写在再出发的前夜

本来周六、周日在家休息，我本来是不更新的，但昨天为了回答朋友们的疑问，我更新了一篇《辞职信》，并在信的后面写了一段不方便在辞职信中讲的话，完整讲述了我的辞职原因。

有朋友说：你在医疗圈里放了个炸弹。为了更好地说明我的心历路程，表明我对医疗的感情，对老单位感恩，对老同事尊重，特意将我辞职当天夜里写的一篇《写在再出发的前夜》更新出来，作为我医学生涯结束的告白。原文如下：

《写在再出发的前夜》

今天是个悲伤的日子，是个犹豫不决的日子，是个犹豫之后作出果断决定的日子，是个告别的日子，是个依依不舍的日子，是个在爱和更爱之间选择的日子。这一天对我来说有特别的意义，刻骨铭心、永生不忘、激情和理性碰撞、过得如此漫长，如隔三世。

今天我挥别了过去，当那小小的公章盖在我辞职公文上的时候，我感到莫名的悲伤和不舍，在去留之间选择是如此艰难。我的心酸了，我的眼湿了，有一种想哭的冲动，但我忍不住了，对自己说要坚强，要忍耐，要潇洒的挥挥手不带走一片云彩！

人事部的领导给我说：“真的要走吗？必须要走吗？如果现在后悔还来得及！把这张纸撕了，就当没有发生过，回去上班吧！”

我突然有一股冲动，想去抢过那张纸，把它撕了，撕得粉碎。我和他对视了几秒钟，故作坚定地说：“你别说话！别把我的决心打碎了，这已经是一个深思熟虑的决定了。”

领导不再说话，我夺门而出，不敢回头，甚至不敢说一声再见。

我把钥匙放在值班室的桌上，一位老同事对我说：“留着吧，你随时可以回来，聊聊天也好，这永远是你的家！”

我语带哽咽地说：“不留了，怕想家。”

我们都沉默了，没有说话。我带上自己收拾好的书本，他们默默跟在我后面，送我到电梯口，没有人说再见。突然有一种感觉，就像出嫁的女儿在上轿前回眸的泪眼，迈步的一刻依然是这个家里的主人，再回头的时候就是这个家里的客人了！

到楼下接了一个电话，协作科室的领导打来的，我没有接，怕伤感。路过他科室门口却迎头碰上，要我进去坐坐，说是要送行。我没敢进去，还是怕伤感。

一位小同事坚持要送我把东西给放到车上，不知道他什么时候带了一瓶酒，非要邀我一起吃饭，表达一下敬慕之情。涮羊肉，喝了不少酒，我不愿意提及辞职的事，顾左右而言他，扯了很多闲篇。

回到家想一个人静静，写一篇小文章以示纪念，然而澎湃的心情，纷乱的思绪，让我不能好好地在桌前坐下。多年不曾动笔的我，突然发现岁月和工作已经把我的文学才华消耗殆尽。打开电脑，不知自己要说些什么，写些什么，词不达意，结构混乱了。

天明就要到另外一家单位报到了，将见到新的老师、新的同事、新的朋友、新的行业、新的生活形态！

我满心期待，热血澎湃，又充满了恐惧。期待的是新的生活，澎湃的是又开始了一场新的战斗，恐惧的是不确定的未来！

但愿我能融入他们，成为平凡的一员；

但愿我能够结识更多的朋友，一路扶持前行；

但愿我能适应新的工作，变得干练而果断；

但愿我能站在巨人的肩膀上，学习、赶上、超越！

放空自己，一切归零！新的职业，我来了！再出发！！！

高庆

2017年8月31日夜

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辞职出来好长时间了，没有来得及整理一下心绪，今天算是一个回顾吧。我是8月31日办完辞职手续，9月1日早晨就去律所报道了，两个职业之间衔接的太紧了，应该留一个空白期，比如1个月，或者1周，用于思考未来的发展和人生规划，以便用更好的心态、更充足的准备，去面对新的挑战。

我忘了留了空白期，或者说我故意不留的，怕自己一个人胡思乱想，怕后悔，怕难过。过去半个月了，我现在是慢慢地快要挺过来了，逐步开始适应了，但完全真正进入角色还需要一段时间。

希望您能关注我的成长，在前行的道路上给我加油鼓劲，共同体验一段从医生到律师的彪悍人生！