这场暗恋，我用了青春五年

都说暗恋本是一件美好的事情，可是说出来结局就都悲剧了，那我这份偷偷喜欢着却不曾去告知的感情是不是更可怜！

喜欢是可以卑微到土里不发芽

（我喜欢的男生叫恩）喜欢上恩的那天我穿着橙色裤子白色帆布鞋，他笑起来嘴角弯弯牙齿白白很甜很健康，可我明明就看到他大框眼镜下长长的睫毛……那时候以为一开始就是命中注定，那时候以为一喜欢就是一辈子，那时候以为爱可以是感动～

可是有些东西注定是会改变的，像习惯和季节。那个默默喜欢着的5年，好累好心酸。17岁的我们青春有活力很开心，22岁的我们都有着各自舒服的生活。

高二那年，恩总是喜欢和那个我初中的同学一起上下学，每次和同学打招呼总会偷偷的看恩一下，就一下，脸红的像猴子屁股，就这样打了一年的招呼始终不敢直视。第二年，我在新班级名单上发现了恩的名字，我开心的差点晕过去，一切就像言情小说里那般，我们前后桌，总是打气给自己，勇敢一点去和恩说话，会用钢笔偷偷戳恩的背，然后假装不是自己，恩幼稚的像个孩子，会把我笔袋里的笔拆成零件，就算这样，依旧不敢向恩说出喜欢，就算前后桌也还是会因为擦肩而过欣喜大半天，为了能和恩单独吃一顿饭，故意打赌输掉，那时的恩真的很差劲，怎么可以让一女生请吃饭好几次呢！（后来我知道了，全是因为不喜欢）一整年的时间，我们钢铁五侠创造了无数个我和恩擦肩而过的机会，无数个和恩一起K乒乓球的机会，无数个一起下楼梯的机会，那时候总是希望楼梯可不可以长一点再长一点，我们的关系总算是玩得像朋友了，五侠给我创造了表白的机会，我勇敢的说出来了，恩吓到了，我也吓到了，可是那天刚好是愚人节（恩，你知道吗？除了你，所有人都知道我喜欢你，现在再想起来，希望那时的你是真的没有感觉到我的喜欢）高考结束了，成绩不好的我们都去选择补习，刚刚才有的丢丢感情，好像瞬间归零，我们分别在不同的学校，那时恩和我们五侠之一在一个学校，他总是会和我说恩在学校的种种，而我收到的最后一条消息便是恩谈了女朋友，我疯了，喜欢了三年了还没希望就已绝望，我好像不能控制自己发疯，那时候特别懂了闺密说的“喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，没有为什么”我撕了那张偷偷拍来放在皮夹里的照片，我拼了命的学习，我告诉自己，才不管恩喜欢或不喜欢，毕业我就要说出来，毕业后的我还是没能说出来。大一的时候恩分手了，我还是像高中那般打电话给恩，像哥们，一聊好久，那句话怎么都没讲出来，大二那年我说了，只是我喜欢你的后边还有一句，以后不会了。我问恩，有没有喜欢过我哪怕一瞬间，他说有，只是时间不对，可是我没有相信，那张被撕了的照片粘好后还在皮夹里。”五年了，喜欢着恩从幼稚到成熟，我太多次怀疑自己，是有多差！这么多年都不能被喜欢上！不，我不差，是傻！明明知道不爱，为什么要等待，为什么不给那些来过身边的朋友机会！但我不后悔。

大二那年，如果问我还喜欢吗？我一定肯定回答喜欢，只是我再也没有非要在一起的执着，更不想再继续！该和青春期里幼稚，疯狂，执着的自己说再见了。谢谢那个17，18岁单纯的自己，谢谢那个19，20，21岁执着的自己，但我永远不会谢那个让我痛心的男生，那些生活里的舍与得都是我在自己成长过程中所学所得。

想起得知他恋爱后的那段时间，为了安慰心情不好的我的闺密说的话“你应该开心，过去的都已经过去，你会拥有更优秀的男生和更匹配的人生，好好过，才对得起明天的自己。”

今年我大三，22岁，那张被撕的照片夹在过去的日记本里。我依旧喜欢下雨天雨水打在伞上的声音，喜欢大太阳照在脸上睁不开眼的感觉，喜欢跑完步后流大汗的感觉，喜欢扎着高高的马尾摇晃的感觉，喜欢我的过去和现在更期待未来，喜欢自己和自己的时光，……我再等等，那个想要爱我保护我心疼我的人儿一定在拐角处藏着，我心眼不坏人缘挺好积极向上应该被爱。

翻着他的朋友圈，看着他生日那天发的自拍照，依旧戴着黑框眼镜，笑起来嘴角弯弯牙齿白白很甜很健康，画面切回那年高二我歪头看着写作业的他，阳光斜照下来，侧颜很迷人～

duang.铃声拉我回到现实。

这一生我想再也不会有一个五年让我如此这般的喜欢着，但是，再出现这样一个让我想要疯狂爱着的人时，我想这次一定会是一辈子～

双手合十默默许下愿望：所有恋爱中的人长长久久，所有的单身都会遇见更好的另一半，所有的人儿们都能拥有更匹配的人生。

这场暗恋，我用了青春五年