无法放下的耿耿于怀：（作业2与爸妈二三事）

       我生于北京，1岁时被爸妈送回老家。而在6岁前，我一直呆在苏州，和我的爷爷奶奶一起。

      年龄太小，记忆几乎是空白，只是有点印象，每天清晨，我和爷爷拿着一筐小葱到集市摆摊，我看着来来往往的小孩，牵着他们爸爸或妈妈的衣角，显得那么不可一世。

      哦，还有一个很清晰的记忆。

      某一天，家里来了两个眼熟的叔叔阿姨，叔叔带着一顶帽子，阿姨穿着翠绿翠绿的上衣。他们给我带来了很新奇的零食和玩具。奶奶说，爸爸妈妈来看你了赶快过去。而我只是抱着奶奶的大腿，躲在她身后偷看他们俩。

     7岁，爸爸妈妈把我接到了北京上学，和我的姐姐一起，她大我6岁。我的成绩很好，也许我该感谢爸爸妈妈给我的智商吧。整个小学，爸爸妈妈的工作很忙。而我也自得其乐，每当有人欺负时候，姐姐总是勇敢的出来保护我。

      升初中时，学校仅有的两名去首师大附中的名额，我占了一名。我为自己而高兴，全家人都为我高兴，尽管这个学校离我家那么远，每天上学，我要骑一个多小时的自行车。

      初中果然是高手云集，我除了英语稍微跟不上，其他科目都没问题。我努力的适应着我的闪闪发光的新学校。然而有一天，我在骑车上学的路上。有五六个大孩子把我拦了下来，他们让我交出我的零钱。我支支吾吾说我没钱。其中两个走过来，按着我搜我的身，把我的钱都拿走了。那个高个的不停的用巴掌打我脸，说我不老实，然后踹了我两脚，让我滚。

      一整天我都在恐惧和羞辱之中，回家爸妈发现了我异样，我告诉了他们今天发生的事。爸妈也没想到什么好办法，只是说要和我老师联系。

      接下来几天上学的路上，我提心吊胆。第四天放学，他们又出现了，拿走了我的全部零钱，把我推到在路边的田里。我满身泥的回到家，我知道告老师没用，我知道爸妈无法帮我解决问题。我不再想去上学了。

     无论爸妈怎么说，我都顽固的抵抗着，理论着。我希望他们能帮我解决些我自己都说不清的问题，但最终的结局是，我又一次被决定送回老家，为了在那继续完成学业。

      接下来初中高中近五年时间里，我过着寄居生活。我先后住在了爷爷家，舅舅家，大姑姑家，小姑姑家。也许是因为奶奶的去世，爷爷顽固而严肃，我感受不到他对我这个孙子任何的疼爱。我半个月就吃一碗梅干菜烧肉，梅干菜少了加梅干菜，肉没了加肉。舅舅和大姑姑对我都很好，然而爸妈觉得不能一直麻烦一家人，于是高二我住到了小姑姑家。

      小姑姑家有一个比我大两岁的大表哥，以及一个虽和我同岁却比我大的小表哥。小表哥从小就展现了他的精明狡诈，我总是吃了亏还被他在小姑姑那告了状，小姑姑慢慢的对我不满。每当此时，我失落而愤慨，为什么别人的爸妈可以这样护着他们的孩子，而我的爸妈轻易的把我扔到其他人家，受人欺负遭人白眼。爸妈爱过他们的儿子吗？他们该为人父母吗？他们以为一封信一个电话就可以尽父母的义务了吗？

     我越大越能看人脸色，也越发不能忍受长期寄篱人下的生活。我，等不了高考结束了。

     在我强烈要求下，高三下学期我回到了北京。爸妈再一次展现了他们的不愿为我折腾，所以我进入了一所三流中学。这里流氓成堆整天打架。我第一次模拟考试全班第一，总分居然超过了第二名九十多分。我更加不愿意学了，我在家呆着，最后高考我上了河南的一所无名大学……

多少次，我都不由自主的设想：

如果，从小爸妈把我带在身边，我是否不那么懦弱？是否敢于面对欺凌？

如果，爸妈在我受欺负时，能引导我面对，帮助我解决，我是否能坚持在北京上完中学？

如果，我高三回归北京时，爸妈能重视我中学的选择，我是否能有更好的前景？

      可惜人生没有如果。现在的我已经工作，爸妈也老了，以后的路怎么走，全凭我自己。只是在看到其他人与父母相处的点滴，情不自禁的对比让我无法释怀。只是在拿到这个作文题目时，脑中播放过往一幕幕不由自主的写出来。

       或许内心深处，我并不是那么功利的关注什么更好的前景，我只是对于曾经年少缺失了父母的陪伴，缺失了本该有的细微关怀、烦人念叨，深切责骂耿耿于怀罢了。

      不知何时放下。