。只不过春日的暖阳，比冬天的寒冰，让我的懦弱显得不那么凄凉。不过还好，最近温度也都在零上，但我还是只想盼着春天早点来，穿上薄衣裳，去看三月的樱花和油菜花。

已经有商家为了营销圣诞节在门口放上了圣诞树和圣诞老人，接下来是元旦，元旦结束还有一个月就过年了。我突然想到我来这里也已经快一年了，年初拖个行李箱来这里以为可以改变世界，后来世界一点都不变，我以为我会是风，我往哪吹，草就往哪倒，最后我发现我不过是活成了草。

在这个城市我没有想要的生活，没有我想为之奋斗的理想，也没有让我奋不顾身的人。我不知道我想要什么，我想要漂泊却在独自游荡街头时希望有个人可以等我回家，我想要稳定可又很难对一种事物保持长久的热情和忠诚。

前两天没事，翻到之前在学校的时候帮人家写公众号时的一篇文章

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17年五月份扯的，现在都9102年了，书没读、身没瘦（还胖了），钱更没攒，我自己也怀疑我都干了什么。

熟悉的人都知道，我是记不住梦的，晚上做的梦，早上醒来我只知道做了梦，至于梦见什么，我不知道，但前面有一天我竟然记得了，梦里梦见又收到主管发的截图，说我这做错了，说那里不对……醒来难受的想哭，虽然现在早已过了那糊里糊涂的实习期！

我好像什么都应付不过来，什么最后都会被我搞砸，羡慕那种一秒可以和所有人混熟的能力，而属于我的好像永远只有唯唯诺诺，在一个小小的角落里本色出演一个可有可无的路人甲，一些特质其实已经决定了你不可能站在前排。

有一天我和我妈说没人会喜欢我，她说我说话不招人待见……

已经很久没有给我爸我妈打过电话了，前两天我妈发语音问为什么不打电话，说我爸想我们了，我……不知道该怎样去说他们，没事的时候，也还挺……"正常"，也会去找他们撒个娇，麽麽嘴……但是你知道吗？它就像……就像张爱玲那句一袭华美的袍子爬满了虱子，不抖大家都相安无事，最起码可以是表面上相安无事，但是不能提，否则就到处爬的都是密密麻麻"虱子"，到处都是……

我妈她会说出很多让人听了心为之一沉的话，她内心的恐惧与担忧，都不经过虑的倾倒给我，都说报喜不报忧，但她常常会揭开生活不容易的那一面，我花了二十多年的时间"逃"了出来，但她每次的一张口，就会让我所有的努力白费，她只需一句话，就会又把我拉回到那些鸡零狗碎中去。

但是她又有错吗？？她只是一个连小学都没毕业的农村妇女，不幸的婚姻，她认了，不顺遂的生活，她也硬着头皮过了，现在她只是想找她的女儿抱怨两句又怎么了呢？？

但是……那真的太沉重了，重的你喘不过气，有的时候我会想，可能冷漠真的才是我的底色。

杨幂刘恺威离婚了，张冬艳说她好难受，爱的时候就好好爱，不爱的时候就拜拜呗，为什么非要说的那么……悲壮呢？

张冬艳说没那么简单，一本正经的胡说八道说什么没结婚之前可以是两个人的事情，涉及到婚姻就是什么家庭的事情，姐姐，这是属于你"自己"你"自己"不是张三的也不是李四的而是你的你的人生啊！你才是主角啊，你没那么伟大，不要上升那么高，评价一个人的成功与否，我感觉就看他快不快乐就够了！

……呃……好吧，那我就是一个十足的lower，每天早上都想用一阵爆哭来迎接新的一天，当然晚上也是！

其实我一直真的挺好奇所谓的爱情它到底是个什么鬼，貌似有点矫情，矫就矫吧，反正已经这么矫了，按照玛丽苏的剧情它应该是"唯一"的，但我发现其实大多数其实你是可以和任何一个你不讨厌的人谈恋爱。没有A还会有B没有B还会有C

已经连续上了一个月的班了，还有一个月，想死……真的羡慕那种可以从别人那里得到能量以及觉得自己工作有意义的人。

除了在冬天里等待一场雪的到来，其他时间只能打起精神，穿好衣服，备足干粮……

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张东艳最近老说我是不是抑郁了，为了证明还活着，送你娃娃啊

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圣诞快乐，每天都快乐呀～呃！好吧，虽然我自己都不信！

乱七八糟的什么鬼，拜拜～